生活，挺住意味着一切。

  近半年，似乎身边的朋友和同事都觉得我进入了一个佛系的状态，不谙世事，沉浸在自己的世界里徜徉了大半年。

  有人觉得我变了，变得不再话多，同事说喜欢我以前叽里呱啦，风风火火干活的样子。公司的项目大佬觉得我做事情没有了以前的激情，一副什么都没所谓的样子。朋友觉得我变冷漠，不再联系。

生活，挺住意味着一切。

  其实，只有自己知道。那种呼吸和精神状态弱到想屏蔽全世界只想睡觉休息的状态像一个甩也甩不掉的苍蝇一样。以前想逃离的平凡生活，如今却是自己最向往的生活。话至于此，有人会说，你没有了追求。也有人说，你安于现状。也可能有人会说，你变懒了。

  我想，大多数人都会有艰难曲折的一段路，不外言说的时候，人们会以她们自身的处境来衡量一个人的艰难处境。于是有了人们常说的，不理解。“世界上本没有感同身受这件事情”。来形容也确实是适合不过了。

我的一段变“懒”历程。

失恋。

  垂危的时候想见到此生最想见的人，其实也只是一个普通的人，所谓的喜欢大多数都是一厢情愿，或者奢求在对方身上得到些什么，却不曾意识到自己精神上的不独立。恢复以后才意识到其实一路人生，精神必须强大，如果可以，找的是此生相伴的朋友，而不是亲人。

驾照科三第五次挂了。

  年后，晕厥醒来的几个月，精神状态不是很好，驾照已经剩下两次。自己清晰的记得第五次考驾照的前一天晚上，前期练习的还不错。我支撑了储蓄已久的体力去练了一天，晚上精神支撑有些不住，记忆力和精神状态和，反应力差得很。当到夜晚八点多到时候教练让我再练一次的时候，我闯了两次红灯。已经不记得自己练习的路线在哪里了。状态到达了封顶，教练大声的呵斥声让我内心毫无波动，他多次询问“你到底怎么了？越练越蒙”。教练看我丝毫不在状态，就说让我回去，他把我放在教练场的十字路口上，开车就走了。我一下车，抱着教练叫我带的枕头，开始忍不住的哽咽起来，望着茫茫的黑夜哭了起来。内心只想自己快点好起来，无论是身体还有精神状态和心情。第二天，我还是来回奔波在松湖和南城之间，去考了最后一次试，最后还是在两次点刹上面挂了。我挂得心情大爽，径直的去打印了成绩，豪爽的跟教练说“教练，我挂了，枕头我放在办公室的桌子上，我回去赚学费了”。丝毫没有绝望之感，不为什么，只因为觉得自己只要还活着，我都还有机会。

教师资格证面试挂了。

  大学毕业前夕，为了日后多路可走，我选择了考教师资格证。17年以前省考的时候，已经过了笔试，但是面临国家考试改革。最后一次面试的机会我挂了。我选择重新挑战国考，笔试在我工作以后考了两次才过。18年三月份，我顶着薄弱的呼吸去考了最后一科目《教育教学知识与能力》，可喜的是我考过了，可叹的是5月份的面试，又挂了。这一次，我心情有些许的失落，曾一度怀疑自己是不是因为身体差，精神扛不住了。只是内心告诫自己，别人轻易完成的事情，自己就用多次去完成，只要自己还活着，就还有机会，必须路坚持。

朋友的误会与不理解。

  高中以来最好的闺蜜，把我微信推给了她最在意的人，情节之下我不太了解此二人的事情，只是知道，另一朋友的意头不太对。来往之间我好像了解到二人的心意，迫于压力，我推倒了我一堵墙，尝试撮合。这是我这辈子做的最大的错误之事之一，闺蜜误会了我，我却没有解释的权利。另一朋友也造就了偌大的压力，就此，三人虽是同学，但是，关系却彼此不融。好的坏的都已经过去了，只是失去了一段美好的友谊。

面临失业。

  公司的业务准备搬迁到无锡去了，我自身所在的部门准备拆迁。部门人员准备解散。向来不谙世事的自己，到了最后填写人员去向到时候才知道，时间快到了。我依旧是佛系的等待最后的结果，也同时另找去向。出于自己身体不大好，工作尚且也不能丢。所以着手忙碌于工作的事情，自己似乎已经习惯了不怎么和人打交道，偶尔看看书，写写文字，经营一下公众号什么的。也不再焦虑，但愿自己身体快点恢复。工作的事情和其他的事情也就和姐姐说的那样“车到山前必有路，船到桥头自然直”。

生活，挺住意味着一切。

  这一半年里面，我坚持读书，写字，学习，不太爱和人交往，人性的东西在一个人脆弱的时候尽收在眼底。可我还是甘愿静心看钱钟书和杨绛以及春上的书，心境却忽如她们一样。甘愿过着平凡的生活，笔耕于生活之间。

  如今，身体逐步的好转，也有好的公司发出了邀约，内部技术部门也在招人。自己也在经营一些业余的写作练习和公众号编写。生活逐步慢慢运转了过来。

我确实是变了。

因为一场晕厥。

我是真的变了。

这一半年失去了原有年轻时候的活力和激情。但是于此同时，我拥有了对待生活的平和心态和坚持到底的韧性。

生活，挺住意味着一切。

生活，挺住意味着一切。 生活，挺住意味着一切。