二十年前的一个秋季，我嫁给了我现在的老公。
那个时候，我刚刚结束了一段感情，身心疲惫，其实对人生都已经绝望，因为我不知道还有没有未来。
大龄剩女，苍白憔悴，失业无工作，就是当时我的状态。
说是剩女，其实都有点不自量力。因为人们认知上的剩女，都是生活在大中城市里的，肤白貌美，多才多金，生活精致，气质不俗的一类人群。
而我，这些都占不上，充其量只能算是一个，过了适婚年龄而未婚的大龄女。
但是还有人介绍对象给我，我问我妈，我不嫁人行不行？我妈说不行。
于是就嫁了，嫁谁不是嫁呢？如同一场赌博，用我的一生去试运气。能过成就过，过不成就离。
那个时候，我感觉我的灵魂和躯壳是分离的，因为结婚很长一段时间，我都没有真实的感觉，总觉得我的灵魂停在空中某个地方，一直注视着地上晃来晃去的那个我的躯壳。
我没有融入到丈夫的家庭和所居住的环境中，好像是一个外人来这儿串门。
嫁给丈夫，我其实没有太多的想法和感受，或者是我把自己的感受悄悄地藏了起来，存入潜意识中去了。
结婚好几年，我始终未能进入角色，我似乎还是那个易怒、忧郁、少笑而多愁的大龄女。
结婚，只是因为需要，我需要一个家，一个能寄托情感，给我依赖，给我归属的地方。一个我做正常女人、做正常母亲的机会。
我从未仔细认真地去想我是否适合丈夫，或者丈夫是否适合我。只是一种偶然的机缘使我和他在一种紧迫的、特定的情景中相识，并且很快走进婚姻里。
平常的家居日子开始后，我的心总好像落不到实处，飘忽不定的。
过惯了单身生活，和这个叫做丈夫的人之间，多少总是有一点摩擦，只不过这种摩擦很快就会淡化，日子就在柴米油盐中粗粗砺砺的过着。
直到我诞下女儿，那个新鲜的生命才把我拉回到现实生活中。
我是一个母亲了，这个世界上有人叫我妈妈了！我是一个正常的女人了，而不再是世人眼中的另类。
看着女儿红嘟嘟嫩嫩的嘴，水汪汪忽闪的眼，粉乎乎呆萌的脸，我心生无限爱意，曾经冷硬决绝的心一点一点变得柔软。
女儿两岁时，丈夫病了，瞬间感到天塌下来。带着幼女辗转多家医院为丈夫医病，身心疲惫到想逃离那个世俗意义上的家，是女儿“囡囡爱妈妈，妈妈不走。”的软语扯住了我的心。
那就在水深火热里熬日子吧！对，就是熬日子。
虽然春天如期而至，桃花依旧灿烂，春阳依旧暖融，但我感觉不到温暖。我仿佛爬行在黑暗中，看不到希望看不到光芒，有时会有一种濒临死亡的窒息感。
这种窒息感令我的心总处在焦虑中，常常会在无人的时候控制不住地嚎啕大哭。
我不能向父母倾诉，我怕他们为我担心，也不能跟朋友叙说，更怕无端增加朋友的伤感。
这是落在我身上的雪，就让它慢慢融化吧！
现在回想，我那时应该已经接近抑郁的边缘了。
那个时候的我，整个儿就是一个怨妇，每天不是对乖巧女儿的呵斥和责骂，就是对患病丈夫的苛责和诅咒，更多的是对命运不公的愤恨不平。
我是如此的不快乐，每日里怨恨重重，女儿一个小小的请求，有时都会招致我无道理的责打和斥骂，可女儿哭过，擦掉泪水后依然拉住我不肯放手。
平静下来我问女儿：“妈妈总是打你骂你，你还爱她吗？”
“爱！”女儿毫不犹豫地回答。
“可她总是打你呀！”
“我不惹妈妈烦，妈妈就不打我了吧？”女儿怯生生看着我，忽闪着眼睫毛，小心翼翼地问。
我的泪瞬间崩落，总也擦不干。想我真TM不是个东西，有时一声大吼，都能把女儿吓得一个哆嗦趴地上哭泣。
女儿三岁上了幼儿园，丈夫的病慢慢地好了，日子正常地过着。
女儿五岁时的一个晚上，我在卧室看书，正看电视的女儿忽然从客厅跑到我身边，奶声奶气地说：“让妈妈的爱没有句号！”
我乍喜乍惊，问她：“是跟电视学的吧？”
“不，是我自己想的。”
我知道她是想不出来这句话的，况且她也不懂得什么是“句号”。
可她总是笑嘻嘻地重复：“让妈妈的爱没有句号！”在我身边转来转去，眼睛热切地看着我，急切地想要得到我的夸奖。
那一刻，我的心都快被融化了，暖意丛生，情不自禁抱过她，笑中带泪，在她脸上亲亲说：“妈妈的爱是没有句号。”
妈妈的爱永远都不会有句号的，我的宝贝！
永远都忘不了女儿得到我肯定后那兴奋无比的神情！
她的要求何其少啊！只要妈妈的一个吻和一个拥抱，这简单得不能再简单的爱，我都很少给她。
那一个晚上，女儿是那样快乐，因为她看到了我脸上的笑，感受到了我心里的爱。
后来知道那是圣源优聪奶粉的广告语：“让妈妈的爱没有缺憾！”被五岁的女儿给改了。
想她懵懵懂懂的心里，一定知道这句话能让妈妈高兴快乐。
因为妈妈是那样的忧郁，即使她只有五岁，也感受得到忧郁的妈妈浑身散发出来的戾气。
我平时的暴戾一定是深深地伤害了她，她总是在找机会小心地表达她的爱，以期换回母爱的温柔。
因为有爱，再艰难的日子心灵都会丰盈，再苦涩的岁月，灵魂也都不会荒芜。
在女儿清澈纯净的目光里，我渐渐地看到了希望。
因为女儿爱的陪伴，我总能在生活的凄风苦雨中感到丝丝的暖意，尽管这暖意很微弱。
也许是上苍垂怜，阴霾渐渐地退去，我的心也明媚起来。女儿八岁的时候，可爱的二宝降生了，从此激活我全部的母爱。
也是从这时候开始，生活慢慢地好了起来。
其实准确点说，是我的心情开始好了起来。一念天堂，一念地狱。我那时很透彻地理解了这句话。
我全心全意地照顾着两个孩子，丈夫身体康复，赚钱养家。
生活虽然有时候也会一地鸡毛，但我已经从忧郁中走出，试着把这些鸡毛扎成鸡毛弹子，弹去岁月的灰尘。
顺心的日子时间过得总是很快，生活过滤了苦留下了甜。不幸就像写在沙滩上的字，逐渐被风抹去，而美好的事物也正像山涧的花，无人欣赏却独自盛开。
这些美好源自于生活本身。它教会我放下过往，感谢生命中遇到的一切人和事。它教会我跟自己和解，向命运低头。它也教会我感恩这世间的一切，包括空气、阳光和水，甚至每一次健康自由的呼吸。
当我只闻花香，只看见美好时，往后的一切都将走向贞静、优雅、安然的。
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