我想让你收下，迟到的祝福

我想让你收下，迟到的祝福

文/原姑娘

今日3.8一个特殊的节日，属于女性，更属于母亲们的节日？一大早早早的在家人群里就看到来自各位美女的祝福语，或是复制粘贴，或是转发自他人。每一句说的都很是精彩。

世界有了女人，

才有男儿争霸天下！

社会有了女人，

才有男子尽显才华！

家中有了女人，

才有男人温暖的家！

女人是世界，

女人是社会，

女人就是家！

女人让世界精彩神奇！

女人让社会缤纷美丽！

女人让家庭传承繁华！

三.八女人节来临之际，祝福群里的所有美丽如花的美女们：节日快乐！永葆青春！永久美丽！永远如花[拥抱][拥抱][玫瑰]

多么美的称赞和祝福，群里却没有任何一位男士发声，原来只是来自自己给自己的祝福。

早早的打电话给母亲，祝母亲节日快乐！一份来自女儿的祝福。

01

二十几年来，我有太多的祝福没有亲口说出来。从懂事起，我从未口头给过谁祝福，第一次想要强烈表达的祝福是在我一位堂姐的婚礼上。2014年堂姐结的婚，因为原因特殊，我对她和她对我都有一种难以说明的亲近。姐夫是先天残疾，右手右腿整个蜷缩，不能如常人那样伸展自如。因为这个家里人都不同意也不看好他们的这段姻缘，堂姐的母亲吵闹更是厉害，逼的堂姐偷偷拿走身份证买票逃走，出于无奈，请父亲帮忙找到人。父亲秉着“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的念头，劝说堂姐的母亲（小时候曾喊过她妈妈），最终找到被逼着逃跑的堂姐，让家里人同意的这桩婚事。他们结婚的时候，我一直陪着她，看她梳妆打扮，送她到婆家，看着除了亲姐妹最亲近的姐姐出嫁，心里说不出的感觉，有开心也有不舍，替她高兴，中午得偿所愿嫁给了爱的人，虽然所嫁并不是那么的完美。临别前我将亲爱的姐姐叫到车窗前，想对她说一定要幸福，可到嘴边的话就这样被我咽下去了，换成了我回去了。（也许潜意识里我也不看好这段婚姻），第一次很后悔没有将祝福送出去。还好，岁月没有辜负真心，他们很幸福，现在还有一个小孩，已经会叫我姨姨了，会和我打闹。后来去过堂姐家几次，她告诉我，不后悔自己的选择，只是悔恨那时的自己对父母的态度不好，亏欠了父母。我知道她的那种纠结，我也替她开心难过，她的努力一直看在眼里。还好幸福没有迟到，现在父母也原谅的姐姐当初的做法，很是喜欢他们的孩子。他们很幸福。

02

父亲的生日在四月，一个美好的月份，可我却怯于表达，止于羞涩，从未向父亲说过一句，爸，生日快乐！只会在父亲生日的时候特意打电话和父亲寒暄好久，问问他父亲做了什么好吃的给他没有，有没有自己吃好吃的，却始终说不出那句生日快乐。总是和父亲寒暄结束后又打电话给母亲，让母亲做好吃的给母亲生日的时候吃。母亲的生日在九月，总是开学不久就会是母亲的生日，没有说过生日快乐！只是喋喋不休的给母亲寒暄，要记得吃好吃的，特意给父亲提醒给母亲买好吃的。母亲节没有送过礼物，没有送过祝福，可还是会特意打电话给她，告诉母亲是母亲节，妈妈辛苦了。母亲没有读过书，不识字，可我还是连一句节日快乐都说不出。第一次离家在外回家的时候，我想抱抱我哪日夜操劳的父母，突然抱住父亲，我感觉到的他身体轻轻一颤，父亲应该很渴望来自女儿的拥抱，可是却迟到了那么久。之后的日子，每逢回家，总会抱抱他们。索取来自父母的温暖，记得曾经看过一篇文章，写的是要离开家时，和亲人拥抱，表达我们的爱和陪伴。可我在离开时总不敢去拥抱送我离开的人，匆匆离开，不敢回头看见不舍。

03

对于身边的朋友但是不那么拘谨和怯弱，总是很大胆的调侃和送着祝福，倒是最身边最是亲近的亲人不敢大声说出自己的祝福，那个遗憾我想补回来。止于嘴边的爱，我想大声说出来，哪怕那句话只是无足轻重的话语，也请努力说出来，不想十年后，二十年后，或者很久的以后，悔恨自己不会表达，表达不了那种真真切切的爱和祝福。希望自己明白的不晚，大声的把自己的祝福送给那些我爱的也爱我的人儿。