所谓想开，究竟是要想开什么？
因为曾经的一段不太美好的经历，以及个人的性格，成长环境经历从而诱发抑郁症。失眠，崩溃，绝望，哭泣成了生活的常态。准确来说是夜晚的常态。因为要上学不管多崩溃白天还是拼命的装成正常的样子，但有时候依然会绷不住。不过好的一点事，自己自尊心很强，所以很少在白天的公共场合失态。
后来环境改变了，曾经的事也随着时间的流逝变成了过去。然而事情过去，那些经历所带来的创伤并没有因此而成为过去式。失眠，间歇性的崩溃，持续性的无望。
一个人挣扎崩溃有自我修复的六年后终于去了医院。其实去医院的意义并不大。只是得到一个更为明确的结果而已。同时在一个人面对结果以及后续事宜的时候再一次体会到了人生的无奈和绝望，除此之外并无其他。
目前身边亲近的人只有两个知道结果。一个是劝我检查的舍友，另一个是相识多年的好友。在结果出来后的一周，在于好友的微信闲聊中开玩笑似的提起自己去医院确诊，尽量把语气说到最风起云淡，但是还是会难过。会告诉她确实怀有私心的，想要听到关心的，鼓励的话。然而现实就是你越想得到什么就越得不到什么。我听到的依旧是想开点，吃药没有，还是得靠你自己想开。听到这样的回应。突然间就后悔甚至有一次的绝望。
说到想开点，我甚至不知道自己究竟要想开什么。曾经的事早已过去，而现在确实已经看淡了很多。但是夜深人静时突如其来的失眠让人真的好绝望。自己都不知道什么原因就失眠，所以这要怎么想开。要早睡，要好好休息，可是就是十年就是失眠，我也想要好好睡觉但是就是睡不着啊，所以这又要怎么想开呢？
有时候莫名其妙的情绪崩溃，绝望，压抑的流泪。这些都是一种无意识的行为，没有原因没有理由。就仅仅是突然间的崩溃绝望，连导火索都找不到，这样的状况要想开点，可是要想什么才算想开？
那种深到骨子里的自卑，无用，无价值感，还有对未来的恐惧迷茫。就像把自己一个人丢在一种混沌的灰色空间里。目之所及皆是虚妄。为了应付这种恐惧，然后努力去学习去寻求出路。然而那种对对于生命的迷茫，对于存在的意义却也不会因此是消失。所以这样，又要怎么想开？又要想开什么？
有时候看自己这么些年的经历，甚至还会觉得自己独立又坚强。那些崩溃的绝望的时候，那种疯狂的想要找人倾诉的瞬间，每一次都会被死死的压住。所以到目前为止值得骄傲同时也有一些可悲的事，极少极少的把自己的负面情绪传播给别人，因为害怕打扰，因为害怕成为负担，所有的一切都自己扛着，很少与人诉说。
现在的自己想法已经算是通透，但也极端。情感这一部分已经被摘除，所以不会抱有幻想，同时也杜绝了这个问题所带来的一些不可预知的结果。而生活也在努力，学习，以后工作，尽量赚到更多的钱。对于结婚这一个现在已经算是拒绝。不想自己受累也不愿拖累他人。况且已经习惯一个人。最担心的就是家人的不理解不支持吧。再有就是为父母养老打好基础，尽自己的责任义务。除此之外没有其他。等到责任义务尽完了，真正的无事一身轻的时候，生死有命吧。只是在这段时光里但愿一切顺遂吧。
没有要求太多，也不求什么幸福美满，也不求什么恩爱守护。只愿赚钱为父母养老尽完责任。这一生就算得上圆满。然而最怕的可能就是来自最近亲近的人的不理解与逼迫了吧。祈祷能给予理解吧，真的要求不多了。真的只想按着这样的路苟且偷生而已。最怕的是自己挣扎的从深渊往出爬，而亲近之人却要踩断手指。
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