错把较量当教育
升入初中后的某一天，儿子把写有“闲人免进，有事请敲门！！！”的A4纸贴到门上，还郑重其事地拉着我和他爸爸看。
那天后，他进房间就把门关上，门外的我完全不知道他在里面会干什么。
他会老老实实地学习吗？
会不会又偷看什么不该看的东西？
失去掌控感，我倍感焦虑，所以每隔半小时，就推门看看里面的情况。
我只是怕他偷懒，想督促他学习，没想到引得他厌烦至极。
他很快将自己反锁在里面，任我怎么敲门都不开。
“我数三个数，快给妈妈把门打开，要不别怪我对你不客气！”
屋里没有任何反应。
这不是故意跟我作对嘛？还没长大就想反上天！
我转身去找螺丝刀、锤子、钳子，一顿叮当响，把门锁拆了下来。
他一脸气愤地说：
“还是你厉害，你赢了，你赢了！”
之后的几天里，他学习用心了一些，就在我洋洋得意地感叹“姜还是老的辣”时，也发现他明显的变化。
我和他说话，他爱搭不理，也不愿正视我，刻意避免与我的接触，有什么事情都是找他爸爸。
这时，我才意识到：
我破开房门的同时，也在逼他把心门关上。
我拆掉的不仅仅是门锁，更是儿子对妈妈天然的亲近感和信任感。
正如之前看到的一句话：
“青春期的孩子和父母都有一场战争，孩子赢了是喜剧，父母赢了是悲剧。”
亲子之间的较量，是赌气，是泄愤，是惩罚，唯独没有教育。
父母看似赢了心智和身体尚未成熟的孩子，实则输得一败涂地。
错把贬损当批评
明明可以好好说话，给儿子正确的引导教育，可我偏愿意用损话刺激他。
例如看到他写字潦草时，我会说：
“狗写的都比你好看，你怎么好意思写出来。”
他成绩不好时，我故作平静地说：
“你真厉害，总能有本事把妈妈的期望值降得更低。只有妈妈想不到，没有你做不到。”
当他没有整理好床铺的时候，我又说：“蟑螂都不愿上你的床，因为得开导航。”
我一点儿没觉得这些刻薄挖苦的话有什么不妥，反而觉得这是激将法，都是为了他好，目的就是让他自知、自省，然后一雪前耻。
可是，我却忘了幸福心理学家周梵说过的一段话：“激将法完全不符合心理学的运作原理。
因为自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除原来旧有的习性，而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。”
所以，我没等到他的知耻而后勇，而是他的逆反，我期望他做好的事情他一件也没有做好，不是没有能力，而是他故意为之。
原来，我故意用言语羞辱他、刺激他，最终只会剥夺了他改变的力量。
错把说教、唠叨当关心
作为一个班主任，我是班里的大家长，我力求面面俱到，诸事不留遗憾，所以很多话我要反复说。
例如：解题步骤是哪几步，卫生工具怎么放，餐盘怎么摆，床铺整理成什么样，是绝对不许出错的。
不可避免的，我把职业病带回家中。
即便儿子已经初二，每天上学前，我还是要就怎么听讲、怎么答题唠叨几句，只希望儿子能在我的唠叨中记住一二。
后来，他越发厌烦我的喋喋不休，没等我说完扭头就走。
他的反应激怒了我，我一把将他拽回，命令他把我说的话背一遍。
他无可奈何地说完，边走边嘟囔：
“天天的，烦都烦死了，真是更年期提前！”
我又生气又委屈，我更不明白，我一心扑在他身上，他怎么对我有这么大怨气？
李玫瑾教授曾说：
6岁之前，父母的唠叨都是黄金。12岁之后，父母的话语都是“垃圾”。
青春期的孩子，有强烈的自尊感和自主感，早把自己当大人看。
而我还一直把儿子当孩子，不分时机，不分主次地说一通。
此时，我的话语不但一文不值，而且特招人烦。
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