与自己和解

作者: 紫玉米 | 来源:发表于2018-10-25 14:02 被阅读18次

    从常德回来之后,对父母总有一种隐隐的怨恨。所以,这些天也一直没去看他们。

    理智上知道这么做不对,但在情感上总是卡得很,卡住就卡住,不去就不去吧,但良知又在谴责我。

    我的内心,就在‘怨恨’与‘良知’夹击中煎熬着。

    昨夜丑时一刻,我从睡梦中醒来,这两种情绪变得强烈,我蜷曲着身体,抗拒‘良知’的谴责,顺从内心的‘怨恨’,决不低头,同时,我又一次深深地体验着内心的孤独。

    突然,我感觉自己想呕吐,趴在床边我呕出一口又一口的气,这种症状像极了我二十一岁的病症。奇妙的是,呕完这些气,身心顿时放松、舒服了起来。我摊平四肢把自己舒服地安放于床上,内心升起一个声音:他们这样己经一辈子了。那一刻我慢慢地闭上眼睛,知足地陪伴着自己。就这样一觉到天明。其实那是释怀后的放松。

    就在今中午,为放学的孩子准备午饭的时候,我的内心又升起一个声音:其实他们也不容易。

    从常德个案,再到几天前午后这样的一个梦境:在梦里,我跪在地上,随着父亲一步步向我走近,我在恐惧中精神高度紧张,整个身体慢慢缩紧,当父亲靠近我,我突然猛得扬起头喊道:你打吧,打死我算了。说完,父亲消失了,我一个人在那里伤心的号淘大哭。接着,我痛斥父亲如何害了我,如何害了我的原生家庭。

    直至走到昨夜身心放松,内心走过了十几个日日夜夜的纠结与煎熬,这种感觉犹如把心架在文火上慢慢烤,没有选择,只能默默的承受,因为所有知道层面的道理,动摇不了卡住的情感。

    这种看似对父母的的和解,其实是与自己和解。

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