从发展心理学看家庭教育

比起语言的说教，孩子你要怎么样，我觉得父母自己的行为，语言更能塑造孩子的观念。我今天带着父母去体检，车上做了7个人，超载2人，我心里那个叵测，一看到交警，我就紧张。如果长大了，我对孩子说，孩子你要遵守交通规则，可我自己就不遵守规则呀。语言和行为不一致，可能会造成孩子观念的不一致，所以从自身出发，加强自律，形成一致的家庭观。

关于言语听说，圆哥讲述的妈妈陪孩子读书的例子，给我触动。我也是一位一直坚持陪伴孩子阅读的妈妈，我更多地是陪孩子读他想读的书，给孩子读书。圆哥讲的这个例子是说大人自己读自己喜欢读的书，孩子受此影响，也是自发的拿起书来读。当我们读自己喜欢读的书时，我们充满了喜悦，这份喜悦会传递给孩子，孩子会好奇的拿起书，所以不是你要孩子读书孩子才去读，而是孩子对书产生了好奇，他才去读书，归根到底还是要关注自身。

社会性一直是我比较担心忧虑的点。我很担心孩子与小朋友之间的交往，担心孩子没有朋友。

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我家宝贝一直处于多对一的抚养模式，目前老大上幼儿园小班，我在有次送他去英语启蒙测试时，我就注意到他专注力不够，后来有一次去他幼儿园参加家长开放日活动，再次觉察到这一问题，通过这次学习，我意识到这是我们给予他的教养方式的必然结果，今天我还跟家里人沟通，咱们吃饭洋洋玩的时候，不要一遍遍的叫他吃饭，老人觉得那会饿着孩子，我说到他不会让自己挨饿的，不停地叫他会破坏孩子的专注力的。

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老二现在就动不动拿球扔床底下，捡起来再扔这样的机械运动，我能意识到这是她成长中的规律让我倍感欣慰。老大现在就特喜欢角色扮演，遇到事情时，我会假装他是007，给他电话求助。他特喜欢把自己想成是怪兽，而且玩警察抓小偷，他当小偷，最后还要打败我。有时候还会自己拿着些如奥特曼等的小塑料玩具，自己口里说个不停，似乎手中的动物都被他赋予了能力，可我有些不解，他为什么喜欢当坏人呢?

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在这张的讲述中，圆哥用了一个词恩威并施，一下子让我想起了我老公的话，这是他的主张，我主张夫妻一致。那一刹那，我突然有种想法，老公是正确的。但以前老公跟我说，我是会反驳他的。我反驳后，我记得老公说了一句这样的话，大体意思是他的方法适合孩子，适合他的方法就是好方法。讲座结束后，小伙伴讨论的过程中突然让我想起了这句话。

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我就是这句话最好的阐释。我从小是个所谓的乖孩子，为了维护这个乖，我压抑了许多情绪，以致我不知道怎么表达生气，准确的说我不敢生气，总是自我安慰，自我逼迫，掩耳盗铃自我遗忘的方式来回避，就这样压过了青春期，一直压到生了老二，生完老二，因为我妈妈帮我照顾孩子，也就频频爆发愤怒情绪，这时候一次爆发长时间无法释怀。被压抑的青春期情绪在30岁才爆发出来。

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我有时候想我的愤恨的很大一部分原因是有需求没有被满足。我想要的不只是你给我做好饭，给我买衣服穿，我记得我小时候特别羡慕小朋友去中山公园玩，特希望妈妈能带我去，如果带我去，我会感到浓浓的爱的。这也让我想起这几天听的一趟课，孩子哭闹原因有：需求未被满足，再个被要求改变。除了物质的需求外，还得想想有没有精神的需求，比如一个拥抱，一个鼓励等等。

从发展心理学看家庭教育

到底0-6岁我需要教育孩子什么呢?我想就应该是人性。

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我相信爱是治愈一切不良的良方。但我自身有时候也是缺爱的，当我在缺爱的情形下我是没有办法恰当给予爱的，当我认为自己缺少关注缺少爱的时候我会愤怒，以乱扔东西的表达式，给宝贝造成了坏的影响。有次娃爹跟我说，他发现老大两个问题，一个是缺乏专注力，一个是畏难。太多的人太多的关注给了老大，导致老大缺乏专注力是必然的；畏难这个我认为跟娃爹脱不了干系，每次让娃爹干点啥事，他就有畏难的情绪表达。

从发展心理学看家庭教育

谈论的过程中大家说到爱孩子这个话题，爱孩子，那我们孩子想要的爱的表达是什么呢？可能不是他要什么你就给什么。