我害怕愤怒

主题

我害怕愤怒

事件

我带儿子去玩拓展项目，假期里玩的人挺多，儿子没等我准备好就迫不急待地先开始了，我并不着急，因为他不是第一次玩了，我也相信他遇到事情可以应付。不一会儿，我听到了争吵声，也有儿子的声音，我赶过去，看见儿子和另一个跟他一般高的男孩在动手互打，男孩的父亲在防护网外说着“不要打架”之类的场面话，并没有真正制止，在我看来，他这种不痛不痒不起任何作用的方式，就是在纵容孩子打架。

即时反应

我在防护网外马上伸手进去拉开儿子（我进不去），男孩还想打过来，我右手护着儿子，左手指着那个男孩，居高临下凶狠地说：“不可以打架”。儿子嚷嚷“他先打的”，我毫不留情地当着那个男孩父亲的面继续指责：“谁先动手谁错。”那父子俩看到我的架式，估计不想惹，先行往前了。

身体感受

我感到恐惧，我害怕儿子被欺负，这份恐惧驱使一股愤怒的能量在我的身体里从我指出的手和嘴巴里汹涌而出，我瞪着眼睛，对抗。

内在对话

我怎么这么凶，我不是一向很弱的吗？我哪来这么大的愤怒，而且对方还是个孩子。

我怎么这么不理智，不问青红皂白就断定是那个男孩的错，还说“谁先动手谁错”，这句话是正确的吗？万一这话被儿子吸收了，以后受了欺负为了正当维护自己也不敢先动手怎么办？

我在助教一阶的时候探索自己的使命是关于“为儿童成长创造爱和自由的环境”，我希望自己做到多关注遇到的孩子并与他们建立连接，可是刚才我的默认反应机制认定了那个男孩是敌人，一个威胁到我儿子的敌人，我根本不在意他是个孩子，更别提什么平等心和关注了，我的举动对那个男孩来说也是一种伤害，这与我的初心是相悖的。

平常儿子在幼儿园与小朋友发生问题，我都尽量平等心对待，其实我哪有成长到这么好了，只是我信任和熟悉这个教育环境，相信儿子在这样的环境里受挫也是一种成长，而实际上我的信任是有条件的，会顾及到儿子的处境，顾及到我与幼儿园老师及其他家长的关系。在这个环境以外，我就不能放心不能信任了，必须随时警惕随时防护随时反击。

内在感受

对自己的哪来的愤怒感到惊讶，被自己的愤怒吓住了，后怕。

对自己的反应很自责，对方只是个孩子，我怎么可以这样。

对自己“一触即发”的模式评判，我怎么这么容易被迁怒。

情绪勾子

小时候我特别听话特别乖，大人们都不会认为我会做什么坏事。我记得我的表弟刚出生不久还抱在姑姑的怀里，我趁没人注意用拇指甲使劲地掐进表弟的额头，表弟哇哇大哭，那个指甲印很久都不能退去。我恨表弟是个男孩，所有人都关注他，本来就是女孩的我要更被忽视了，我的恐惧我的愤怒完全盖过了“我要做个乖孩子”的信念。

限制性信念

不可以愤怒，愤怒会招来祸害，会让我变成坏人，会影响别人对我的态度影响我的处境。

真相

我（正六）的愤怒，一是来源于贯性隐忍压制的能量，一是来源于头脑编造和累积的恐惧最终要转化成愤怒来释放。无觉知的暴发，超越了自控范围，结果一般是要么伤害自己、要么伤害他人、要么伤害环境，而这样的“坏”结果，终会陷入新一轮的害怕和恐惧。

可选择回应

我正是掉进了恐惧里，我知道没法全然地去陪儿子了，我跟老公说我想自己待一会儿，让他陪儿子，我独自坐在凉亭里闭目休息（临在），回到呼吸与刚才的画面和感受穿插交替着，时不时上脑，还是有评判和各种编造，感受到虽然刚才的能量还没有完全流走，至少没有迷失自己，慢慢放松了下来。