起步阶段的写者真实感受

 

起步阶段的写者真实感受

最近，在简书里看了不少优秀作品，有些作品呢是不可及的，被我视为大神之作，这些作品是对自己的精神提升和写作能力提高有非常大帮助的。

  有些作品却让自己觉得踮一踮脚也是可以够着的。基于这样的自信，我便开启了自己的写作之路。

  不得不说，我还是佩服自己的意志力和勇气的，我可以在上厕所的时候写，睡觉之前写，甚至可以在睡眠不那么深，灵感却袭来的时候，毫不犹豫打坐，将想到的记下来。

    勇气可佳，但光有一番热情也不行

  过分的狂热让我急于出作品，特别是很多简书作者提倡的日更一篇或周更五篇，我非常赞成，也准备效仿下去。

  我搜尽了脑子，想写点什么，写国家大事热事吧，因平常都是抱着凑热闹的心态围观那些热点的，写不出什么深奥的道理，自己都觉得无感，硬要塞点矫情将它们勉强变成文字，也只是成为日更一篇或周更五篇的牺牲品，尽了凑字数的义务，证明自己为自己的写作有了行动上的支持，并无更深远意义。

  于是舍弃，又将写作频道调准了自己，想写自己切身经历过的人或事，于是便在脑海里将那些人生过客搜索一遍，记忆是强大的，这一搜索，让我想起了不少人或事，我握住笔杆，将笔尖对着那一个个人，每锁定一个，稍一回忆，我便迫不及待提笔写，准备将记忆里对方的形象展示出来，包括那时的情感，我兴奋得认为那样应该是好写了吧！

  不，完全跟想象不一样。

  我写着写着，突然觉得自己并不了解自己，比如我本打算写对某个人的憎恨的，毕竟，在记忆的抽屉里我打包它的时候就在锁眼下挂了憎恨的标签。在写作的过程中我却发现一丝丝的恨意都没有，我连对方的音容都回忆得模糊不清，更何况那些相处的细碎。

  既然时间已经将这份情感从记忆舞台辞退，我又何必强行装作导演，执意他上场表演呢？

  那就写一些深刻得让自己心灵曾经痛苦到发颤的往事吧，那些记忆还是略新鲜的，时间还未来不及将它抹去。

  我尽量让自己觉得，我要写的人事就在眼前，当下刚发生的，我重新回忆细节，对方如何一字一句的表达，那神情，那姿态，那动作，如何一点一点让我的血沸腾，直至为止打颤，难受，心悸。

  我的天，我觉得写作已经是一种刑罚了，是对我现在矫情造作，不珍惜当前美好生活的惩罚。

  我冷漠得看着滑稽的狼狈的自己，自己挖坑埋自己，傻子才做的事！

  我甚至写了母亲当时的死相，20年前的留下的阴影，以写作的形式重新将我笼罩，笔尖触碰到那些细节，如亲手抚摸了那张惨脸，让我害怕得只想逃避！

  我以将文字迅速删除的方式来停止回忆，就像噩梦中的人刚挣扎着苏醒，剩一身的冷汗和气喘吁吁。

  我再也不敢写那些乱七八糟的让自己烦心的往事了，哪怕再深刻。

  我的潜意识里还是希望将它们永久遗忘的，我连记忆的抽屉都不愿分发给他们，假装从头到尾都是只是我的想象在恶作剧。

  那些过往，我宁愿固执得认为，它们本身就是不存在的。

  那么，我还要继续写下去吗？

  我到底想写些什么呢？

  我一遍遍得问自己，也就不急着为去写而写了。

                  写作初衷

  我与写作的情缘是我自己认为的缘分已至、时机已到。我之所以坚持，也是因为我将这缘分理解成宿命，这个想法令我深信不疑。

  我记得我当时遇到精神危机，我身体不舒服，靠文字的宣泄，我才得以愉悦健康，这就是写作的初衷，我视它为解药，我身虽未进入膏肓，但我不想另病情恶化。

  我视写作如日常在吃蛋白粉、维生素之类保健品，起强身健体功效。

  既然是这样的存在意义，我不忍写苦痛，不忍写伤情自然就有了合理解释，我不勉强自己，强将保健品当饭吃。

  在这几天的写作挣扎中，我也模仿过大家之作，想写一些与己无关，却对自己三观起到修正意义的内容，题目我都想好了，内容也有了个大概，哈哈，这下应该是可以酣畅淋漓得书写了吧。

              写作困难

  不，我再一次高估了自己。

  我可以起个很好的头，小学老师经常说的龙头猪肚凤尾。龙头是有了，猪肚和凤尾却卡了，因为写着写着，主题就写偏了，后来，我知道那个叫思维定势的东西我没有。

    这几天我在简书作品中遨游，也结交了些文字爱好者，有人给我提议，我应该写个大纲，将文字的思路做个思维导图，先将内容提干列出来，才能对整篇文章做到行文流畅，不会出现一下子龙头有了，猪肚子却扁了，龙尾断了的尴尬局面。

                写作的烦恼

  写作那么难，还是愿意去坚持，图什么？

  最近，因自己的不规律写作，特别是经常半夜在灵感中爬起，舍弃高质量睡眠，选择了低质量写作。高付出低产出没让我心灵疲惫，却一日日的让我脸不好受了，黑眼圈，大眼袋，脸部肌肤松弛干燥，我的天，我都怀疑我高价买的护肤品是不是在性价比上出了问题。

  还好，我的保养意识是从大一开始的，十来年的保养经验没过几天我的脸就恢复成元气满满的状态了，在我成功消灭了痘痘的萌芽之后，我舍弃了占用半夜睡眠时间换作品的习惯。

  对于其他文字爱好者，半夜写作我不反对，因为有些作者是白天补觉，晚上创作的模式的，我不是全职文字工作者，我白天是跨领域上班的，所以充足的高质量睡眠是我高效率工作的保证，我只有在另一领域赚够了食粮，才能在写作之路上走得更远。

  这是我一贯以来的做人准则，我一直信仰上层建筑决定经济基础，经济基础指导精神文化。

 

            写作在家庭中好处 

  洋洋洒洒写了那么多，无非还是证明我爱写作，我再怎么困难也要坚持写作。

  作为一个已婚的职业女性，坚持自己的爱好是值得提倡的。而我，要告诉你的是，如果你的爱好改善了你的生活，你和爱好的结合就是个良心循环的过程，也就有持久下去的动力。

  我们家是普通的三口之家，爸爸是一家之主，家中大事他管，我只负责自己的经济独立及精神自由，当然，财政大权是捏我手里的，这也是我制约和防止爸爸强权的有力武器。（这一点，女性朋友可以效仿一下，男性朋友笑笑就可以了）

  说到具体的好处，就是我对孩子的学习宽容了许多，毕竟我一成年职场女性在乱入文字写作的起步阶段，尚且困难重重，何况小小孩童，一下子让她全盘接收校内外大大小小十几个老师灌输的知识，想想就艰难，干吗不多给她点爱和支持？

  好多爸妈描述自己教孩子学习的真实感受，大都用“非亲生”三个字轻轻松松概括自己如何严肃得打击子女，子女委屈到哭，却仍强装冷漠继续教育子女的情景。

  如果那些爸妈重新体会过万事开头难的感觉，大概与自己孩子之间的代沟会小很多。

  我给予了我女儿极致的宽容和耐心，我甚至欣慰她还有好几年不识字的人生体验。

  我可以成为她这短短几年文盲阶段的导盲犬，哈哈哈，见笑了，我们家没有什么家长架子，让每个家庭成员得到开心就是我们的家法。

            写作憧憬及努力的方向

  既然我现在选择写作，并无生活上的困难，我更应该在这个领域努力深造，将爱好变成专业，说不定还会给自己带来一份意外收入。（嘻嘻），我肯定不是冲着收入去的，但如果有，那我肯定是开心的，那将意味着我的作品得到了大家的肯定。

        理想还是要有的，万一实现了呢？

  理想易塑，过程难走。为了让自己的文字拥有丰富的内容，香气满满。

         

起步阶段的写者真实感受

              我给自己列了个学习计划

  输入与输出一定要达到平衡，光写不行，没有准确的用词，自然的情感就难以呈现，写的人越写越泄气，看的人越读越觉得鸡肋。

  所以我决定除了网络高手的作品我还要读读经典文学，空杯学习优秀作品，随时记录出彩的文字，不再追求数量，要么不写，要写就一定要写自己认为过得去的东西。

  任何事情，现在开始永远都不会最晚。

  我相信，我可以，你也也一定可以，写作的路上我们一起前行。