我害怕你成为我的智齿

我害怕你成为我的智齿

01
我为什么就是忘不了他？明明是我提出的分手，为什么是我舍不得？我傻乎乎的等他来找我，是我把他的微信，微博，QQ，一切能联系的方式都删除了，他问我：你要做的这么绝么？我说没错。我当时在气头上啊，我这样是任性么？连黑名单的拉黑都没有考虑，直接删除。我想的很简单啊，分手了嘛，断的干净一点啊。

到现在分手多久了？我不知道，我感觉像刚刚发生一样。刚分手的时候我都没有这么大的情绪波动，做任何事情都冲昏了头脑。分手的方式也很不正式，是我在QQ上说的，是吧，我是个胆小鬼，连打电话的勇气都没有，矫情地编了一堆分手的借口，直接给他说了，我竟然还考虑他跟朋友吃了晚饭再告诉他，我怕他吃不下饭。看来我想的这一切都是多余的。

刚开始的时候我是吃不下饭的，我竟然第一次会这样，好几天好几天的吃不下饭，因为在一起上课，我怕在食堂碰见，我想象不出来四目相对的尴尬，更想不出来眼神相撞后的躲闪会是怎样的狼狈。我都快要忘记食堂阿姨的模样了。我起床之后竟然都记不清当天有没有课，我什么都不想记。

是我自己作的吧，我不知道他是否难过，在我见到他的时候他是跟别人有说有笑的时候，我会因为自己的难过告诉自己坚强点。但是我又会从他的脸上看到藏在平静下的一些难过，我又会很心疼他。

02
我不会喝酒，所以不会逼自己去借酒消愁。我难过的时候，会选择吃东西刺激自己的胃，这样很作吧？这样是在伤害自己吧？这些我都知道啊。我能忍住么，我在逼自己做其他事情不去想他。

我已经连续三天梦见他了，我因为晚上没吃饭去跑步，胃疼的失眠，早上又在四点钟醒来。我在做着无用的傻事：我如果今天跑五公里他就会找我。我希望能有人去劝劝他，如果还爱，主动找我一下。如果他还能主动找我谈谈，我会轻轻给他一个拥抱，说我说的都是气话。

如果分一次手要一个月才能不再阵痛，不再时时都想求他回头，想到他名字时不再心慌手颤，那我已经成功的走过了三分之一的路段。

我也害怕某个旋律，带我回某个场景。我害怕某条街道，有你留下的记号。我害怕别人提起你，我害怕我在的附近找不到你。我更害怕你成为我的智齿，会在我快要忘记的时候疼一下来提醒我你的存在。

03
我相信那些因为分手后立志变女神，并且也能做到的人。但是她们也经历了痛苦的阶段，她们只是一笑而过，因为到了真正从痛苦阶段走出来之后的时候，再回头看那些伤害，都会认为自己的那个时候是幼稚的。但是处在这个阶段之中的时候呢？只能熬，没有别的好办法。

看着我身边的情侣，有貌美如花的，有温柔的，她们都很漂亮，所以当我作死吃完炒酸奶，威化饼干和肉松饼的时候，我照了照镜子，看到自己粗粗的胳膊和肚子上的并不可爱的一圈肉，我拿起了哑铃，打开了视频操，用尽全力，大汗淋漓，发泄出自己的负面情绪。

我不能总告诉自己，我应该怎样堕落一下去放松自己，这样只会越来越糟糕。在把一块蛋糕放到嘴里的时候，我告诉自己，最后一次。在多看了一集电视剧之后，我告诉自己，最后一次。在又一天晚睡之后，我告诉自己，最后一次。

04
我脱离了两个人的世界之后，一个人吃饭，一个人跑步，一个人看书，两个人的所处的环境就这么大，难免会触景生情，不过咬咬牙，一闭眼就过去了。当我忙到没有心思想他的时候，我不会难受，不会想。一天结束以后，当我累得瘫倒在床上的时候，脑袋里就自动浮现了回忆。

闺蜜最近也在闹分手，从一个情感专家变成了一个发愁的小女人，我跟闺蜜在探讨各自的问题，也在探讨共同的问题：我一个人也可以过的很好，我可以想吃什么就吃什么，我可以做我想做的事情，我可以不用考虑关于他的一切，为什么我还是会想着他？为什么还是会去等特别关心的声音？

是太在乎了吧，是太善良了吧，是太用心了吧。我不敢跟我妈坦白自己这么没出息的行为，我曾旁敲侧击的问过我家高龄少女的意见，她说：谁离了谁过不了？是啊，谁也不会因为缺了谁就不活了。

我想告诉你，我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中充满疑惑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。

我害怕你成为我的智齿