人在囧途

  我在武汉工作了五年，工资并不让我十分满意，但同样的是当初从我们技校分过来是，我们内心都是充满爱莫能助的恐惧和不安，因为哪时候的我们不知道自己是否被这个社会所需要，也同样迷茫自己以后会成为什么样的人。抱着没有读大学或者没有上高中的我们，外表看起来光鲜亮丽，其实心里是格格不入自卑。

  哪时候不懂社会的现实，生活的艰难。我以为生活的开心也就够了。每天做着同样的事情让我懊恼，就像把无数个今天将来以后，放在一天里来实显自己所为的价值。时常扪心自问，哪是你想要的生活吗？然后另一个自己有出现在脑海，哪你想干嘛？又能做什么勒？生活还能继续吗？哪一个自己逼着我安逸着过现在在场里上班的生活。时常安慰自己“明明自己碌碌无为，却还有对所有人说平凡可贵。”我并不知道会成为什么的人，有人说我天性内向，文字赋予我才情。但殊不知每个内向人背后藏着掖着不为人知的自卑。也许它并不为所有人感同身受，“如人饮水，冷暖自知”也不枉此生无憾。

  也许并不是所有人有我这种想法，看不清路，摸不清方向。也许停留是刹那的幸福，但是内心却不是这样。外面的世界我不知道怎么样，“男儿志在四方。”我却呆在在里，是妥协，是颓废，是无奈，是懦弱。我曾经把所有的贬义词加在自己身上。在颓废种颓废，是乎后知后觉，看到无数比我优秀的人成功，也曾试想要是我就好了，然而还是在这里老生常谈的说梦想。虽然说出来，也没什么用。但不说是乎压抑着自己内心不安的哪种冲动。

  我记得我工作的第一年，我们是乎和别人没有什么不一样，安安分分的工作。偶尔上班聊会天，突然感觉哪时候什么不懂的时候，哪种对于事物的满足感，觉得让自己感觉不到累，是乎成了一个工作狂。而时间久了，哪种曾经与我相逢的哪种埋头苦干的劲却不见了，我也学会了察言观色，敷衍趋势。是乎觉得这样不好。但是面对那些脾气爆照的领班，我也只能勉为其难的跟自己说；“哪就这样吧。”后来逐渐明白，学校所学的和工作概率完全不一样。我曾经努力想成为一名党员，几次申报却没有回复我结还，后来我没有读书了，不知道成功了没有，也就不了了之。没有信仰的人，是很难走出困境的。后来一年过去了，大概一份工作的新鲜度过了多久，保存不了多久，就会被风干，然后慢慢的消失殆尽你的斗志，就像哪个老师曾我们讲的；“水煮清娃的故事，”慢慢的随着水的加热。在麻木种死去。后来我一起来的同学都一个接一个回家，另谋高就。心想“此去不留爷，自有留爷处。”虽说的有些唐突，但是我觉得比我有勇气，不对是底气。

我愿随着海浪，去远方。

  一个家庭条件不好出来的人，从他说话就能看的出来，很多时候我也想迈出一步，但是总有人会说外面上班哪里都是一样的。家里的人有给我洗脑让我待在原地，是乎只有这样他们才能心安理得。是乎对于一个一贫如洗的家庭里的孩子来说，想不工作，想去旅游。想吃的好吃的。想换个手机。也都是一种奢侈的浪费。是脱离生活的不切实际。多想得到你们的信任，奈何却没有人愿意相信我，最后连自己都被说服了。与是在场里上班“不上进，不努力，穷。安乐窝，等死。”以及种种头衔也与我相符了。其实他不知道，每一种工作，干久了背后都有一套说不出来的苦衷。比喻我，身后无依靠，身前无富有。我没良心的安慰自己这是脚踏实地，虽然被人看不起，任何人都不会看的起，像我这样的人。此话虽不能当真，但确定有人说过。

  我活在人在囧途，很多人告诉我，平凡才是生活的真谛，也有人告诉我，“非淡泊无以明志，非宁静无以致远。”然后如今感觉到孤独，一无所有的我的生活。是乎把接近伟大的平凡，过成了接近无能的平庸。细细想来想去，却依然不知道下一站我会在哪，遇见什么样的人，做什么样的事，但是我清楚的知道我走在从囧途变成仕途的路上。贫穷限制了想象力不可怕，可怕的是像我一样不知道往哪个方向。