曾经人间自有真情在，冷暖自知苦海无边。
外插一段，想想当年觉得那么值得怀念追忆的桥段，现如今再也找不回那种感觉了，按照原来的稿子，照搬，搬的我一点兴趣也没有，我曾经那么想当作家的想法也动摇的快坚持不下去了，我不知道是不是那种期望的支撑已然不存在，即便是幻想，当年存在着的时候哪怕只是一厢情愿的回忆一次都觉得无比美妙，或者在之后的几年里都是那般，而如今，却是这般的无法坚定的坚持，当按照原作再编辑，再回忆的时候，我感觉到的是烦，可是原作中关于小乜的篇幅是那么多，我想该不该继续完成，该不该去得一个善终，得此善终就仅仅是为了证明曾经我的思想活动记忆里有过她，日后深深追忆写了此书吗？我是在矛盾中间歇性的继续，或许真的如有人说过的那般，写这些不是为了别的，只是为了能有一个看懂的人，如果真的那么一个看懂的人，又能理解我此刻的矛盾心理么？无论怎样，即使矛盾，我想，既然开始就得完成，为了这个完成，我还是忍受着强烈的矛盾和烦躁情绪，把这段曾经觉得那么不曾虚度的岁月讲完吧，谢谢自己。
好吧，接着往下：那时候有一种想法在不停的驱动着我不断的行动，就是想，看到小乜。然后下课铃一响就跑出教室，找一个能透过玻璃窗户看到小乜或者她背影的地方，然后靠阳台站着，一边和身旁的同学胡侃乱吹，一边愉悦的欣赏她在教室里和同伴有说有笑闹的欢腾，一边等同学胡给我送出信来。下课的十分钟我是忙的一心三用，一到上课我就只能看着黑板，看的我恨不得把墙看穿，然后静静看着她认真学习的样子。所以我这样的孩子就不该去上学，真心不该去，对于什么都是浪费，如果非要说我在那样的日子里学会了什么，我想没有别的，唯有一词“等待”。当时最大的梦想就是能和她坐在一起，看着她，什么也不说，什么也不做，看个三天五天，再说别的。看来我从小也是个胸无大志的人，和如今一事无成的现状相吻合，也证明了志不立天下无可成之事，是一条定理。于是我人生的另一个意义被我发现了：以所有悲催的不如意证明那些劝人刻苦努力的励志名言是对的，唉，中华五千年文化那么多名言，我要证明到何时？说实话，如果这就是上帝为我安排的命运，我想我的人生是看不到希望了。到我八九十岁的时候该离开了，还得证明个“自作孽，不可活”，真不敢想我都那么老的时候还要做个什么孽才能得以解脱，想想这中国文化，真可怕，还是赶紧提行，换到下一段吧。
那时候是真想天天看到小乜，看到她去扫地，我也去扫地，他们班的公共区和我们的也恰好挨着，一边扫地都能一边看着她，心里瞬间觉得扫地真是一项美好的劳动，知我者呢，谓我醉翁之意不在酒；不知我者，谓我勤劳。还得谢谢小乜，让那些不知我者不我冤枉成了一个爱劳动的好人。然后有一天晚上，秋高风怒号，把树上那些该落的不该落的树叶通通刮了下来，落了满地。第二天早上我看着满地落叶，也想问问“这是风的追求还是树的不挽留”，可是落叶不会讲话，我不知道问谁。反正我是很感谢老天爷刮的这风，这满地一层一层的落叶要扫多久啊，扫的时间长了，看小乜的时间就多了，还能占用一部分上课时间，哈哈，估计这就是我在学校里能遇到的最好的事了，想想都觉得心里乐开花了。吃过早饭我就拿着扫帚去扫地，我扫几下，停下来，看一会儿远处的小乜，小嘴微微翘，心里微微笑，然后，接着扫，如此循环。果然到上课的时候都没扫完，而且一直扫到第一节快下课的时候。这时候班主任来了，叫赶紧弄完去上课，而且他还瞬间发现今天早上扫地的人多了，询问组长，为何人这么多还这么慢，组长委屈，解决委屈的办法就是说是实话，他说的实话是“前三字我名字，他不是我们这组的，在这儿乱扫”，然后班主任就怒了，我就被班主任拖到了办公室，问我是不是不想上课，虽然我是真的不想上课，但是哪儿敢说，还是违心的说句不是好了，每当关键时刻我都是识时务的俊杰，他还是一掌推了过来，我退了几步，然后稳住，他接着讯问，那你为啥不该你扫地要去扫，还乱扫，上课了也不回来？标准答案瞬间就在我脑海里出来了：为啥去呢是因为看小乜；为啥乱扫呢是因为我只有俩眼睛，我没有一只看着地面一只看着远处的人的本领，而且我扪心自问，也没有乱扫；为啥上课了不回来呢是因为我压根儿真不想上课。当时我要是把正确答案告诉他，估计他都不得打我，直接喊我书包背上回家去了。唉，我是真不知道怎么给自己解释，然后我就杵在那儿不说话，然后他说，那你就在这儿站着，反正你也不想上课，站到什么时候想上课了给我说清楚了就进教室，然后他就离开了。其实我当时是多么想笑，笑我犯的错误居然这么荒唐，估计也只有我才会犯这样的错了，拿现在的话来说，当年我也就算是奇葩了。这样的事发生在我身上倒也正常，合乎情理，初中生活让我老早就习惯了这种蔑视差生的无理取闹，随便吧，无所谓了，我要是可以再办公室里喊一句，我还是想喊那句“让暴风雨来的更猛烈些吧”，有本事来个大刑伺候一下，呵。
然后语文老师过来问我又怎么了，或许他觉得我在语文上是个可以培养的人吧，有希望，所以关心我一下，而别的任课老师是在我身上看不到这种希望的，所以不屑于哪怕只是施舍一点关心。我简单的讲了一遍我又站在办公室里的原因，然后他给我讲了一个道理：取了两截粉笔，放在桌子上，当做两点，从这一点到另一点，要走最近的直线才是正确的，而我现在是走出了一条弧形，偏离的很远，要及时纠正自己的方向。然后他也离开了，我在办公室站了一天。思考了很多遍他的话，确实是关于我现状的很有道理的客观事实，只是我已经在走成弧形了，迷茫的都不知道另一点在哪个方向了，除非回到起点，否则我估计我永远也找不到那一点在哪儿了，所以即便他说的有道理，说的是对的，我也知道，我也懂得起，又能怎么样？道理在人的困难面前，或者在迷惘的人面前起到的实际作用是什么？至少我当时懂了，还是不知道怎么做，如果他是真心教育我，我想他在道理的末尾该接这样一句“偏离的很远，要及时纠正，如何纠正，自己悟”,这样至少他的道理是正确的，教育是完整的，而不知道怎么做是因为我没有悟出来，我笨而已。然后晚上放学的时候班主任过来问我考虑的怎么样了，我是真不知道如何跟他解释扫地的事，也懒得去编一个漂亮的谎言来骗他放我，我只是低声的说了句我错了，站一天其实真的挺累，脚底板都疼，估计我的疲惫和脚疼已经让我显得可怜了，动了他的同情心，便没多说，放我去休息。我一步一步艰难的挪着大腿往宿舍走，躺到床上就睡着了，梦中看到小乜走在我前面，想追上去问声好，可脚底板疼的怎么也没追上。然后想起那句可怜之人必有可恨之处，如今我是看出来我有多少可恨之处，是多么的可恨了。
第二天早上醒来的时候，宿舍里的人都走光了，学校高音喇叭里的广播体操已经喊到了第五节，待我冲到操场，正巧碰上体育老师，然后被拦下，然后做了五十俯卧撑，赶紧起身往班级队伍冲，还没冲到我的位置就听到班主任的声音了，花了零点几秒确认一下，没错，就是叫的我，心头瞬间一紧，知道又惨了。然后理所当然的没上早自习，围着操场做了一早上的晨跑运动，如果当年我的梦想是马拉松冠军，那个早晨我该是多么高兴，可是我当年没有梦想，真没有，我连成为一个富翁这样的普遍的梦想我都从来没有诞生过，如果不是为了心爱的女子过上她想要的生活，估计我的追求永远只会停步在每天有饭吃就足够了，所以人永远不能为了自己的仅仅活着而活着，而生活的不简单就不简单于此。然后一早上跑完又累又饿，还好没有晕过去，看来晨练的最大好处就是可以完完全全的消化了所有腹部食物，不滞留，不浪费。我都不知道我哪儿来的那么坚强的毅力，稳稳地走到食堂吃了饭。然后慢慢地往教室走，路过教室外的走廊，还是那些熟悉的身影，还干那些我看都懒得看的打情骂俏的事，聊那些我听也不想听都反复了不知多少次的话题，永远玩不出新花样。我也在走廊里站着，没情打没俏骂没话说，只好唱几句歌，发泄一下心中的悲愤，情呐爱的吼起走，看看小乜听的见不，听见了能明白不，结果真就被他听见了，在信里说了句“你们那鬼哭狼嚎的还可以”，天，这是多么大的鼓励啊，简直就是强效强心针，我瞬间就把这两天的所有不愉快忘的干干净净了，精神倍儿棒的面对接下来的生活，高高兴兴的给她回信，信写一半的时候，后勤部的人来教室了，说我们的宿舍没打扫到位，哪哪要来啥啥人物，叫马上派人再去打扫彻底，然后派的人物中有我，我都没犹豫，起身就去了，只要有合适的理由不在教室上课，不管他什么事，我通通带着愉快兴高采烈的去。到了宿舍，那管理员过来交代了，主要是把墙上的泥印弄干净，所有物品摆放整齐，然后我们开始，然后不知道弄了好久，也差不多了，我突然想起小乜的信只写好一半，然后喊一起的那俩赶紧回教室了，不料其中的一个说这机会多难得啊，干脆在这在玩一会儿，另一个一秒内就同意了，我心想这是多么会安排人员，刚好就安排三个不想上课的来干这破事，我是从小没有坚定意志的人，喊玩一会儿，我如果不同意，那才奇怪。然后关上宿舍门，找了副扑克牌，打了几圈的几圈，我是真想回教室把信写完，就又叫他俩回教室了，然后走到宿舍的大门处，居然上了锁了，他俩一见锁就转身跑回宿舍了，边跑还边笑，我的脑海中瞬间闪过没写完的信，瞬间闪过了班主任的影子，我笑了，无奈的。然后我也回了宿舍，然后痛快的玩了一上午扑克，做好心理准备下午面见班主任。连续性发生面见班主任的事，这上天也太照顾我了，我不领情都不行。
吃过午饭，我抓紧时间回到教室把信赶写完送出去，然后静静等班主任传唤，我都不敢想这次进了办公室又得几天才出的来，信给了，我至少可以在里面安心的呆着。在下午快上课的时候被宣的，审问过程还是那般，班主任问原因，我们答，然后结果是：他说反正今天上午四节课你三个不在，按旷课四节处理。当时对于旷课的确是有明确规定，一节的检讨；两节的停课检讨一天，三节由家长带回家教育一周。我们一下直接旷课四节，都超出了规定范围，呵呵，不知道班主任当时是不是也意识到了他的规定的不完整一面。然后我在那思考这旷课四节他会施个什么新招，这时候语文老师走进来，看到我居然又站在办公室，他摇了摇头，就走了。看着他的背影，我心里顿时感到一种不明缘由的苦涩，天知道，我自己也不想这样，唉，没人理解。班主任决定了，说我是惯犯，必须和我家长谈谈，其实我还算是懂事，要是让母亲早知道我这样在学校里上学，那种失望伤心比打我一顿难受的多了，我极力的乞求班主任只要不喊家长别的什么惩罚我都接受，翻倍的来，我都接受，可是不管用，他还是坚决的拿出报名册拨打了我家的电话，真后悔我那么老实的把家里的电话留在了报名册上。然后母亲很快就赶到了学校，然后就是班主任和母亲对话，从打架说到今天旷课的事，言语中尽可能多的添加他所掌握的贬义词，滔滔不绝，说的特别熟练。我在想，要是他提笔给我写本传记，估计比我这文笔写出来的有文学价值多了，而且他是以正方的口吻，起到的教育意义更伟大多了。等他说完，母亲看了我一眼，我感到无比的惭愧和内心慌乱，内疚的不知所措，母亲也没有说我一句什么，只是跟班主任讲了很多求情的话，希望班主任原谅我，放我回教室学习，并且希望他一如既往，不计前嫌的继续关心我教育我。班主任没有驳回母亲的求情，这让我觉得班主任实质本性的善良，严格管教也无非是希望我们学有所成，有个美丽人生。可是我这些无心的错误所受到的严重打击让我觉得如此苦难重重的艰苦上学真不如回家种田糊口，又看看母亲，想想她一心希望我金榜题名成就辉煌，不惜一切的操心，祈祷，几乎寄托了所有希望在我身上。父亲挥汗如雨辛苦工作挣钱，含辛茹苦的支持我上学……我实在下不了决心离开学校，不得不继续在这厌倦的校园里忍受各种烦恼和无聊的煎熬，继续耗费青春。
母亲回去后，我写完检讨也回了教室，从此每天我早早的跑到操场等待广播喊起做操的节拍；在食堂里端端正正的坐着吃饭喝汤；排在别人后面，等忙碌的同学们洗好了碗我再洗自己的；课堂上不再睡觉，不再说话，悄悄无声的写一封又一封信；放学后除了做自己该做必须做的事就是坐在座位上等上课的铃声响起；晚上不再等所有人都睡了才睡。我相信这样循规蹈矩的生活虽然单调枯燥难受，但至少不会过于频繁的到办公室这个不该我这身份的人久呆的地方。然后和小乜的不断通信，让我的心情渐渐好多了。
然后有一天，班主任叫班里去帮他搬家，我不知疲倦的来回奔跑着，心想用这积极的表现换取在以后我犯错的时候班主任能稍微的高抬贵手，宽大处理。我无意在他一个杂物箱里发现了两只可爱的塑料小鸭子，捏一下还带响的，我悄悄地盗回教室，擦干净，写了封信，送给了小乜。她回信说我太无聊了，居然送她鸭子，我纠正她说那是鸳鸯……班主任也注意到了我替他搬家跑的积极，当众表扬了我一句，我瞬间感到受宠若惊，心想以后可以稍微过的放松一点了，至少不用端端正正坐着吃饭，还好他没注意到我顺走他俩小鸭子，哈哈。
然后几天后情况发生意料之外的变化，小乜突然中断了回信，我是百思不得其原因，我在感情上是永远的傻瓜，在了解女人方面是永远的笨蛋，我仔细回忆给她写过的每一个字，琢磨到底是哪里出了错，我问她，她还是无动于衷。我都感觉有点无助了，然后还是习惯性的站到阳台上那个能透过玻璃看到她身影的地方，用伤感的眼光注视着她，希望能从她的行动上发现点什么，可她依旧和往日一样，和同桌愉快的的玩的欢腾，一点事都没有的样子。然后我就更迷茫，不知所措了，突然觉得秋风好凉，算算时间，原来已是深秋时节了，我转身回了温暖的教室，拿出小乜之前写的那些纸条，看了一遍，徒增了伤悲，然后全给她退还了回去，附上信说，希望你看到这些还记得起我，要记不得了，我也好眼不见为净的忘掉（突然好想笑自己当年，一种经历万劫的人对刚刚出世经历空白的人的那种，不明究竟的嘲笑，这样退回去管鸟用）。她还是一如既往的沉默，沉默是金，冥冥中都早注定……
晚上我又没能顺利的进入梦乡，凌晨一点了还精神十足的望着天花板思考究竟为何，加上下铺有六个人在玩扑克，吵着我就更无心睡眠了，翻身起床去上厕所，刚刚拿开顶着门木棍，门就被人从外面猛的推开来，进来一个人，冲到玩扑克的人旁边，抓起扑克，我才看清是班主任，然后把那六位吼起来，顺带着我一起吼到值班室。我心里还在想，他这么晚了还来宿舍，真的是对管理班级尽心尽力，挺不容易，心里顿生一股敬佩之情。然后他过来把扑克往桌子上一摔，什么没说，拿起一根竹板，我还没来得及说话，他已经把我按趴下打了起来，近乎疯狂的挥动着竹板，直到竹板破开、断掉剩下很短的一截，已经使不上劲了，才停下。我站起来，流了好多汗，深深吸了口气，对他说，我没有玩牌，他在寻找别的棍棒，也没理我，很快找到一根竹棍，我又说了一遍我没有玩牌，牌字音还未落，他又把我按趴下开始新一轮疯狂的甩棍。我猜他这次是手臂酸了才停下的，我憋着一口气，忍着疼痛，感觉屁股及以下的腿部明显有凸起，接着一种强烈的麻木感，都不觉得疼了，脸上、额头、地上都是汗水，我再深深吸口气，调整好呼吸说了一次我没有玩牌，他听了怒火更旺一般，边继续按我边说，我在门口听了半天才推的门，然后准备开始第三轮击打，我是实在无法忍受了，疼痛已经延伸到心里，感觉自己快要疯了，我用尽所有力气从他的手里挣扎出来，大喊了一声我没有玩牌，雄浑的冤屈之声震的整栋宿舍楼都在颤抖，他凶狠的看着站起来的我，我愤怒的看着他，对视两秒，旁边的一个同学开口说了句他是没有玩牌，只是我们这六个在玩，然后那五个也点头确认，班主任表情稍微缓和了一点，可是打都打了，怎么办呢，说了句哪个喊你这大半夜的不睡觉要站到门口来，然后叫我回去睡觉，我都不想说什么，往宿舍里走去，想想这个难眠的夜晚因为上厕所时间太晚而痛痛快快挨了顿打，走着走着我笑了……然后棍棒和身体的撞击身，痛苦的嚎叫声在我身后响起，回荡在寂静深夜的宿舍楼宇间惊扰着熟睡的人们美好的梦境。
我是真没想到，那么小心翼翼循规蹈矩的生活着都会有如此刺激我的事情发生，老天爷对我实在是太照顾，生怕我的生活哪天缺少了痛苦，它总是殷勤即使的降临于我头上，估计九九八十一难之后我也能取到真经，一个高中毕业证么？也太TM不容易了！想想我这么好的运气，这么好的班主任，这么好的学习成绩，我也算是个三好学生了。我想起语文老师那天给我讲的那两点，和我走出的弧线，这弧线上满是深深浅浅的坑洼又布满各种荆棘，我不仅绕的很远，还每一步走的艰难，简直就是遍体鳞伤缓缓前进，当一次次在坑洼处摔了或是荆棘刺伤，濒临绝望崩溃的时候，我除了怪自己还能怪坑洼荆棘不提醒我么？人生就是一场自己对自己的战役，我走到这弧线上了就得勇敢的往下走，走的就是个与众不同，生活也就是这样简单，如电影台词所说：做出选择，不回头。即使我有很多时候还是想好好听一节课，也只是想想罢了。
下课了还是习惯性的到阳台看看小乜，思考她沉默的原因，让秋天末尾一缕缕已显凛冽的风吹着我，准备迎接冬天更加凛冽的寒风，我觉得我是挺勇敢的，在这样顺的环境中进行逆成长……这个季节的阳光也是很艰难的才能冲破云层，照射到大地，很多时候都是乌云无情的遮挡着所有带着温暖的光线，厚厚地铺在天空里，霸道的向人们展示着它独有的灰暗，酝酿着深沉忧伤的气氛，一般那些勇敢的穿过云层去接收阳光的都注定会在瞬间的被照耀后再重重的跌落回来。越是不知道她为什么不回信越是不断写信追问，面对她的沉默我都是假装她回过了来麻痹自己，一直写，而支撑我没有停下的原因很简单：她肯定会看。
然后学校如期举行一年一度的冬季运动会，若可以在这次运动会上的哪个项目里夺个前几名，拿张奖状为班级争光，班主任肯定就会因为我立下此汗马功劳而对我以后的错误从轻发落，相对于帮他搬家的积极，这个奖状肯定比那有用多了。我活的是有多累，每天想的居然是讨好班主任好让他在惩罚我的时候从轻，而“我会犯错误”这个情况在我心里已经是无法避免的未来事件了。但是可惜，我两条短腿，瘦弱的手臂，这种现实的身体条件，彻底否定了“若能”这种可能性。在我对自己感到失望，对未来感到担忧的时候，班主任居然主动点了我名，给我一个立功的机会，任命我为拉拉队队长，真佩服他优秀的发掘能力，肯定是因为那天晚上他屈打我，我爆发的一声喊让他知道我嗓门亮堂，亮堂到他相信我可以很好的胜任这没啥实权的队长一职。我还是心存感激的，竭尽全力付诸实际行动：在人群中间，用全部的力量喊出最大的声音，带动大家一起为赛跑的同学加油；带着同学们去给跳高的同学拿水；去帮扔铅球的同学捡球；给跳远的同学捶捶腿。看着班里同学跑在别人前面；跳过学校高度记录；铅球扔出安全区，差点砸到我。兴奋的把嗓子都喊哑了，然后以沙哑的声音声嘶力竭的坚持带头呐喊加油，我时刻记着自己是队长，一定不能侮辱使命。直到比赛的第三天，只剩下三千米一个项目的时候，初中的好友找到我，说同学罗来了，在校门外等我。这姓罗的是初中好友，毕业后就如愿以偿的到社会里闯荡去了，突然的到来让我有点意外和小兴奋，然后跑步出去面见他。他说自己又要去远行了，知道这几天学校没有上课，今天特意过来向我们告别，然后请我们去吃了顿告别饭。席间他说这次要好好的出去找个工作，等挣到大把大把的钱回来就带我们去哪哪狂欢，末了还来一句“你们要好好学习”，我心想，初中都是一起度过的居然来这句，就我们，能好好学习吗？不过他总的发言还是挺让人感动，不管是当初还是现在，至少他给我们画的未来理想图很漂亮，别的也都是正面言辞，不带消极的，于是为此喝下许都酒精，可谓壮烈。
餐毕，我晕乎乎的看着他满怀信心带着微笑离开，然后偏偏倒倒的回到宿舍，躺倒床上，半天没找到枕头，实在太晕，倒在床上就去了梦乡。梦里一个陌生人拿着根棍子在敲我脑袋，都明显的感觉到疼，然后醒了，还真有个陌生人在摇我脑袋，我忍着难受，问他是谁何事，然后他也问我是谁，躺他床上干嘛，然后我扶着床慢慢坐起来，看了看整个宿舍，都是陌生人，再看看屋里的被子摆设，也都是陌生的，好吧，我明白了，我是进错宿舍了，怪不得我晕乎中没找到自己的枕头，然后边给他道歉边往外走，头是一股一股的疼，心想是喝了假酒了，这么打脑袋。走到外面一看，原来我是少爬了一层楼梯。回到宿舍，同学王看见我便急忙过来问我晚上为什么没去上自习，我一听，瞬间就紧张了，然后问他“不是在开运动会吗”，他说下午结束后学习安排晚上继续上课，然后我感觉浑身一软，恐惧感充满了整个心脏，我接着弱弱的问了句上了几节，他说两节，还好，也只是停课一天检讨，松了口气，然后回到我的床上，找到枕头，做好旷课两节的心理准备沉沉睡去。
第二天上课，我准备好纸笔等待班主任下令我停课一天检讨，结果他没有说旷课的事，而是问班长运动会期间哪些人有不在操场，然后班长说了我，当时真觉得班长就是班长，百密而无一疏，真是优秀的班干部老师的好帮手，然后我就被班主任以啦啦队队长带头偷懒为名，严肃的进行了批评，实在是让我想不到，真的，接着班主任决定既然我不愿意为班级做事，那就强制性的安排点事，于是我参加了打扫教室一个月，然后每天的早上下自习和下午放学我就忙碌起来，都觉得这忙碌让生活充实多了。如今真想为自己当初的这充实感赐一“贱”字，以祭奠那些岁月。不过当时还有个好处，有时候会因为扫地顾不上吃饭，大大的节约了我的生活费用。所以一件事情有坏的一面也会有好的一面，我去年买了个表，真是如此！
（据说洪童童自己都看不完，更写不完……）
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