有人说世上唯有做父母这件事不需要考核。孩子的到来并非都是出自他们自己的意愿，有时候不过是大人的意外。不管怎样，孩子终究还是来到了这个世界。既然来到，既然相遇，我们就请善待孩子。
以前不理解为何0-3岁的孩子尽量由母亲亲自带大。虽然知道母亲自己带孩子的好处，可是，在当下的中国，由母亲亲自带到三岁的孩子还是不多的。更多的孩子还是处于母婴分离状态。
母亲的角色对于孩子的一生是那么重要。因为0-1.5岁期间，孩子建立了客体永久性的概念。而孩子到3岁才能建立情感永久性的概念。即无论母亲在不在我身边，她始终是无条件爱我的。
中国人普遍缺爱，萝莉需要大叔，一个被阉割了的男性形象其实是一个女孩需要母爱的另一种化身。而男人找媳妇，多半领回家当妈使。这多半是由中国国情所决定的。因为在中国人的认知世界里，小孩子啥也不懂。
因为中国缺少心理学的启蒙和研究，所以大部分人并不把婴儿当做一个情感丰富的独立个体，相反会持有他小，啥也不懂的观念，造成了对婴儿只提供了物质的滋养，而缺少了精神的滋润。
在这种情境下，很多家庭甚至提出让母亲尽早断奶，出去工作。甚至提出让母亲离开孩子，或者把孩子直接送回老家。他们只是从成人的角度考虑问题，并没有考虑孩子的感受。很多孩子长大后，缺乏安全感，却爱。反而被认为这个孩子脾气倔强，难搞，反而对她更加疏离。其实，她们不懂一个脾气乖张的孩子，只是一个需要再次被哺育的婴儿而已。
只是大人们没有那么多耐心去重新与孩子建立亲密关系，而这个孩子没有选找到家的港湾，没有寻找到爱的退路，最后一直缺乏安全感的生活着。
很多成年人在生活中出现问题，如果深入了解他们的幼儿和童年时代，多半是没有被好好地爱过。
一个感情总是受挫的女人，她生活的家庭可能父亲重男轻女，甚至并没有好好爱过家中的母亲。导致女孩长大后，一直寻求爱，却总是爱而不得。其实，她寻求的一直是父亲的认可，父亲对于母亲的认可。
一个有暴力倾向的男人，小的时候，家中的父母肯定暴力的对待过他，他习得这种解决问题的方式，并且难以摒弃。
成人的问题，需要到婴儿时期去寻求答案，第一次看到这样的论断，让我倍感肩上的担子重重的。生孩子容易，滋养孩子，确是父母一生的课。
前段时间哥哥住院，看到同病房的一个爷爷七十多岁，患有胰腺癌。一个人住院，一个人检查，一个人去拿报告。他很孤独，见到人就想说话，他也很乐观，没有哭泣。一个人带着小便袋在走廊里慢慢踱步。
他的两个孩子都很成功，一个是大学老师，一个是媒体人，可是却没有回来看他。当他哆哆嗦嗦的拨通孩子听话的时候，告诉他们真实情况，换来的不过是两分钟的嗯嗯和不耐烦，接着挂了电话。留下他一个人木讷的站在那里，第二天一个人出院了。
从某种意义上说，中国人追求世俗意义上的成功，所谓的成功是名望地位，而忽视了家庭内部情感的建立。
家庭内部的情感建立关键期是0-3岁，很多父母与孩子都有那种不入骨的感觉，既孩子与自己感觉不亲。那是因为早期没有建立好亲子关系。亲子关系需要时间和情感的投入，需要你给他洗澡换尿布抚摸他的身体，在哭泣他的时候回应他，点点滴滴的生活琐事中建立依恋关系。可惜，太多的年轻父母觉得养小孩是件非常麻烦的事情，索性把孩子丢给了老人。
世上的事情总是公平的，年轻的时候你没有在孩子身上投入感情，年老的时候孩子也不会在你身上投入感情。当你老了，他也会像你当时嫌弃孩子的烦人一样嫌弃你。更重要的是，这个孩子长大后，也缺少感情，痛苦，却不知为何。
为人父母，一场亲子的相遇，是美好的旅程。既然相逢，我们好好珍爱彼此，为你筑起港湾，在生活中，让你体会家的温暖，然后，等你长大，等我老了，我们还能像朋友一样坐下来聊聊天。
为人父母，我爱你，你也学会爱人。爱的情感，灌注你一生的血液，让你在生活的风雨里，永远温暖。
为人父母，一场爱的修行。给你美好的回忆，给自己美好的结局，然后，我们可以举杯，这一生，有你，很好。
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