万般皆苦，唯有自渡。

文/ 不是丑小鸭

万般皆苦，唯有自渡。

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人为什么要提升自己，

因为穷而弱往往容易玻璃心，

一碰就浑身炸毛生怕自己被忽视。

只有经济和精神都独立，才会让你更有底气，也更没有戾气。

23岁，本该为了梦想去努力的姑娘，却已早早嫁人，初为人母，以为从此会有人护我周全，可后来的大风大浪都是他给的。我也终于明白了，谁都靠不住，你能靠的只有你自己。我也懂得了什么是女子本弱，为母则刚。

大道理谁都懂，安慰自己的话也有太多太多，可内心就是走不过去这个劫。都说月子之仇不共戴天，是啊，没人可以感同身受，毕竟深夜里痛哭的人是我，一个人来大姨妈全身无力时，还要照顾孩子，洗衣服做饭做家务的人也是我，我曾无助到就像玻璃碎片卡在喉咙里鲜血直流也无人顾我感受，那种失望，害怕，心酸，绝望……我想我一辈子都无法忘掉。

坐月子，没有吃过什么营养的食物，最多的是方便面，你以为我爱吃，其实只有我自己知道，你妈是为了省钱。我可以吃不好睡不好，肚子上掉开来的肉我认了，可是我无法忍受你赶我走，你知道的我无家可去。我觉得两个人吵架了，不管是不是你的错，作为一个男人，你可以不让我着我，但是你不能赶我走，女人不是非赖着你不走，而是她真的舍不得孩子。为了孩子我做了很多的容忍，退步，我以为可以维持我们的婚姻。可我能逃过你，却终究还败给了你的父母。

你是一个妈宝男，你妈特别的强势。我是见识了，你做什么事情都看你妈的脸色，你甚至工资卡不给我，不舍得给我钱也不舍得给孩子花钱。我不知道你活着的意义是什么？我觉得你不配做一个丈夫，更不配做一个父亲，从怀孕到孩子出生，你陪伴她时间加在一起也没有几个月吧？我一边照顾孩子，还要给你爸妈做饭，做家务，洗衣服也是回到解放前，大冬天用冷水洗一盆的衣服，手被冻得没有知觉，你何曾心疼过我？因为是刨腹产，所以阴天下雨，伤口就会又疼又痒，你说没事，慢慢就好了…… 我不喜欢你说风凉话。我辞掉工作回家照顾你父母，照顾你孩子，你不给我钱，我伸手给我爸妈要钱，给孩子买衣服，买吃的，买玩具，甚至买尿不湿，这还好，孩子吃母乳，不用买奶粉，给你省了很多钱啊。我就问你，你不觉得丢人吗？你的孩子，凭什么让我的父母来买单？你会说，你花的不是彩礼钱吗？那是我给的…… 我想说，我爸妈养我二十多年，我凭什么来你家，照顾你父母，为你生孩子？我不欠你什么。我这辈子欠的是生我养我的人。你妈不仅强势，还舍不得给孩子买吃的，我认了，你妈可以舍不得买菜，买水果，也可以舍不得给孩子买吃的，穿的，我接受，可是孩子感冒生病了，应该去医院看吧？她不让，她说没事，过两天就好了！真的好了吗？过两天孩子又严重了，我没钱，我口袋里一分钱也没有，我都是给我爸妈要钱给孩子买的药，可笑吧？我也觉得特别讽刺。我怎么会过成这般如此不堪？

因为有了孩子，我贫血，从开始皮肤很白很白到现在暗黄粗糙，没有什么血色，我连自己去看医生，做个皮试都是闺蜜给我拿的钱，因为你没有给我钱。你妈也没有。我在家没有收入，我伸手给你们要钱的时候那种感觉真是特别的恶心。我从以前自己想要什么，我都会努力赚钱买给自己，到现在连一瓶水都舍不得买，鬼知道我经历了什么。从那以后我发誓，我一定要经济独立。我想要的，我自己给我自己。

你还是一个特别自私的人，从来不会为别人考虑。还记得你姐结婚去东北那次，因为你妈你给我脸色看，我在家对你父母万般好也不及她说我的一句不是。你们一家人在屋里吃饭，我自己在外面冻的瑟瑟发抖，眼泪哭花了脸，你没有走过来问我冷不冷。失望到极致，我想离开，可我不知道我能去哪？我也知道，我走不了，因为我舍不得孩子。从出生到现在都是我自己一个人带，你父母从没帮我带过几天，有，也是我得了急性乳腺炎发烧输了一个星期的液，她帮我看过那几天。还总是教给孩子一些不好的习惯。孩子不吃饭，我对她发脾气，她就过来哄孩子，孩子就不吃了，还对孩子说我的不好。我不知道我每天在你们家过柴米油盐酱醋茶的生活，我用真心对待你们每一个人，我依旧过不好这样的人生。我得到了什么？我得到的是心破碎的声音，我真的坚持不下去了。我也是一个二十多岁的孩子啊，为什么要我承受这么多？

万般皆苦，唯有自渡。

相信什么不好，偏要相信爱情。你看总要还的。

孟婆能不能帮我多放点汤？我就是有太多的心酸无奈，我咬碎了牙往肚子里咽，也终究抵不过人心。

千里之堤，溃于蚁穴。你看太多的失望攒在一起，我想我们感情真的要结束了，我不想用眼泪教给你成长，我不想让生活的苟且，把自己变成一个怨妇，疯子，我不也想用后悔教你长大，我们都是成年人了，我现在的一切都是拜你所赐，我还心软什么？我要学会改变，我不想再善良了。从此以后，我只照顾好生我养我，我生我养的人。我在你们家看不到一点希望，我们的婚姻也终究死了。

万般皆苦，唯有自渡。