我是独生女。又是整个家里最小的孩子。小的时候自然是一直被家里宠着保护着。到了上学的年纪，我比同龄人早一年上学，所以小的时候经常会以自我为中心。也一直都不太知道如何与人相处。
公主病一堆的小孩子确实是不被人喜欢的。像所有校园里都会发生的故事一样。开始的小矛盾被演变成无限放大。
在十二三岁的时候，我被整个班的同学孤立了。
被孤立了长达一年，
于是我那一年里，感受到过不少那个年纪的恶意。
先是小小的恶作剧。后座位调皮的男孩子，上课总是踢我的凳子。每天到学校，课桌里都被塞满了吃过的零食包装袋。然而我并不知道是谁做的。
后来恶作剧越来越严重。偶尔落在学校的校服，再拿到后，发现上面被了写脏话；下课坐在教室即使想要捂着耳朵也能听到很多说我的话。记得最清晰的一句是
“她穿的衣服真丑”。然而那天我只是穿着普通的运动服牛仔裤。
没有到更严重的校园暴力，只不过是在女孩子下课去个洗手间都要一起的年纪里，我没有朋友。
一个人吃饭，
一个人做小组作业
一个人去洗手间
一个人回家
我很孤独
然后，一个女孩子出现了。
她笑起来很可爱，可是她也没什么朋友。
下课的时候，她主动向我伸出手。说想跟我在一起玩。
虽然偶尔她会问我要零食，杂志或是文具之类的小东西。
虽然被妈妈问要那么多零花钱做什么的时候总是要撒谎，对妈妈很内疚。
我还是很开心终于有一个人陪我，我不用再自己一个人了。就像一个在冰天雪地里迷路了很久的人，突然看见了一束火光。
我拼命地伸出手，想要抓住那道光。
然而，班里来了转学生。她有了新朋友之后就不再跟我说话了。
用力抓住的那道火光终究不属于我。
心，就像被剜了一刀。
我又开始自己一个人了。
从家到学校的的路好像怎么走都走不完的漫长。
我的学习和生活不再按部就班。总是止不住的在上课想很多事情。
我很希望事情有一个结束。
变成超级英雄吗？或是、自杀吗？…脑海中闪现我自杀的场景。但想一下就立刻放弃了。我舍不得爸妈伤心。
我没有告诉父母和老师。很可笑，那个时候我想的是，我怕欺负我的人会觉得我懦弱只会告老师。
于是一个人默默承受着这些，在那个年纪里假装坚强。
孤独像汹涌的湖水，我在里面挣扎，无时无刻都像要窒息。
然而被恶作剧的时候，我从来没有哭过。
直到一个学期结束，
又是一个新学期开始。
那天我背了一个新买的书包，是在外上学的姐姐给我买的生日礼物。然而下课离开教室，上课再回来打开书包翻书的那一刻，
我发现，我的新书包里，被打了掺杂着方便面调味包的生鸡蛋。
看着那个混杂着浓稠的液体散发着异味的书包，还有里面没有一本是完好的书。
那一刻我眉头一酸，忍了很久的眼泪终于落了下来，我从咬住嘴唇趴在桌子上抽泣，开始慢慢变成了放声大哭。
我的心里充满了愤怒，对这个世界产生了巨大的怀疑！我不明白为什么？这些孤立我的人，大部分人我甚至都没有说过几句话！是因为我的忍耐 我的懦弱吗？！我不知道我为什么要平白的遭受这些！
我站了起来，冲着所有人，大喊了一声：“我他妈到底怎么你们了” ！就冲出了教室。
我哭了很久，从学校一直哭到回家，然后哭着跟我妈说我要转学。
我妈很震惊，立刻给老师打了电话。
然后就是一系列的调解了。老师找最初几个矛盾的同学和他们的家长谈话。在老师办公室追究原因的时候我被找去对峙。我才知道，我被孤立的原因固然是有我的不对，再有就是因为一些很可笑的，为了孤立我而编造的一些事情。
事情处理了一个星期，那一个星期结束后学校慢慢恢复平静了。
没有平静的，是我的心。
我家里终究没有给我转学，原因是他们觉得。如果我在这个时候，选择逃避，我有可能一辈子都无法直面这段经历了。
后来的后来
我变了很多。因为我开始很认真的反思并改变我做事情的方法和我性格上的缺点。并且试着与人交流。
慢慢的我在班里也有了自己的朋友。
偶然的一次，我被分到了一个看起来闷闷的男孩子做同桌。同桌坐了蛮久。从开始的互不说话 到后来自习的时候看杂志互相帮忙盯梢。
有一天他突然告诉我，其实当初的生鸡蛋是他放的，只是因为好玩，但是没想到我会哭得那么伤心。
他问我可不可以原谅他。
我很认真的看着他微垂的眼睛，
我说：“好”。
那是我第一次，觉得我自己长大了。
然后我突然明白了那些孤立我的人，他们其实只是想要“合群”而已。作为那个“不合群”的存在，就算不是我，也一样会有别人。
这些年早就成长。也多亏了这段经历。变得更能体谅别人的感受了。
虽然经历了这些，成长路上也走了很多所谓的弯路。但也改掉了公主病和玻璃心，偶尔回头看看，其实每段经历都让我成长成为更好的自己~
一直到现在我也成长成了正能量的姑娘，身边也有很多正能量的好朋友。
但心里受过的创伤总是会让人以全新的角度看待生活 ，我很早就意识到，能一直温柔陪伴自己的，其实只有自己。
18岁离开家外出上学。20岁一个人来到韩国。一直是一个人。做车水马龙中独行的漫步者。虽然有时候有点辛苦。但早已经学会如何自己与自己相处。
偶尔跟朋友一起出去玩。喝酒谈心。
但更多的时候还是一个人去吃饭，一个人学习，一个人去学跳舞。一个人逛街，一个人看电影。一个人去旅行。
还有之前胖胖的时候也一个人坚持着减肥。
韩国人不太喜欢自己吃饭，但是我总是自己。所以有次社团的韩国人问我为什么总是一个人。
我说
“因为我可以一个人做了自己想要做的事情。即不浪费别人的时间。也不用浪费等待的时间”。
她觉得我 孤僻…
我从来不觉得自己这是“孤僻”。
既然我跟自己相处的好，开心，幸福，从来没有哪里过的不完整的缺憾，那么我就不想委屈自己与合不来的人一起。
其实，无论有没有人认同你的每一个想法，无论你的经历是否优秀。无论你长相美丑或者运气好坏，无论你现在有没有被别人爱。我们自己都应该学会爱自己。跟自己谈心。人生老病死。变化很快，难过的时候，攥住手心，最忠诚的陪伴自己，最先能给自己加油打气的一定是自己。
我们都是，生来就是一个人呢，
把孤独当成自己的朋友，为了诗和远方努力，就不觉得孤独了吧。
我并不是一个内心足够强大的人，仍在努力
但曾经以为过不去的总要过去，昨天过去了才能看见未来。不用太在意别人眼中的自己。读过的书走过的路遇见的人，让我们每个人的眼中都有不同的世界。
如今如何早与别人无关，感谢自己够勇敢。
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