我是一名研究生，所读的学校既不是958,也不是211，就是一所极其普通的院校。
研三了，三年马上就要过去了，这三年是我人生最痛苦的三年。不因为别的，就因为每个研究生都要面对的论文。
讲一下我的写论文经历吧，研一那年几乎每天都在上课，结课作业也不是很难，还是比较轻松就过来了，当时的感觉就是读研好像没有很大的作用，有这样的想法的原因是学位点内一共就三位老师，两位比较厉害的老师都走上了行政，时间有限，很少给我们上课，剩下的一位老师说实话就是带着我们消磨时间，所以感觉第一年没什么收获，也没什么烦忧。
真正被论文折磨是从研二开始，一开始导师找我写论文我是很开心的，我也很努力的去写，可是结果很不好，每一稿我都很认真在写，但每一稿都不行。一篇论文写了半年也没写出个结果，研二下学期，我找了一个学校的实习，我是以报喜的心态去告诉导师的，因为当时招聘我是第一名被录取的，但是就从这个时候开始导师对我的态度三百六十度大转变，原因是实习会耽误论文的写作，但是我也没有就此放弃写论文，实习之余，熬夜写论文，可是没有一次可以，导师对我的态度越来越差，开始骂我，微信从不回复，挂断电话，我陷入了恐慌，焦虑，我每天都害怕见到他，害怕听到他的电话，只有去实习学校上课的时候能让我暂时忘了这些，终于挨到了年底回家了，我终于可以暂时放松了。但是我心里始终放不下论文，来来回回已经写了十来稿，我导师给我们改论文从来都不是批注，所以几乎我每次都是重写，而且有时候他说的还前后不一致，这让我很崩溃。疫情期间我又写了两篇，但是依然被骂，被否定，我开始怀疑自我，难道自己真的这么差吗，每天都在焦虑中度过，时间长了身体就出现了问题，医生建议我先放放论文做些别的事，我大概有一个多月没有看论文，每天按部就班给学生上课，那段时间我很轻松，连男朋友都说我都像变了一个人一样，我好像回到了读研前的自己。
再开学就是研三了，万万没想到，我放松的那一个多月成了导师的话柄，他认为我不努力写论文，不下功夫，每次见到我都黑着一张脸，可是我好像也习惯了，就这样一直写着，学期末，我的初稿出来了，我认为我写的还可以，而且导师也说毕业论文写成这样已经可以了，却又加了一句，希望我挑战难度，给了我一些建议，总结下来几乎就是重写。没办法，又拿起论文开始啃，这个时候，身边的同学都在找工作，只有我在写论文，巧的是刚好在这期间有一个我很想去的学校在招聘，对我来讲是一份不错的工作，需要去考试，可是我没有任何准备，思考再三，我决定先准备考试再写论文，我想导师应该会理解我，可是没想到换来的却是一句“毕业不了找工作有什么用”，考试前一天他刚好给我们开会，当着同学的面批评我只顾找工作，不写论文，第二天考试我心情很郁闷，发挥的很不好，最后与这份工作擦肩而过。开学了我带着重新修改的论文去找导师，说法又变了，我又要重写了，我很崩溃很崩溃，我说老师我一个人做不了这么难的研究，他说你找工作了能写出来，就好像我一个即将毕业的学生因为找工作晚交了几天论文就犯了天大的罪行，我满肚子的委屈，不自觉的开始哭，我同学看到我这样开始替我说话，最后导师终于松口了，说我的论文就这样其实已经很好了，本来指望我做出一个什么样的研究看来只能他自己做了。
见导师回来的路上我说不上是什么感受，说松口气也好像没有，总之，说不出来的滋味儿。长这么大，我从来没有在老师的面前哭过，但是这一次我真的没忍住，同学安慰我说我太在意老师的话了，我不知道到底是什么原因让我的研究生生活如此糟糕。一直以来，我都是一个很自信的人，做什么事我都会很努力的做好，可是因为写论文，我变得很自卑，我出去说话都没有底气，我的口头语变成了好烦好烦好烦，哪怕生活中的一点小事我都会烦很久，感觉自己很差劲，什么都做不好，怎么都不能让别人满意。
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