我为什么要努力？

《zhihu日报》上有篇文章，题目是《为什么你要那么努力？》，有几位答主通过分享事例来回答这个问题，有的是影视剧里的情节，有的是别人的故事，有的是用自己的亲身经历。

影视剧用的是《请回答1998》中成宝拉的成长故事。此剧我没看过，大意是她遇到几件事以后，认识到自己是在父母无私的保护和爱中得以成长，因此，她为了所爱之人，竭尽所能对抗世界施加的阴暗，“人真正强大的时候，不是守护着自尊心，而是抛弃自尊心的时候”，所以，必须要努力。

另一位答主认识的一个女生，极其自律且独来独往，淡然面对一切，但没有人不喜欢不敬重她，因为其成绩好，各种比赛获奖；她拒绝男神的告白，没人敢说什么；普通本科毕业打败名校研究生拿到好公司的offer，却让公司等她考研结束。总结是“努力从来不是为了得到更多，而是为了选择更多。”是为了想要的机会到来时，不会因为自身尚且不够优秀看着机会擦肩而过抱憾终生。

更有一位答主用自己22年的生活回答了这个问题。苦难的童年，内向木纳的性格，一个人在外地读初中、高中。高三时家中事故频生，自己严重神经衰弱最后崩溃。高考后骤然感到了惧怕，反思负能量把自己将要摧毁，于是自省改变。事实上，他一直是极为努力的人，从小自学画画、书法，有模有样；喜欢“动手”的技艺；经常做公益，去山区支过教；捐过多次全血和血小板；攒钱买单反，到各地去拍星空、旅游，费用是自己写稿、炒股、做手工订制赚的……但他觉得自己很平凡：努力，可以让自己接近想要成为的那个样子。

看完三个故事，尤其是第三个，我很震撼，逆境重生也不过如此吧，才是22岁的年纪，自己活成了自己的依靠。

我也在努力，虽然做不到第二三个故事主人公的高度，但是自认为一直没有松懈过。已到知天命的年纪，工作家庭都不错，本可以享受安逸，可以躺平到退休，我为什么要努力？

细细思考，对我而言，努力已经成为了一种惯性，是自己的一部分，离开它就像剥夺了自己的精神气，会让自己慌张无措。即使在住院的那些日子，除了手术后不能动弹的几天，其余时间都是一本书不离手，或者闭眼听书，如此才觉得踏实。如果不认真，单纯糊弄、应付所做的事情心里会发虚；不去学习、读书和思考，在空下来的时间里不知道该做什么，无所事事的感觉会极为糟糕。

当初努力又是为了什么？回想自己的经历我慢慢捋。小时候的努力，是为了老师的表扬、父母的夸赞、同学的羡慕；上高中时为了脱离农村，实现鲤鱼跳龙门的跃迁，自己有好的前途，父母也能自豪地在外人面前抬起头；大学时努力是为了不被城市的同学看不起，证明自己的优秀名副其实，更重要的是分配时能有个好一些的单位；工作时的努力是为了升职加薪，再就是让自己的能力尽快提升……就是这么现实和露骨。

说到底，与三个故事的归纳差不多，为了父母家人，为了有更好的选择，为了让自己变得越来越好。

有时累极了自己也想不通，现在的努力到底为了什么。在别人眼里已经是成功的了，为什么要这么拼，是什么在裹挟着自己行进呢？

静心分析，也许是我对自己的标准太高，我一直没有做到；也许是好多梦想没有实现，唯恐被这个社会被别人抛下；没背景没后台的自己，努力时还常会被人赶超，是怕松懈了更追不上优秀者的脚步。

深挖一下，就是《重遇未知的自己》里所讲的，我自卑敏感，自我价值感比较低，没有安全感，认为很多东西自己不值得最好的，比如感情。因此，不断诉诸于个人成长，倾尽全力让自己的内在力量增强，想成为更好的自己，却又很少善待自己，于是活成了一个拧巴纠结矛盾的个体。

不论外界多么热闹，不管自己如何拼搏，孤独感一直是存在的，灵魂的无处安放不停地提醒自己去追求外在的卓越、去探求内在的安宁，这才是现今自己努力的缘由吧。也许要到真正认为“我值得拥有”，自己开花成为风景时，到我停止对外在形式的认同，内心真正做到平和自在时，才会停一停畅快地喘口气吧。

努力不一定带来幸运，但一定会让我们靠近好运。努力在当下，在当下努力。

为什么您又那么努力呢？