今天周日，是父亲祭日，两年了。
我取消了之前的工作安排。
也没再让母亲跟着，打算自己去山上，一个人去看看他。
一早送参姐美术课，放下她，我就出发了。
对于各种与离世的人有关的仪式感，我一概是茫然的。
在山脚下的花圈店，我听从那个老迈的店主建议，买了一兜纸质物品，一挂鞭炮，又简单买了些水果，便抬脚向山里走去。
山脚停车处，偶遇一丛桃花
桃花已漫山遍野。
不知父亲是否能看得到。
来之前我的心情并不舒朗，甚至很低落，因为生活中的一些琐碎。我一直在管理着自己，告诉自己要成熟一些，要更正向的活着。
其实我打定了主意，想着在点燃纸钱的时候，借题发挥地哭一哭。
可是当我将纸钱点燃，把香插好，却没了想哭的欲望。火很盛，山风也大，我须得时时刻刻提防着火星，莫要被刮到附近的干枝草堆上。
我专注于面前的火堆，脸颊被烘烤得滚烫，我不着急，慢慢地，一样一样地，把纸钱、元宝、冥币……用这种能量转换的方式给父亲送去。
我拿着根木棍，慢慢地拨弄着火堆，内心很平静。
此刻也并不想说什么。平时有挺多时候会突然想起他，想他的时候，那个当下也便说了。
也没有跟他太多交代关于母亲和参姐，我猜他也都知道，估计也都是含笑的。
至于我自己，更加没什么可说的，如今活得一片至简，没有太多惊喜，也无任何委屈。
只到了最后，我蹲在那里，晃悠着木棍……突然觉得其实我真是越来越像他，包括此刻这个十分老农的蹲姿，于是我说了一句:“爸，你要是知道我现在的样子，肯定特别高兴，因为我现在好好学习天天向上，就是你曾经想让我成为的样子。”
说完我自己也笑了——
可不嘛，人生绕了一个大弯，还能回到主流，不容易着呢。
父亲走后，我的人生继续前行，内心反而有了一些在他生前没有的链接——我开始常常对比我与父亲的生命，越来越多的看到很多源头，大到人生观价值观，小到生活审美趣味。
这让我慢慢更深地认清了我自己。
我铁随我爹，很久以来只是有一个社会人的面具而已，给多少机会，我都不太能是热血强人或专业精英——欲望不够，社会性不够，先声夺人的气势不够，舍我其谁的霸气不够，而懒散劲儿十足十——无论怎么扮演咋咋呼呼状，无论怎么享受热闹人群，无论拔高了多少人对我的期待值，其实自己越来越知道，我有多爱自由和独处，有多怕无趣应酬，有多不适应被突然打扰，有多不愿意说废话。
现在呢，人到中年，父亲离开，母亲有了新黄昏生活，孩子长大，结束已非常不适合的婚姻……我发现了全新的自己真心热爱的工作方向，这不得不说是生命最好的一个礼物了，它让我像个弹性尚存的皮筋似的，一松手，“嗖”的就打回了真正的原形。
从30多年前父母老师跟前的三好儿童，拼死拼活，趾高气昂的走了一个大大的弯路，现在回到稳重中年人的路上——居然还能回来，真是很神奇。
除非真正投入工作全心享受服务于他人，或者几个臭味相投的朋友一起磕牙，让我无所顾忌，开心无比。其他时候我变得宅，静，秩序，平和，爱吸收，爱自己，希望向善，不喜聒噪。不过，我也从未后悔浪费了那么些时间去瞎挑战，无限风光在险峰嘛，一个人从没挥霍过自己，或者说从没毁过自己，是不会甘心的。
游离在主流价值之外的阶段慢慢收尾，现在慢慢回来了。认真努力工作，用心教育孩子，踏实学习生活……这不都是非常主流的事情吗？
每个人，都是要从终点回到起点的，怎么变，你都要回到那个最初的你。
而我，从各种迹象看来，正在越来越回到父亲最初悉心教导的轨道上。
还好，我挣得蛮开心，虽不算多，可吃的也不算多。
归途中
坐着想了这许多，就像完成了给父亲的“年度总结”。
突然想起无意中看到参姐在课本角落里写下的三个愿望，其中之一就是——希望可以常常梦到外公。
我猜，爸爸，你也知道。
你的爱，有那么多，都是后来我慢慢在路上，才发现。
你的一生，有我从前看到的苦闷，也有我后来才能体会的深处风景。
我会好好地活，自由的，享受的，始终是自己的。
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