想来

写完了日更，开始了对自己的攻击。

今天的日更，就是小日记，还涉及到同事，还涉及到自己的弱点，读起来还不舒服，简书还会被我的学生关注，会被看到我的内心，那个还在想要成长的内心啊。可是这真的好吗？我也不知道，这只是当下的我的感受啊。我帮你接受自己有做不好的地方吗，或者我不能接受自己一整个没有长处的存在吗？想就想了吧，去拒绝吧。自己的心里感觉，自己最知道啊。

这就是自我攻击，我在否定自己的感觉，我在否认自己的做法。嗯，管它呢，姑且当做这段时间还是处在面目可憎阶段吧。我还不快乐，又怎么能以好心情感染周围人呢。

哎，想想我以为的快乐的事情吧。中个500万，不用还债，和老公孩子在一起逗比智障儿童，和熟悉的同事们说说笑笑。哈哈哈，我用到了说说笑笑。以往我都把这个词用在别人身上，而且深深羡慕，不知道什么时候就变了，我今天居然用在自己身上。

昨晚又听了武志红老师的《成为你自己》（86讲）开头的三篇番外，讲到要活出攻击性来。嘿嘿，我最缺的就是这个东西啦。

以前人们都说我是乖乖女，我也觉得是。为了不和别人起冲突，我可以沉默应下一切，我微笑，我不说话，我只看着别人开开心心玩乐。我曾经很觉得自己像一阵微风就好了，来时无声无息，去时也一样如此。不给别人感觉到我的存在，我也果然如同这般活到2019年。感谢生于这个信息化时代，我们可以不用面对面聊天，就能分享自己的想法。我是在那一年，知道了李雪的书啊。我是在那一年，开始了、第二次生命的探索。我是在那一年，开始直面内心的种种感觉、情绪，看见了那个一直被包裹在深处的自己。

我慢慢明白，原来我背负着很多没有被看见和安抚的情绪和感觉，我一直都以为自己没事，自己是OK的，却不知我早就身心俱疲，如同背着千斤巨石登山一样。只是我一直都不知道。对不起，亲爱的自己，我不知道你为我做了这么多，我还责怪你，不能带我再像以前一样轻盈跳跃。请原谅我的无知无力，我不知道好好照顾你的感觉。谢谢你即使我一直不知道你，不了解你，只管给你增加负担，你还一如既往地陪着我。我爱你，虽然现在的你胖墩墩，也开始有了白发，可是亲爱的，你是我今生的依傍，没有你，我也会烟消云散。

生命就是这么神奇，我且只管写吧。至于读到的朋友，读到了什么，那就看个人的感觉了。