亲爱的老妈：
展信好！
写下这些文字比想象中容易，或许是在这之前我误以为我们之间是无话可说的，你存在你的世界里，我进不去，你出不来。是从什么时候发现我们之间有着这么宽阔的鸿沟的呢？就好像在很突然的一瞬间，你不再是我心中的superstar，我也拒绝当你心中的小孩子，就像很多的父母与孩子一样，平淡且相安无事的相处着。而当我终于离开你，以一个旁观者的身份来审视这段过程，然后提起笔，把我的想法说给你听，才发现，原来这么久以来，还从来没有过对你说心里话的时候。这是第一次，我有点忐忑，又有点期待。
从小就为留守儿童的我对“父母”二字似乎缺少像别的孩子那样拥有的安全感。对“父母”的认知也仅仅来自别的小孩口中，那是一种近乎于无所不能的存在。而事实也差不多。每次过年你和爸爸回家，也的确像个英雄一样带回来很多我心心念念的东西。也是因为这个，我老是习惯了仰视你们，近乎盲目地听从。你叫我做什么我就做什么，一方面来自于小人书里对英雄的崇拜，另一方面，大概算是小小的我对爱的一种渴望了吧。我以为我够听话，你们就不会离开。
可是事实是，你们一直在离开。这的确很令人难过啊！
从小父母就不在身边是一种什么体验呢？大概，是一种近乎于变态的渴求吧。就像卖火柴的小女孩幻想着微弱的蜡烛，灰姑娘仰望着水晶鞋。就算遇到童话里的王子，大概也只是害怕地躲到一边。那种自卑是深入骨髓的，对安全感的缺乏好像就与生俱来，低入尘埃里，只敢孤零零地做着白日梦。
怪过你们吗？肯定怪过吧。没有陪过我开家长会，没有帮我系过红领巾，甚至没有给我过过一次生日。有时候也会想啊，为什么我的父母会是这样的，然后也会觉得特别难过。于是慢慢地，我开始在我们之间挖一条沟，从指甲宽渐渐变大变深。你们在另一边，我开始不听话，开始忽略，开始逃离，冷漠，往相反的方向走。当然也有过争吵，可往往被时间掩埋后，我们都一致选择忽略。是的，连争吵都进行不下去，大概也是因为在一次次的大哭大闹依然没能挽留住你们之后，我就失去了在你们面前哭闹的能力。
当然，最埋怨你们的，并不是以上所说的缺席我的成长，而是这种成长方式带给我的影响。我讨厌自卑讨厌冷漠却又无可奈何，我讨厌身边的人都夸我独立，讨厌对任何人我都不能完全信任，讨厌每次与你们讲话都像例行公事一般，讨厌你们越来越老并且因为亏欠而越来越怕我。有时候我回忆了一下过去，才发现记忆中你们从来没有打过我骂过我一次，我倒不知道是我的幸还是我的不幸了。这种影响是无比深刻的，我曾经试图更正它，却无疾而终。我越是想摆脱它，就越是挣脱不了。
我想，大概是因为，我还不曾释怀吧。
离开家去上大学前夕，我还记得我们一家人围坐在一起闲聊。我一如既往地刷着手机，一边却竖起耳朵悄悄听你们讲话。不知怎么的就聊到了我的小时候，我才知道很小很小的时候，我们还是在一起的。听着你说那时候爸爸老是把我抗在肩膀上，没有钱于是背着我到很远很远的地方用批发价买一瓶娃哈哈。你说的起劲，仿佛我们相处的每一分每一秒都深深刻在了你的脑海里。你还说每次在异地想我时就只能拿那张边角泛黄的老照片，却不知哪次搬家时弄丢了，害得你哭了整整一宿。我看着你的眼睛里泛着泪光，却又有无比耀眼的光彩。爸爸也是，一如既往地沉默，吧唧吧唧抽着烟，却显然已经陷入了某种回忆，眼睛里是深深的满足与向往。于是我忽然就释然了。
我一直以为只有自己是无辜的受害者，直到那一刻，我才真真正正地明白，你们也是。人生本来就充满了不公平，不如意事也往往十有八九。而在人生的这场豪赌里，谁又能确定自己走的每一步都是正确的呢？迫不得已也好，贪图捷径也罢，过去的，始终应该被放下。
你们第一次做父母，正如我第一次做小孩。父母不是天生就会做父母的，正如小孩也不是生下来就会走路说话一样。况且你们只是想为我提供更好的生活而已，这本身是一点错都没有的。
说这么多只是想告诉你，你们一直深埋在心底的对我的愧疚，真的没有必要。父母与孩子之间是不需要愧疚的。也许是之前那次我控诉你们从未陪伴过我爱过我的言辞太过于伤人，导致你一直责怪自己，而给我以很多毫无必要的弥补。可是我不需要啊。就算因为缺少陪伴而让我曾经很难过，那我也已经原谅你们了，正如你们在我做了一件又一件错事之后，依然原谅我。我爱你们，并不比你们爱我少。兴许是父母与孩子之间的血脉相连，我们总是一体的。我不晓得你怎么看我，也可能是没说出来的东西太多，让你误认为他们是不存在的。
很多你以为很困难的事，在想清楚了它们之后，一切都迎刃而解了。所以就不难想象我在这之后对你们态度的一百八十度大转弯了。想想你第一次听到我在电话里对你撒娇时的吞吞吐吐，我已经可以想到你是怎样的震惊了，却也能看到你在此之后与我有意无意的亲近，连爸爸也是，时不时打个电话过来，支支吾吾不知所言，我却并不厌烦，相反，我已经期待许久了。而我自己，虽然有时还是会畏畏缩缩瞻前顾后，却也因为相信始终有两个人在我身后而不再害怕，也可以任性地不懂事一点，骄纵一点，享受一下迟到了这么久的宠溺。因为不是一个人，所以胆子也越来越大，开始试着走出去，变得大方，开朗，经常爱笑，也越来越相信自己，开始为自己努力，也为你们努力。
所以我简直爱死现在了。有一个明媚的未来，有爱我的和我爱的人，还有不断努力让自己变得更好的自己。
所有的缺席，都会以另一种形式来弥补。所以不要害怕，也不要遗憾，因为每一种爱，都不应该被辜负。
我们，来日方长。
编辑于 2018-09-11
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