今天再次用文字的形式和你沟通，请谅解我的一意孤行，我给你写过很多封信，从不奢望能收到你的回信，唯一的期望就是你能认真看看，认真想一想我说的，有没有一丁点的认同感。
当了这么多年的班主任，把这个职业当成事业，甚至命业去干是从有了自己的孩子开始的，是的，那个小小的孩子改变了我很多，十月怀胎，她一落地，我才明白什么是孩子，什么是父母，我才明白父母多么的不易，才明白家长和老师为什么会有对立，是的，每一个父母都想把世界上最好的东西呈现给孩子，有了孩子，就没有了自己，你总是把她排在最重要，最关键的位置。一旦涉及孩子的话题，父母总是不理智，不换位思考，因为那个孩子是他最无法淡定的生物。
因为爱，所以怕，因为更爱，所以更怕，怕因为自己的无知耽误了她，所以拼命的想学习更多的育儿知识，想了解教育现象，想找到教育规律，想知道更多优秀孩子的育儿经验，想规避熊孩子养育过程中的问题。越读书越觉得教育孩子一定要趁早，每一个来到我们身边的孩子就像一张白纸，童年是人生最重要的时期，这不是对未来生活的准备时期，而是真正的、灿烂的、独特的、不可重现的一种生活。所以，今天的幼儿将来成为什么样的人，起决定作用的是如何度过童年，童年时代有谁携手领路，周围世界中哪些东西进入了他的头脑和心灵。这不是我杜撰的，这是伟大的教育家苏霍姆凌斯基说的话，
在我读到这些文字，但没有接触陪伴6——12岁的孩子成长时，我对他的经验总结不那么坚定的认可，但我越参与孩子的成长，我越发现这些话真是真理。以前只所以不相信，是因为我们真的太无知了，我们不了解孩子，不了解孩子的成长规律，我们第一次做父母，我们没有经验，我们可以无知，但我们不能放任自己的无知，而不去改变，不去进步。
在进一步学习和践行中，我越发感觉到自己的无知，越发感觉到教育是有力量，越感觉到自己身上肩负的责任重大。父母真是所有职业中最艰难的职业，不能靠你一人的努力而成功，搭档、学校、社会，哪一个环节出了问题，都会给他的成长造成不可估量的影响。亲爱的搭档，我们管不了太多其他的，我们管好自己，我们成长自己总该没错吧。
今天主要想给你探讨几个问题：
一、教育要不要有前瞻性
我的回答是肯定的，但这个前瞻性不是对孩子拔苗助长，是对我们家长而言，要有远虑，只有我们站的高了，看得远了，我们才不会在回看时说：“：早知道这样，我以前就应该怎样，”我相信你在说这句话时，一定是痛心疾首，无比虔诚的。但你知道吗，你的悔恨是用你孩子血淋淋的成长失败买的单呀，所以，做父母的错不起。
举个例子：孩子在三岁之前，我是不是告诉你，告诉家里的人，孩子在自己玩东西的时候请不要过多的去干扰他，孩子的学习就是不停的在用手和嘴巴、身体去探究这个世界，还记得你说的话吗：“让孩子自己一个人在那玩，多可怜，你懒，我们管。”于是呼，你们一会去喂水，一会去摸摸她的头，一会去问她站着累不累，总想把她抱在怀里。不停的沟通，不停的打搅，你觉得这是最好的陪伴，所以每一次你带孩子回来，总是累到摊到沙发上干不了其他事，我问你，带个孩子有那么累吗？你总是一脸惊愕的说，我和你带的不一样，你懒的要死，我是真正的陪伴。那一刻，我总是无法表达我心中的不满，我那是就在想，你满足的因该是你自己的感觉，孩子小，不会表达，你觉得他喜欢你那样的陪伴吗？你在周围人不停的的赞扬中获得存在感“看这个爸爸真心细。”你陶醉在自我的肯定中，你忘了最重要的陪伴对象，她的感受，她喜欢吗？一个一两岁的孩子，他该接受什么样的陪伴。
今天再来回看你以前的陪伴行为，你觉得成功吗？
孩子写作业时爱动，注意力不集中，爱和你说话，爱操心其他事，耳听四方，眼观八路，你现在觉得他这种行为是错误的，你无比痛恨，用最恶毒的语言攻击她，让他改，可效果呢，不明显，你痛苦，孩子不痛苦吗？哪一个孩子不想做个好孩子，可她已经用8年时间养成的坏习惯，那能那么容易改的，可你想过没有，他今天的这些坏习惯，我们又曾经参与过什么。
教育要有前瞻性，怎样前瞻，唯有学习别人的经验，因为教育虽然有个性，但更多却是共性，学习别人的经验还要系统，不能光听几个人的教育经验，所以怎么办，只有去看书。
我知道看书对你来说是要命的事情，看不到两页就会瞌睡，我以前也有这样的状况，现在没有了，是因为我总是觉得我太需要这些东西了，这是救命的东西，我必须懂，否则我就是在隐形的害命，害的还是自己最爱的孩子的命。唯有这样告诉自己，我才能静下心来读那些枯燥的儿童心理学，教育理论。
我们俩都是教育工作者，我以前总认为，我理解的教育应该和你理解的教育是一样的，我懂的你应该也懂，在践行的时候我就特别希望你能理解我的教育意图，即便我不描述的那么清楚，后来我才发现，是我错了，你根本不知道，很多时候，你的做法和我的预期背道而行。我总是埋怨或者怪你不理解我的意思，后来我想明白了，是我不理解你在前，你没有像我一样看过那些书，听过那些家长讲过他们教育中的困惑和失败的例子，你没有像我一样在听了他们的故事后一直在书中找，在实践中找解决的方法。所以你没有我这些东西的积累，怎么能达到同频共振，是我错误的对你认识。造成了我们的沟通不畅，我以后会改，我也希望就算为了自己最爱的孩子，请拿起书本，多读读，避免走教育的弯路。
第二个问题：比起塑造她的完美性，我更希望你能塑造他的勇敢性
为什么有这样的忧虑，起源于你那天和他的谈话，那天你说：“孩子，你在做语文时就是很自信，你有优势，你的数学就是没有语文好，做数学作业你是痛苦的，”当我听到你和他的谈话时，我一直想制止你不要这样的去给她贴标签，但你根本不理我，一直在重复这样的言论，我当时也比较不理智，提高嗓门和你争辩，孩子的数学也很好，没有你想的那么糟糕，可你根本不听，一直在重复他的数学就是不好。我很生气，为此，我们当着孩子的面吵了起来，事后，我一直在内疚，为什么没有忍住呢，可能当时你和孩子谈话的方式太慎重了，我怕孩子真的误以为她就是这样了，所以忍不住和你吵起来了。
其实想想我们俩，论智商，论情商，都是平凡之人，你还希望孩子能怎样？她语文能学成这样，有一科可以让她骄傲和自豪已经很不错了，你还想怎样，我是一位一线的老师，我知道对于孩子来说，学习有多难，就成绩来看，数学确实没有带给她太大的自信，但作为家长我们应该怎样做呢？我认为我们应该先认识到人有喜好度和差异性，其次我们应该更多的鼓励他在薄弱科目上的自信，曾经听过一个专家讲：“在数学学习上，宁可让学生自信的自负，也不可让他自卑。”
我开始还不太认可，后来在实践的过程中，我发现数学真的是一门特别奇特的学科，在解决问题的过程中，你要把你的所有触角伸出，寻找那个正确的解答之路，有时间找不到方法时，你甚至需要靠一点点的猜想去接近那条可能正确的道路，那一点点猜想的验证需要她对自己的绝对自信，只有这样，他才能不停的去尝试，不停的去验证，这个尝试和验证需要她对自己有足够的信心，才能从无数次的失败中找到那个正确的道理。如果她一开始都对自己不自信，他伸出的每一个触角时，当看到一点不太确定的信息就会立马否定自己的这个思路，他就会停止探索，停止尝试，这样畏手畏脚，对于难的问题，她永远就会浅尝辄止的认为这是难题，自己不可以。所以，我虽然认为他数学学习上不太灵巧，但我一直告诉他你可以的，你真的能想出来，你要相信自己。所以，看到你那天的谈话，我制止不了，就有点发飙，也请你能理解。其次在对孩子自信的培养上，我推荐你看看TED演讲：女孩，我不要你完美！请你不要用“完美”和“安全”这两把锁，将她关在一眼就能看到头的未来里，画地为牢。
我知道你也有很多你不认可我的教育方法，我特别希望你能和我沟通，因为我觉得只有沟通才能解决问题，
最后想说一个点：讲道理是最难起效果的教育手段。所以需要我们不停的提高自己的育人技巧，唯有这样才能很好的和不断长大的他进行对话，如果你一直用管理3岁孩子的方式去管理这个将近9岁的孩子，你有没有觉得吃力，瞧瞧现在，你们俩的关系不断恶化，你考虑原因了吗？你有时间可以和他谈谈你在她心目中的父亲形象是什么样的。记住一点，去理解她，像对待一个成人一样对待他。她已经无数次反抗，“别把我当3岁孩子看待”，你还没有意识到你的问题吗？
咱妈经常气愤的说，“我都没有见过那么好的爸爸，为什么这个孩子还这么不知道感恩，还不满足，还对爸爸那样。”
咱妈想不明白，你也想不明白，但，我作为旁观者，我看明白了，所以我提醒你：请用他喜欢的方式去爱她，和她相处，和他沟通。试着去理解她，安慰他，鼓励他，别一味的棒棒棒，或者一味的指责，说每一句话，做每一个行为时，请先想一想，你的教育目的是什么？然后用最隐蔽的教育途径来达到你的教育目的，如果出现反复，请对他永远抱有希望。没办法，他是你的孩子，爱她是你一辈子要做的事。
我知道自己写的不够好，但请你读下去，请你试着理解，我觉得为了孩子，一切困难都可以克服。
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