你人生过去或现在，曾经或正在，对什么好东西，拥有强烈的不配得感，对什么事情有配的感？
1别人对我好而我没有相应的对别人好，我就觉得自己不值得别人对我好，就觉得自己欠她的。比如说哥哥总是给钱给我，而我没有什么回报给他，我就会觉得他为什么要对我好，我又没有帮他什么，是不是我又要欠他人情了。
2以前有个各方面条件都不错的男生，想要和我接触，最后我还是拒绝他了，我觉得他只是看到我漂亮，如果跟我接触久了就会不喜欢我了，因为我很幼稚，我不好，我不自信，所以我觉得反正要失去，为什么还要去经历呢？那不是更痛苦。
配的感
我总是能够吸引老师指点我，我总是能够学习比别人强。别人在睡觉，我已经在听课了。我觉得金钱为轻价值为重，所以我总是能够学习。
不配得感起来之后，通常你的现场反应和后续反应会是什么？
1现场反应就是拒绝，拒绝别人对我好，后续反应是别人觉得我害怕麻烦她，然后她们也不愿意要求我什么，我又会觉得自己太见外了，所以关系不好。
2拒绝别人，然后又会后悔，觉得自己可以试试。
当你不配得感发作时，你在跟自己说什么样的烂故事，导致你觉得这么好的事不可能发生在你身上，或你不该接受这么好的东西？
1无功不受禄，我喜欢追求公平，觉得没有人会无缘无故对你好，小时候总是在比较，自己差了就是不如人，感觉很挫败，自己好了又不愿意去说。
2在感情上面，因为小时候看的电视都是女主善良又总是被陷害，或是被误会，然后最终沉冤得雪，所以我居然喜欢上了那种感觉，就是你得先虐我一下，误会我一下，你做错了，然后拼命的来求我原谅。我喜欢那种有挫折的感情，不喜欢一帆风顺，所以我的感情就是分分合合，最后还是他的条件配不上我，我感觉很受伤。
往更远处回溯，你觉得自己的这种不配得感是怎么来的？对自己的人生造成什么样的深远影响？
妈妈常常说我懒，说我不如别人，我就会觉得很难受，觉得自己不够好，不值得被爱。觉得自己比别人差。妈妈不可能超越她自己的思想来教我，她希望我能够多帮助她分担一下，希望我能够做的像别人的女儿一样，洗碗扫地，洗衣做饭。可是我就觉得我很特别我不一样，我不要做家务，我要做一个像男人一样的人。所以我不想做这些，我读书成绩还可以，所以我觉得自己还是不错的。但是在做家务这方面我还是很自卑的。妈妈总是逢人就说我不行，我不好，所以我觉得自己很自卑，很难受，不愿意与人相处。我只有在学习上才有自信。
记得有一次爸爸陪我买书包，他刚开始挑了一个非常女性化的书包，我马上说不好，然后爸爸帮我再挑就是非常男性化的。从这件事情我感觉我跟爸爸很像，就是一被别人否定马上改变自己，非常的不自信。现在的我也是这样，所以也不怪自己，不怪爸爸，因为他从小就有这种思想，他也受这种思想的困惑。而现在我能够觉察到这种模式就能够去改变自己。我的懦弱我的不自信都是小时候形成的。爸爸总是不敢说出自己的想法，总是被人欺负也不敢说出来，因为他怕，所以现在的我也是这样，我能够做的就是觉察它，然后去调整自己。被别人一说，马上全盘否定自己，这是不自信的表现，现在我会这样做，我要的是什么，别人否定这个不代表我就是不对，那只是她的想法。
我的懦弱来自爸爸总是忍气吞声，所以我也是这样，不敢跟人吵架，爷爷家来客人，他就会躲起来不愿意去交际，其实我也是这样，可能我的性格大部分随爸爸，而哥哥更像妈妈一点。我的懦弱还有一部分来自于跟堂弟比较，并且我总是被打击，所以我很害怕与人比较，与人争锋相对，因为我总是输。现在比较又能够怎样，我总是拿自己的长处跟别人的短处比，别人说我那是她的事情，我觉得对就改，不对就当别人放屁。我如果充分了解别人我还会怕吗？不会，所以我还是多觉察自己，多舒缓。
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