我曾经以为我可以成为“野田妹”

      野田妹是我最喜欢的一部漫画《交响情人梦》的女主角。是一个充满音乐才华却不自知，也是一个性格邋遢古怪，是一个不可多得的钢琴怪才。但是她对感情始终表里如一。我喜欢野田妹的性格，喜欢她的大大咧咧。喜欢她的真实。作为漫画来讲，我觉得她就像真实存在的人一样。也因为漫画的精彩，这部漫画被拍成真人版，动画版，电影版，也被多国翻拍。千秋真一与野田妹的相遇相知相互成长相互理解相互包容，使得他们在音乐的道路上越走越长。

我曾经以为我可以成为“野田妹”

      事实上，自己谁也不是。我连自己都做不好   

      昨晚看天天向上，里面说，每一个十一岁的时候的梦想是最能够有机会实现的。我记得那时候刚好是和我的小伙伴一起通过看日漫学习日语，那时候羡慕学言语然后出国留学的人。虽然那时候自己的活动范围就只是在陆斡那个小镇子，连武鸣都没去过一次。后来开始上初中，依稀还是又土又自卑又穷，小心翼翼地交朋友，认认真真地学习。然后也开始读更多的课外书。小学的时候连图书馆都没有，初中的时候，学校的图书馆很小，就一间教室，但是整个学校，应该是除了学校老师知道有这么一个图书馆以外，百分之90的学生都不知道有这么个图书馆，而且这个图书馆没有门进去，只开了一个窗户，借书极其麻烦。所以初中三年学习生活除了课本教科书辅导书，就是宿舍里大家买的各种的小摊小贩卖的盗版书籍！在陆中读书的时候从来没有想过毕业的时候可以去哪个高中读，反正最后能考上哪个就去哪个。（因为在小学的时候曾经跟老姐吵过架，极其严重的伤害到了我老姐的自尊心，那时候五年级的我和我姐在我们家楼上吵架，我羞辱她，我跟她说我以后读高中绝对不跟她读一个高中，也绝对不要自费读高中，嗯，就是罗波高中，那时候的我唯一知道的高中也只有罗波高中。还不知道武高的存在，而且那时候罗波高中比武高还要有名。）但是自从在全县最烂的倒数第一的陆斡中学读书之后，才深深体会到小时候的自己多么愚蠢，中考成绩出来了，读武高需要三个A加，然后所有的科目都是A，我就只有一个A➕，其余A，然后一个数学B➕，还记得打电话查成绩的那个下午，我知道成绩之后，第一想法不是我就只能去罗波高中读书了，而且我没有实现我五年级在我家楼顶上的那个誓言，我要反被我老姐羞辱了，后来回神的时候，发现自己的这个成绩真的读不了武高的时候，我哇哇哇的哭了。

我曾经以为我可以成为“野田妹”

      但是没想到那一年陆斡中学有保送指标，所谓的保送就是，县里教育局让武高一定要留几个名额给陆斡中学，就是怕中考成绩出来后，这个陆斡中学没有学生能够自己凭自己的成绩入读而留的名额。然后当初一共三个保送名额，后面我很狗屎运的我占了一个。

    于是开始读高中的自己，依旧很自卑但是依旧很倔强依旧很痛苦，但是那时候高中的自己，就是有很明确地目标：我要远远的逃离广西，我要去读外国语大学，然后憧憬自己在大学里学习很好能够保送出国。（后来也确实实现了一部分的愿望，我公派出了国，但是学的语言不是日语，是俄语。）

      为此，高中的时候很“坚定”自己以后要学日语，痛苦的高中三年学习的乐就是看日漫学日语，然后逛学校图书馆。成绩依旧不好不坏，但是始终没有达到自己想要的成绩，于是每一次大考达不到自己想要的成绩，我就去理发店剪头发，告诉自己“从头开始”，头发曾一度剪的像男生的寸头，本来长的就难看，寸头般的短发更难看，可见我的成绩多么的艰难。或许那时候能够注意到我的头发，从齐腰渐渐地不断剪短到理发店的人都说再剪就只能寸头的这种，也就只有宿舍里的一些人。

      回想起来真的就只有高中的那个时候，自己能够做到就跟不要命的一样的去学习，也没有意识到自己的身体健康状况不佳，晚上磨牙的厉害，严重到第二天起来都能感觉到自己脸颊很累，然后月经不调，但是或许就是因为自己也不关注自己身体，更不指望家里人会去关心，然后高中毕业后才知道，哦，原来学习压力真的会对身体有很大的伤害，原来自己磨牙的那么厉害不是因为蛔虫也不是缺钙。

      高中三年让自己难受的，就是和Suwenjie形成了陌路，从初二到高二，我们是同一年，生日就只差一天，她理科，我问课，我是376班，她是377班。我们都以为我们我们是很好很好的朋友。直到后面，因为我个人原因，我以为我已经有了一个不需要再去经营维持“友情”的朋友，我想再交一个好朋友，就是HSR，我喜欢HSR的性格，喜欢跟她说话聊天，喜欢问她各种中医药的问题，suwenjie觉得我做的不对，觉得我每次去377的门口找人聊天的时候都不是找她，然后觉得我们之间已经没有那种很信任的朋友关系。然后我们就这么陌路了，一直到现在都没有相互联系过。然后我以为我和HSR成为了好朋友了，但是高中毕业以后就直接“打脸”了，然后毕业以后大家都没有联系了。我经常犯那种“自己以为和她们已经成为了好朋友了，结果事实上她们压根就不想把你划入朋友的范围”的这种错误。

我曾经以为我可以成为“野田妹”

    去年在小巴（巴尔瑙尔）生活的时候也是这样。三个人玩儿得很好了，都一起相互约定好了要在回国之前一起去鄂毕河游船，而且在她们出发前的几个小时我还在跟她们说要去河边游船看风景的话，一定要叫上我，她们也都满口答应了。然后我就去个超市买东西，回来之后，敲她们宿舍的门，没人，隐隐约约的就感觉到，她们出去河边了，她们没有遵守约定。我最恨的就是明明是你们自己与我做的约定。但是你们却不遵守。 

        但是我还是不死心，我就发微信问，你们出去逛超市了吗？

        那边回：嗯。出去逛超市了。

      然后我的室友告诉我：她们和隔壁宿舍的姐姐现在正在鄂毕河游船，前天晚上就约定好了，她们叫我去，我觉得下课回来累就不去了。

      听到的一瞬间，我心底难受。前几分钟我还在问她们是不是去超市了。

      然后知道真相的我，又发微信试探问她们什么时候回来，能否帮我带点东西，我的初衷是想她们如果这时候回我她们其实在鄂毕河了，能够找其他理由不叫上我一起去鄂毕河的原因的话，我还是会觉得没关系。但是，没有。我哭了，哭得特别的伤心，又一次打自己的脸。

      我曾经以为我真的可以变成野田妹一样。遇到赏识自己的人，喜欢与自己交朋友的人。虽然像野田妹一样的最终出了国。但是在那个城市，我觉得我反而失去的更多。与国内的朋友距离感，亲密感不在。任何感情都是需要用心维持。网络并不能真的让人拉近距离。因为并不是每个朋友都会喜欢倾听对于她来说完全陌生的没有交集的城市的故事。野田妹在法国巴黎充实的音乐生活，以及千秋真一的陪伴，还有志同道合的同学。但是也不是每个人都那么幸运能找碰到志同道合的外国朋友。

        但是野田妹一直以来都是我美好的愿望。

我曾经以为我可以成为“野田妹”