我的无聊人生（自叙）

  一直很想写下自己的人生经历，可又怕是在给自己伤疤上撒盐。我知道，一个人的命运是掌握在自己的手上，可对于笨笨的我，走错了多少弯路…

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  有读过我那篇《缘在今生》的朋友吗？我就是那篇文章里男女主人公的第五个女儿。我的性格完全遗传了父亲的憨厚懦弱，更糟糕的还夹杂着母亲的倔犟蛮劲。这是一种双重性格，也正是这种性格，让我的人生总是处于高低不平的坎坷之中…

  在上小学之前，我的性格还算正常。虽然胆子有点小，但也爱和村里的小伙伴玩。常常东家串到西家，哪家有小朋友，就往那家疯。直到有天被某位家长嘲笑我家“富”的流油，穿猪油棉袄”（棉袄破的漏出了棉花）串门，从此以后再也不主动找小伙伴玩了。慢慢的，性格越来越孤僻，直到初中毕业，几乎没有几个谈的来的好朋友。因为学习也不好，家里也穷，最不想让人知道的就是家里子妹好多。那种异样的眼光和惊叹的“啊呀”声，足以让我无地从容。整个初中，只有一个和我有同样爱好（画画）的同学成了我的好朋友，只是后来走向社会，也就淡了来往。

  初中三年，我们的班主任一直是那个只比我们大三四岁的小哥哥老师。长的帅，对学生也好。记得有段时间，老师让我放晚学到他的办公室，他给我补课。老师知道我爱画画，特地让我参加学校的国庆画展，记得那时老师让我画毛主席画像，还送了好多画纸给我。只可惜我只得了个鼓励奖，但老师依然鼓励我尽力就好！我很感谢带了我三年的班主任老师，是他让我坚持读到初中毕业。在初二时我就读不下去了，因为成绩实在太差，觉得很对不起老师，所以索性不上也罢。后来老师几次三番的让同学带报道单给我，我只是一次次无情的撕掉。直到老师亲自找到我家“请”我上学，我才没办法同意了老师的“请求”当时老师那句感人肺腑的话至今难忘：“你是不是没钱报名，没钱老师先给你垫着，我把你书都领好了，在我办公桌上，明天早上直接去我办公桌拿，一定要听话知道吗？这么小不上学，在家能干嘛？就算成绩不好，老师也没怪你，只要努力就对了,成绩再怎么差，将来有个毕业证，出门打工都容易些，知道吗？”听完老师的话，再也找不到不上学的理由，只有乖乖的听了老师的安排，“混”完了初中。我不知道自己是不是老师口中的“有的救”的学生，他让我回家以学习为主，不要把学习的时间用在了家务事中，可是我觉得自己笨就是笨，就算把书“吃”了也还是个笨蛋。现在想想，真的很对不起老师的一片苦心！

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从学校出来以后，又是一个浑浑噩噩的打工生涯…

  记得第一次打工的地方是上海的一个副食品加工厂。在那里呆了小一年。认识了《亲情》那篇文章里的“小月”和《角落里的丑小鸭》里的“小妹“。在我的交友宣言里。要交朋友就交死党样的好朋友，果然她们成了我人生中第二批好朋友，只是始终跨不过距离的阻隔，多年以后，我们还是失去了联系。

在那里，第一次用自己挣的钱买信纸和笔给家里写信，第一次有着想家的念头，第一次和男孩子逛公园，第一次拿着男孩子买的“健力宝”饮料，可以说是第一次喝这种饮料，傻不拉叽的饮料罐的拉环都被我拉坏了，还故作正经的说不喜欢喝这种饮料，结果带到宿舍，用杀鸡的刀撬开拉环，和姐妹们分了那瓶饮料。第一次听一个男孩说喜欢我，第一次不知何为的拒绝了一个男孩，而后又第一次被另个男孩默默关心，可我却做了第二次远离着一个男孩。我不知道那时是怎样的心理？总认为那是一种“不检点“的行为，以至于从此的我一直是远离男孩的视线、即便有男孩主动和我搭话，我也及不自在的逃开。那是不是自闭症的行为，我不知道？只觉得没有人能走的进我的内心。总在意别人会介意我的外表以及我的家庭，与其被别人嫌弃还不如从没开始过。在感情的世界里，我始终是个盲人摸象的瞎子，不知道真正的相互喜欢是种什么样的感觉…

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离开上海后，在深圳一个玩具厂呆了好几年。在没去深圳之前还有个小小的插曲，误打误撞的进入了广州一个老乡开的发廊。老板是个女强人，暂不说她有多“坏”。在那呆了三个来月，老板看出我是那种一本正经到不能再一本正经的人，只好让我跟着她学真本事，教我剪头发，烫头发，以及美容美发。我说我学不会，要回家。她就讲她的成功史给我听，她说她以前长的也好丑，也很笨，但她从不自卑，也从不泄气。她还说她从一个发廊洗头工自学成一个理发师，她的手艺都是从大师傅那里偷学来的，客户多的时候，她会求大师傅们给那些简单的发型给她剪，时间久了，她就成了不学自会的理发师。后来借钱开了个发廊，慢慢的成了真正的老板。我知道她说的都是真的，可我就受不了那里“恶心”的气氛，看着那些同事和客户打情骂俏的样子，真的觉得那种环境里的人都不干净，只想赶紧离开。可是又没路费（年底才结工钱）再加上胆子也小，不敢一个人离开那里，只好熬到年底，和返乡的老乡一同回去。我知道又是我的性格害了我。如果当初，我听了老板的话，好好学理发，是不是我也会像她那样成了个女强人呢？在我的人生道路上，似乎每个转折点都会遇到命中注定的贵人，只可惜一次次都被我拒绝与自卑之中！这难道不是一种咎由自取吗…

  在深圳一个玩具厂呆了2年多的日子里，我又交了《山的那一边》文章里的英子，以及其他三四位好姐妹。同样，她们成了我第三批好朋友，不用问，同样最后她们还是和前2批一样远离了彼此。我这个人不知怎么回事？在一起时真的以姐妹相待，一旦离开后，就如人走茶凉般冷清。这是不是应了那句“天下无不散的筵席”呢？还是我这个人真的是三分钟热度？我也搞不清自己。

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  如果不是那次想家（连续2个春节没回家）我想我的后半生不是这样。又或许一切都是我自找的！

  回家过年完全是出于想家。可是，父母却非让我考虑终身大事。说什么也不让我独自离开。刚到家没几天，就有说媒的不请自到的找上门来。看到那些油嘴滑舌的媒人就讨厌，我知道自己的条件，哪有什么好人介绍给我？有句话叫“宁缺毋滥“就算做女光棍，也不想委屈自己。可是父母就是不依不饶，非要从中挑一个不可。为此两二老大过年的还吵起架来，连桌子都掀了。最后只好随了二老的心愿，随便相一个吧！结果便把自己一生就这么随便的给了一个“冤家”！

  那年我刚刚23岁。对于从没谈过恋爱的我，可以说是傻到无可救药。本来相亲只是应付父母的“命令”没想到被他一步步套的像“狗”那样忠诚。那是爱吗？也许当时自己就是这么认为。一个做任何事都要考虑到他会不会介意，会不会喜欢？哪怕一个不雅的动作，或是一句对他不满的话语，都不敢在他面前声张。久而久之，我都找不到真实的自己了。而他呢？从刚开始的随和迅速的展现出他本有的强悍，而我却一再的迎合他的霸道。我总认为，人心始终是相互的，你对他好，他肯定也会对你好。其实，我错了！对于他，我真的没有太多的条件。记得初次见面那会，我告诉他：“我不介意别人的外表和家庭，只要性格合得来就好，只要对我父母和自己的父母一样就好！”而他也点头赞同。其实呢？只是我的一厢情愿！有人说，我有这样的日子都是自找的，男人不能太惯着。是吧！也许是我太作贱自己了，女人应该活的骄傲一些，这样男人才会喜欢。而我一开始就降低了自己的自尊，何必呢？嫁不出去吗？想想那时的脑子，是不是病的不轻？如果现在能回到过去，我绝不再做那毫无自尊的花痴。爱，本来就是相互的，从认识他的那天起，我注定是个没人疼的可怜虫…

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如今，我们结婚也有十几年了，不争气的我偏偏又给他生了个女儿。这十几年里，如果没有女儿，很多时候想想还不如死了痛快。在这个家里，我过的完全就是一个免费保姆的日子。从结婚那年开始，我真正的后悔了。为了一点小事就大动干戈，天生懦弱的我，只有一再的妥协。从此，一发不可收拾…

  为了能在他面前，活的有尊严一点，我的愿望就是挣钱。只有腰杆硬了，才有翻身的机会。为此，我想方设法的找点子挣钱。可是，钱呢？它就像和我有八辈子深仇似的，无论我怎么努力，口袋还是空空如也。我真的想不明白，像我这么认真对待生活的人，为什么总是处处碰壁？为了挣钱，我摆过地摊，饭店里打杂，幼儿园食堂和工厂食堂烧大锅菜。我不怕吃苦，哪怕家务孩子依然是我份内的事，我也死扛着。哪怕被他无情的嘲讽，我也默默的忍受着。可我真的错了，原来，做个女强人真的是如此之难！都说一心不能二用，我偏不信。结果，家里孩子照顾不周，钱也没挣到什么，还摊上了一场闹心的事。就在去年，我彻底的失去挣钱的信心，再也不想和命运抗争了！

  这件事是我一年多以来，一直不敢揭开的伤疤。每每想到就会发疯的痛骂一番。无端端的被人讹上了（工厂食堂下晚班，路上和一个违反交通规则的天生残疾发生交通事故）。想想自己点子真够背的，从小到大，就没干过一样顺心的事。本来想挣点零花钱补贴家用，没想到反而把工资全搭进去还挖了家里的老底。面对无赖的猖狂，面对和女儿同甘共苦了大半年的努力就这样替别人熬了，想想女儿吃了大半年的微波炉隔夜饭，想想自己起早贪黑的奔波与食堂和家里之间，再想想这一切都归功于他人，那是怎样的一种不甘与无奈？曾经一棵倔犟的小草，活生生的被这件事打击成一棵霜打的枯篙。再也没有资格说“坚强”！那些曾经的过五关斩六将，从那一刻起嘎然而止，取代的只有无声的自嘲。多么希望没有那份遗憾，无论生活的多么苦涩，我总是坚强的积极向上，忍辱负重，为的只是证明自己不是个无用之人，没想到…没想到，这件事狠狠给我一记耳光，再多的抱负，都是痴人说梦。

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  早知如此，何必苦苦的挣扎多年，回想曾经…活托托的一个傻二货！单身时没好好把握挣钱的机会，婚后有什么资格闯江湖？人生，有多少时间可以肆意的浪费？性格决定命运。像梦一样的旧时光，我在折腾什么？一生最贵的黄金时段我没好好把握，余生无望。婚姻不过是传宗接代的产地。那些终日奔波于家庭的男女，那么多的艰辛那么多的无奈，谁之过？

  女人的自由时间太有限，为何无端端要把自己囚禁与围城之内？闭门思过，黄金时段再也不复返。似忙非忙的日子，被那无形的加锁捆的混身难耐。自由？仿佛是前世的自己。在电视剧《大丈夫》里有过这么一段，离了婚的妻子，站在民政局的门前不知所措，感慨道：“过惯了鸟笼的生活，突然放任自由，有点空旷的感觉”而男人呢？他依然有他的事业，生活似乎没有改变。

  人间烟火熏黑了谁的心？欲望撕毁了多少本善的人？成功的门，始终只有毒辣的人打的开。强者生存，弱者淘汰……马拉松长跑，没腿劲的人，只有喘气的份。现在的我犹如泄了气的皮球一样，蔫的越发的认为自己是个没用的废物。我欠父母的，因为力不从心。我欠女儿的，因为力不从心。我欠老公的，因为力不从心。我欠自己的，因为力不从心。命运欠我的，因为悲歌一曲…

  奉劝那些单身贵族的女孩们，一定好好把握无拘无束的黄金时段。一旦错过了真的就是错过了。