今天看的极限挑战，深有感触。节目组上来就问嘉宾两个问题。一个是你觉得你的爸爸懂你吗？另一个问题是如果你成为了父亲，能比你的父亲做的更好吗？
刚看到这两个问题，我的心抖动了一下。就像水面上的波纹，一圈一圈的荡漾开，最终触到边缘的墙壁，再回来，给自己一个猛烈的撞击。
对于这两个问题，我真的在认真思考。因为人总是在外界的提醒下才会有所触动，平时过多的接触，反而麻木了感情这座城市。
第一个问题，我并没有觉得自己的父亲不懂我什么，反而是我不懂父亲太多。从小到大，他付出了很多，而我回报的却是那么少。
他曾经也有过高的期望，可却在我一次又一次的打击下，逐渐丧失掉了所有的期望。望子成龙在他心里举足轻重，而我却背道而驰，完不成任何一个他的梦想。我总是恬不知耻的问他索要任何事物，而自己有能力的时候又给予过他什么？
扪心自问，感觉上天也在嘲笑我的灵魂。我做过什么？屈指可数。父亲做过什么？只能用不计其数来说。
看的书再多，听的名言警句再多。可自己没有实际行动，那就是虚假的行为。
虽然每次回家自己的父亲都不会说什么，每次打电话也只是打给自己的母亲。但父亲却从没有抱怨过什么。因为我是他们的孩子，即使再大，在他们眼里，也只是一个还未断奶的娃娃。
父爱无言，只用行动说话。
现在我也为人父了，对于第二个问题，我只能说我做的根本没有我父亲做的好。因为我的心里仿佛还没父亲这个词语，在我的世界里我还没有感觉到自己儿子的存在。现在好在儿子还小，不然他对于这句话会非常伤心。
回家一月，我真的没有好好陪伴自己的儿子。我还像那个长不大的小人，只知道贪玩耍乐。为什么？因为我觉得我还有自己的父亲可以替我抗下一切。
只是在离开家的前一刻，父亲送我的时候。那满头的白发告诉我，你的父亲已经老了，背也已经弯了，而你得脊梁也应该撑起这个家的大梁啦！
坐上车，望着父亲的身影。突然想起了朱自清先生的一篇文章《背影》。虽然我没有朱自清先生那样的文笔，但我的文笔也应该充满了自己的自责和希冀。
望着远去的父亲，我竟些许难过。人就是如此，在身边的时候不知道珍惜，而一旦离去，便知珍贵。树欲静而风不止，子欲养而亲不在。古人古语永远都是预言家的存在。
现在我离开了家，我才发现我的心里竟然有很大的失落感。那即是对父母妻儿的愧疚，也是对父母妻儿的想念。人走万里，才知家人珍贵。
如今的我，只能靠着手机那窄小的屏幕看着自己的儿子。突然有些难过，我也许真的要错过他最珍贵的年华，做一个最不称职的父亲。
可这怨的了谁？一切的一切都是自己决定的。我时常抱怨家人抱怨自己，我痛恨这里，我不想在这里过活。可一切的一切都是自己造成的。现在年少无知的灵魂应该去除了，因为那不会为自己带来什么福音，只会让自己越来越无能，越来越无力。
现在我看着越来越多的人来到这里，可却又抱怨这里的不爽。我只能无奈，因为他们就是我曾经的影子。既然不喜欢，又何须来这里。总归只有一句话可以解释:少壮不努力，老大徒伤悲。
当然我所说的都是我这样无能的人，身边很多的人都是热血沸腾的，努力的。他们都在为了自己的未来，为了自己的亲人再奋斗。
我呢？我想我也应该努力了。为了父亲，为了儿子，为了我自己。为了自己的儿子不要再成为自己，也该拼了。
我坚信我可以。
因为岁月从会不亏待任何奋斗的人。
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