非暴力沟通
开篇：
hi，大家好，我是梦雅，之所以选择这首背景音乐是因为它的名字叫《美好的时光》，这与我要和大家推荐的这本《非暴力沟通》非常契合。作者马歇尔卢森堡博士从如何与他人沟通和如何与自己相处两个维度阐述了非暴力沟通4要素的应用，并揭示了暴力沟通的本质及情绪产生的根源，同时，也教会我们如何更好的管理情绪、以及爱的语言的正确打开方式。通过阅读这本书，我们可以获得如何更好的爱自己、爱他人、的爱的能力，并激发重获对生活的热情。在分享之前，我想先问大家一个问题：你认为你会说话吗？
你可能会说：别逗了，怎么不会，1岁多就学会了啊！是啊，我们拥有这项技能已经十几年、几十年，可你有没有想过你说出的话与他人、与自己建立了怎样的链接，为你带来了什么样的关系模式，你讲出的话是否让对方和自己都感到舒适？
当我读完这本书的时候，真的是一种叫相见恨晚的感觉，我突然发现原来自己这么多年真的不太会讲话，也是有语言暴力存在的，这不仅伤害了他人也伤害了自己，所以在阅读之后的生活里我会刻意注意自己的语言模式，用非暴力沟通4要素来衡量，发现原来说话真的好难，一时间竟出现失语期，如果你在阅读的过程中也有这种感觉，请不要焦虑，恭喜你，你已经渐入佳境，在做深入思考，因为我们正在努力做的更好！
这本书带给我很多思考和改变，所以特别想推荐给大家一起学习，如果可以人手一本，那我想这个世界将会无比温暖、美好！那么，在接下来的一段时光里梦雅将与你一起分享学习由马歇尔卢森堡博士所著的《非暴力沟通》，通过非暴力沟通模型的学习，我们将学会基于3个尊重：尊重自己、尊重对方、尊重环境，正确运用爱的语言，营造爱的氛围，拥有爱的生活。
现在越来越多的人开始重视身体的锻炼和修复，也开始不断关注如何以营养食疗与健身相结合的方式排出体魄毒素。没错，只有我们拥有好的体魄，我们的生命才可能会有无限可能，才有资本和基础让生活由黑白灰变成彩虹。是的，在生产完出现严重腰疼的情况下，我最近也开始练习普拉提，进行产后修复，这与我所了解到的瑜伽完全不一样，真是那句：你以为你以为的就是你以为的那个样子吗？产后修复最开始是需要用呼吸修复核心力量，老师告诉我要不断的通过呼吸带动收紧内层肌肉而不是表皮，我突然意识到原来万物相通，我要的是健康和好身材却也是从身体机能内层锻炼开始的，因为只有内在丰盈，外在才会发光！同样，我们想让自己的生活过的更好，也需要不断提升自己的内在修为，我一直记得小舅说过的一句话：凡事向内求。向内求，简单的三个字却有沉甸甸的份量、需要倾听本心和持久的自律才能做的更好！越自律越自由，才能天高任鸟飞，海阔凭鱼跃！
优雅如你
身体如此，思维方式和沟通方式亦如此。我们需要深入学习非暴力沟通模型，将非暴力沟通4要素（观察、感受、需求、请求）不断内化，区分观察与评论，感受与想法，需求与指责，请求与命令，让爱的语言融入骨髓，用心体会自己和对方的感受和需求。
非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚沟通，也会更好的接纳自己、接纳他人。
在此过程中实际也更好的完成了情绪管理，我们会更加明确了解情绪和暴力语言产生的根源，从而可以对症下药，将心灵的毒素排出体外！
今天，我想先跟大家聊聊暴力沟通那些事儿，因为只有我们清楚的知道哪些是暴力沟通，我们才能更好的规避，慢慢改变，让自己建立非暴力沟通思维模式！
你可能第一反应是，我又不打人、不犯法的，哪来的暴力行为？可是我敢肯定、你一定冲他人发过脾气或者是和自己呕过气吧，这其实也是暴力，再比如，我们小时候跟父母说：我腰疼，我们听到的回应是：小小孩子，哪来的腰！这其实也是暴力，因为我们在讲话的过程中忽略了对方的感受和需求！
我们在孩子婴儿期的时候，是运用非暴力沟通最好的时候，达到了无师自通的境界！在这个阶段，我们需要观察孩子的每一个表情、每一个动作、每一个哭声，他的睡觉时间和状态甚至还有每一次便便，通过观察，我们需要体会孩子的感受，分析孩子的需求，并给予回应，让孩子感受到安全感和归属感。可随着孩子慢慢长大，我们却越来越失去耐心，丢掉了运用非暴力沟通的本能，陷入了暴力沟通的三种模式中。
那么接下来，让我们一起来揭开暴力沟通的面纱，看看到底是什么蒙蔽了爱的能力
暴力沟通的本质是：
道德评判：也就是用道德标准来评判他人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。也可以说是因为不接纳人与人之间的个体差异，要求他人行为模式与我们一致。实际上，在暴力沟通中，对他人的评价恰好反映了我们的需求和价值观。
暴力沟通的3种表现形式：
【1】进行比较
这种模式，也是我们生活中最多见最常用到的。
比如，我们会说：
（1）你看你张阿姨的孩子小明，人家回回考试拿第一，你再看看你，有几次是及格的？
（2）我同事老公又带她媳妇去国外旅游了，你都没有带我出去玩过
（3）妈妈，我同学带了一个智能手表，我也要。等等，
当你听到或者说出这样的比较时，你的感受是什么呢？体会一下对方的感受是什么？其实彼此双方都是不开心的，那既然大家都不开心，我们还为什么要这样做呢？到底人与人有没有可比性呢？有句话叫：人比人，气死人嘛！
我们之所以去比较，其实也是在表达自己的感受和尚未被满足的需求。
每个人生来不同，与他人比较无异于拿西瓜和红豆比大小，自讨苦吃。那到底要不要和别人比呢？让我们完全不做任何比较，也是不可能的。我认为要比，只是我们要看如何比，朝什么方向比，如果一味攀比物质、外在，便会陷入虚荣心里，无法自拔；可如果我们看到别人的生活状态是我们羡慕，想要拥有的样子，那我们可以以此为动力，不断学习新技能、不断提升自己，倾听自己内心的声音，让自己努力过成自己希望的样子，这样的比较才是有价值的！就像在微信读书里有一个阅读排行，当你看到别人的读书时间比自己多时，就会督促和鼓励自己坚持读书。当然，我们最需要的还是和自己比，通过不断学习和尝试，只要今天的自己比昨天的自己收获更多，那我们就不虚度光阴，我们的格局便会越来越大，这样的人生才是幸福的！
其实你用心体会一下刚才上面说的三个例子，都是在表达感受和需求，也包括情绪，既然这样比较的表达方式，会伤害彼此，那我们不妨来换一种方式：明确直接告诉对方你的感受和需求，现在的生活压力已经很大了，大家本来就心力交瘁，就不要再让对方去猜测你到底想要说什么想要什么了！
我们先看第一句，你看你张阿姨的孩子小明，人家回回考试拿第一，你再看看你，有几次是及格的？
你的感受是：生气、失望但也有一些期待 孩子的感受：失落、害怕、伤心、挫败 你的需求是：希望孩子成绩好 孩子的需求当然也是希望成绩好了
那我们可以这样说：宝贝，这次的成绩不太理想，你一定也很难过吧，说真的，妈妈也有一点生气，但妈妈看到你这次复习的很用功，妈妈还是很开心的，或许这次是因为做题粗心、或者是学习方法不对才导致了成绩不理想，那你现在愿意和妈妈一起来分析一下考卷找到成绩不理想的原因吗？如果你现在不愿意，等你感觉好的时候来找妈妈，我们一起找原因，然后一起想办法解决，好吗？
在这段话里有观察、感受、需求、请求，也有用到正面管教里面的共情、有限选择、赢得孩子的四个步骤，目的在于让孩子关注自己的感受和需求，最终找到解决问题的办法。
第二句：我同事老公又带她媳妇去国外旅游了，你都没有带我出去玩过
这个我们可以直接说：老公，我最近心情不太好，你有没有时间带我出去旅游呢？
第二句的感受和需求以及第三句就留给大家自己去分析和修改了哦！有没有像我们上学时候做过的修改病句题啊？
【2】回避责任
这种语言模式，我们经常用到的词语是：不得不，你让我
比如：我们会说：
（1）我真的不想做饭，可是一家人等着，我不得不做
（2）这不是我的错，是他让我这样做的，
这个在后宫剧经常看到哈，可就算是受他人指使或者命令，当你接受到信息的时候也需要自己思考一下，再去执行嘛！毕竟我们不是机器人呀！一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
推卸责任其实是一种自我保护，因为此时内心是充满恐惧或者是排斥的，只有打消这种情绪，我们才可以勇敢接受，面对，承担责任。
当然还有一种情况是因为对对方的话理解有偏差，才造成执行中出现的错误，当出现问题时，可能会说：这不就是你让我这样做的嘛！所以我们在与他人沟通过程中要及时互给反馈，以确认自己和对方完全理解，清楚自己所表达的意思。
那第一句话该如何修改呢？
我们可以说：每天都做晚饭，我真的很不开心，我希望自己每周三、五、六晚上可以休息，我们可以轮流做饭或者这三天晚上去外面吃！
第二句还是留给大家自己修改哦！
【3】强人所难
在这种模式下，我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。许多人相信，作为父母、师长或经理，我们的职责就是改变他人并让他们循规蹈矩。但实际中你会发现我们并不能强迫他人按照我们期待的样子去生活。所以很多时候我们就陷入了惩罚的泥潭。可惩罚看似短期效果立竿见影，可长久来看，反而后患无穷，更会激起一个的叛逆心理。
在这个模式里，我们可能会这样说：
（1）孩子：妈妈，我吃饱了！ 妈妈：你吃那么点，怎么可能吃饱了，赶紧再吃点，把这些吃完，我们再走
（2）晚上9:00之前必须写完作业，否则明天早上就不要吃饭了！
如果连吃东西都成了一种命令和任务，真的是好难过啊！当我们体会到孩子的感受和需求时，我们可以这样说：
你还需要一些喝的吗？或者其他什么吗？
孩子可能会说：不需要了， 那你可以就说：好，那我们就走吧！
第二个例子就留给大家喽！大家也可以留意下自己生活中有哪些暴力语言。
如果一个人长期处于暴力沟通模式中，这将导致了我们对自己的感受和需求心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。长此以往，我们便会失去自我，这也就是为什么我们会出现迷茫的本质原因！
就像马歇尔博士所写的：我相信，如果一个人选择新的生活，是为了追求幸福，而非为了逃避惩罚，那他的行为就符合所有人的利益
好了，今天分享的内容就是这些啦，我们都需要静心反省自己的每一天中有哪些暴力语言，然后去做刻意练习。也欢迎大家在留言区留言讨论，我们一起探讨学习，目的是让我们更好的应用于生活中，遇到更好的自己。
当我坐在吧台前，对着手机录制分享时，竟比我站在阶梯教室讲台前、面对百号学生讲高数都紧张。这也是我给自己发起的一次挑战吧，我愿意尝试并挑战自我，毕竟输出才是最好的学习！其实更希望的是可以帮助到更多的人。之所以要做非暴力沟通的语音分享，是因为前几天我将这本书推荐给朋友，她说：现在真的没有整块时间坐在那里安安静静的看书了，相比之下我更喜欢听书，是啊！自从有了宝宝，我也深刻体会到这一点，我没有整块时间安静读书、吃东西，甚至连去洗手间都要竖着耳朵随时关注孩子有没有哭闹，这应该也是妈妈们都有的感受和经历吧！现在的我，只有每天晚上22:30以后家人都睡了，我才可以坐在吧台旁，在寂静的夜里去完成自己想要做的事情。而听书就不同，你可以安排在你的碎片化时间里，比如：做家务、吃饭，入睡前等，温馨提示：请不要在过马路，坐公交、地铁等嘈杂环境中带耳机听书，这样真的极不安全，而且会伤害耳膜，影响我们的听力。
感谢大家的关注和聆听。非暴力沟通分享周期为一周，旨在让我们有一个思考、调整和反馈的时间，在后续的分享中，我会带领大家一起做一些练习和活动，帮助大家更好的了解和运用非暴力沟通4要素。
可以先举一个例子哈：
回想这样一个场景，当你回到家，发现孩子把家里弄的很乱，袜子竟然放在餐桌上，你会怎么说？
我猜你可能会说：你这孩子怎么这样，你在家都干撒了，把家里弄的这么乱，我上班一天已经很累了，还要回来收拾你弄乱的东西，你真是太不懂事了，气死我了！
这样的语言里充满了指责、评价、抱怨、愤怒，可如果你学习了非暴力沟通，你就会这么说：
宝贝，妈妈看到你把袜子放在了餐桌上（观察），妈妈有点不开心（感受），因为餐桌是我们享受美味的地方，妈妈希望家里可以是整洁舒适的环境（需求），那你现在愿意和妈妈一起把这些东西收拾归整一下吗？（请求）
这样的一组不同对话，你的感受是什么呢？你更喜欢哪种方式呢？这也就是我们下一期要与大家分享的非暴力沟通4要素模型，预知详情，且听下回分解，哈哈
再次感谢大家的聆听，期待看到大家的留言，你的收听和转发就是对我最大的鼓励，我们一起努力来帮助更多的人遇到更好的自己。谢谢大家，我是梦雅，我们下期再见。
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