曾记的痛苦奄然不见

步入了大学生涯，高考，是唯一的路。出成绩的那几天，我仿佛陷入了一个梦魇。一遍又一遍的，一遍又一遍的咀嚼我这高中三年来度过的人生。平坦却又没那么一帆风顺，没有人知道自己是怎么长大的，好似那么一瞬间十年寒窗苦读的日子就像一阵风吹过了我，细想事情才发现这一阵风根本承载不下我那么多回忆。

经历了背叛欺骗，一遍遍拼命想要挤上那座独木桥，我从没有认输过，从没因为这一场战争丢掉最初的梦想。自我排解孤独心酸和失败，不畏惧一往直前，十七岁的天空是蔚蓝的，永远风和日丽，想要发光的愿望一直在心底呐喊。“以前总觉得天地之大，竟没有能容下我的一寸空间，后来才发现天地之大，你为何总拘泥于方寸之间，天地之大何处不为家，何处不能容身，即使寸土寸光也应该开天辟地，找寻更光明更广阔的未来。”高三的日记本如是的写道。

手机上放着电视剧，眼神停在女主角念对白的嘴上。心思飘了老远：我开始反思和当初那个最好的朋友反目成仇到底对不对；开始回忆单恋的人嘴里吐出伤人的话我愣在那的表情有多么好笑；开始自嘲我为什么不敢和那个往我脸上扔钥匙的人斗争到底；开始纳闷自己怎么没看出善良的人也有虚伪的一面。

高中最爱的书之一是柴静的《看见》，我好好的读过她写的每一个字，’为了一个目的——哪怕是一个正义的目的，就像车轮一样狠狠辗过人心，也是另一种戾气。’我冷笑出声，原来从头至尾最使我最痛苦的是人心。

我从没怨恨谁，哪怕最后的结局很烂很坏，他们曾经带给我的感动和快乐我至今都还记得，因为回忆很美，所以即使蒙了尘也不愿让它消失殆尽。不平等的关系走不长的，两个人抓住绳子的两端，另一头早都没人牵着了，空拉着一截绳子走一起走过的路未免太凄凉了，繁华之后剩余的不还是只有苍凉吗？

“最令人震撼的月亮鱼：它有橘红色的边缘，银灰色的身体上覆盖着白色的斑点，月亮鱼得名于它近似月亮的巨大身形，但可以想象当它离开大海时，会像初开的旭日般夺目。”离了水鱼还能活？人们想象得真是简单粗暴。

梦里，真的飞起来一条圆圆的亮闪闪的鱼。

宽容不是道德，而是认识，唯有深刻地认识事物，才能对人和世界的复杂性有了了解和体谅，才有不轻易责难和赞美的思维习惯。就跟我把伤害我的人跟他带来的美好回忆挂钩，我认识到他不是个坏人，但只对我不好，在这样的基础上，我没有办法做出伤害他的事，只是我的悲伤好像更加深刻了，但却没那么痛苦了。

大学忙碌到无以复加，比原来增多的是自己照顾自己，以前精神上的安慰比起物质好像少了很多。大不了撂下所有安排的事，只为一家小小的店一个人背上包在北京的街上听着歌狂奔。有次因为一家奶茶店，我转悠了半个小时，地图上显示已经到了，但根本没有那家所谓的华丽的店铺。想着试试过一条街，再转个弯看看呢，找到了。那种满足和愉悦大概没有什么事物可以替代，发愣可以成为看手机的替代品。我老是会想如果曾经的我换另一种做法，那么事情会变的怎么样呢？

当她说出:“你能不能不要把自己放这么低”的时候，我为什么不争气的掉眼泪？我应该带着不屑的笑转身离开的；当他说出：“你以为你是谁”的时候，我为什么瞬间蒙在那里？我应该把手里的扫把摔到他的脸上的；当她把钥匙朝我脸上扔过来的时候，我为什么没有躲开？我应该抓住并质问她有什么资格；当他告诉我他喜欢我的时候，我为什么开心得丝毫不设防？我应该警惕的给自己一段时间的。

吃亏是福，吃亏是补，咬着杯子里珍珠，脑子不想运转了，连刚刚思考好的招数都来不及管了。所有这样的事情被我幻想时，那个曾经的当事人就留下一脸震惊，不知是我潜意识想到自己根本不会这么做还是我渴望看到他们留下这样被我击败的表情，但我知道那些个震惊的脸曾经都浮现在我的脸上，我笑了下释然，我怎么会做出那么丑的表情？悲伤都开始渗透出了奶茶的甜腻，毕竟那些真真切切的事都是有血有肉的。我们大多数人都是倒退着走向未来，眼前看到的都是过去的状态。或许特别敏锐的人能够看清现状，但只有真正远见卓识的人能够想象将来可能出现的情况。娱乐一下自己的大脑和曾经的自己，生活被过去和现实包围了，环绕着我的终究是我自己啊，我终于走向了那个叫成熟的路口。

在我看来成熟一直是一个令人十分不愿意接受的事，被迫放弃一些不可名状的自我。但反过来说，这又不意味着失真和世故，只是为了不让自己冒犯到别人，也只是为了不让我用别人的错误来惩罚自己。成熟就是在精神上不受别人的干预或不受别人的精神干预，我想我大概是做到了吧。一直以来纠结的事情消失的一瞬间，像身上卸下了重担，喘出了第一口属于自己的气息。

“你的心应该像一片大海，再大的石头投进去也悄无声息，能起风浪的只有你自己，而不应该像一滩清水，即使透明清晰却太肤浅太沉不住气，石头落下的波纹能影响你从边缘到中心，在那之后还久久回荡着不甘的声音。”高三的日记本又如是的写道。

曾记的痛苦奄然不见