写于母亲节

母亲节，又是一个可以大秀朋友圈的节日，不喜发朋友圈的我，就写篇文章吧。

北京奥运年，也就是08年，我赴北京求学，从那以后，母亲节就再也没有陪在母亲身边过，一年基本也只能回家两次，这种日子，一晃，竟是八九年了。

时光总是匆匆，我想让它慢些，但它并不听话。在挥霍了自己的青春，经历了兴奋与迷茫后，我开始变得感情丰富起来，从之前的满不在乎到如今的倍加珍惜，似乎有些许莫名的恐惧与懊悔的情绪，在心里慢慢发芽。

于是，在对着天空发呆的夜里，我去记忆里找寻那不经意间留下的痕迹。

对母亲的感情，大抵分为三个阶段。

首先是依赖期，从出生，到幼稚的小学生，到有点懂事的初中生，这段时期，母亲在我的眼里就是无所不能的，碰到事情第一时间想的是找妈妈，从不会想自己去解决。是啊，我是学生嘛，我只负责乖乖学习喽，吃的穿的自然会有人买好，甚至想要调个班级，也完全不用自己操心。小时候很喜欢过生日，不喜吃甜食的我，对生日蛋糕无感，那时，家境尚不富裕，母亲会用牛肉和胡萝卜包包子，我可以开开心心地大吃一顿，鲜美之味至今犹记，我还创造过一顿吃8个包子的记录，肚胀的感觉也是不敢忘怀。

初中毕业后，我被保送上了高中，进入了懵懂耍酷的年纪，包括大学初期，这一阶段姑且成为叛逆期吧。单调繁重的高中生活压得我们心烦意乱，同学成了最好的伙伴，我们称兄道弟，勾肩搭背，一起去网吧、一起吃泡面、一起编排老师。此时，母亲已悄然步入四旬，学习上的问题，已不能再给予指导，每天下了晚自习回家，母亲会做好夜宵，看着我狼吞虎咽，然后一遍遍地告诉我不懂多问，多注意身体，食堂饭菜不好就出去买点好吃的，晚上休息的时候叮嘱我记得定两个闹钟。母亲说的似乎就是那么几句话，我们似乎选择性地忽略了，心情不好时还会发点脾气。

装完酷，终究还是要回到现实。踏入社会，自己当家，终于体会到当初母亲的不易，终于对自己过去的一些行为感到懊悔。母爱是伟大的，这句话，我终于把它从诗词中、从歌声中拿到现实，然而母亲已年过半百了，已经有小孩子管她叫奶奶了。时光是多么的可怕，在我感觉，母亲是瞬间变老的，完全没有给我一个适应的过程，我恐惧、我担心、我后怕，暗骂自己只知道关心自己，却没有好好端详过母亲的脸庞，没有好好面对面和母亲聊聊天。现在，每次回家，妈妈还是会一遍一遍地告诉身上不要带太多钱，每次离开，又会往行李箱里面塞个几千元，告诉我多吃点好吃的，也许，初入职场的我在母亲心中还是孩子，也许，母亲自己也不甘心就这么变老。

想回到学生时代，然而时光不可倒流。写文章时，泪水渐渐充满了眼眶。我的未来还有点迷茫，所以仍需努力去工作，努力去实现自己的梦想，但是，不要再让自己不顾一切的向前冲了，那些不经意间流逝的，在风驰电掣地奔波路上忽略的，不可重来的，才是，最重要的吧，也愿自己日后不要再有懊悔。