与抑郁对抗——总有一个人在荒草荆棘中爱你

我假想那个人在我面前。

我假装我跟他说着话。

要么怎么说我佩服你。七年的时间，你还活成了人样，活的有模有样。

…。呵呵。其实我除了是个毕业生，什么都不是。

可你那些东西，让我羡慕。虽然我也确实看到了你，追逐过程中的凌乱和错过。

你说你没爱过，却没想到，其实自己早就不会爱了。

自己都不知道，心动了多少

我妈刚才给我打电话，絮絮叨叨的念了一堆。她说她每天都在我家车库里看孩子上自习，就算穿着棉衣棉裤很冷，一想到赚钱为了我她也很开心；她说在高考的那几天她想来成都看我，可她舍不得那几个晚上可以上课的钱；她说现在和爸爸在家都会说汪逸格怎么怎么样，努力挣钱是因为我才有奔头有干劲；她说姑娘你要是不在了你说我和爸爸成天还有什么意思啊，妈妈不求你要多出人头地，别把自己逼得太累了；妈妈说你要积极乐观的活着，尽量看到生活中好的方面才会快乐啊；她说你小时候妈妈不应该那么逼你让你现在心思这么重之类的话。

我嗯嗯啊啊的应着，数着她有几声强忍下去的哽咽。最后她说，真的，姑娘，那天你给我发的那些…我真的是…

她没说完，我便用从嗓子里哼哼唧唧的声音打断了她。我说哎呀没事啦，就是这几天考试太烦了，好几本书背背背，背完了还忘。

其实我没有跟她说抑郁症这回事。

我怕她想偏。

我很小就有抑郁症了，在“抑郁”这个词还没有真正流行起来的时候。现在长大了，抑郁这个词开始烂大街，每个人要是不说自己抑郁都不好意思说自己有故事。所以抑郁这种事情越来越不被人重视了，甚至主动说自己有抑郁症的人，会被周围定义成“矫情”。都吃五谷杂粮，怎么就你那么多事儿呢。

所以我用这个强行安慰自己，从我不是，我不严重，到我不重要，不用去管。

抑郁就像心电图，有时强烈有时平和。“温柔刀”，却也“刀刀割人性命”。来的时候完全不受控制，涨潮的海水一样堵人口鼻，强制快乐却没法快乐，海水不退，人就永远挂着悲伤。

我妈为什么跟我说要好好活着呢。

上周六我在寝室床上，支起小桌子看书。（要考试了图书馆人很多就不想去，把书全搬回来了）妈妈跟我视频，一切都很平常。但其实，五月以来，越往后情绪越是不受控制的糟糕，只不过每次跟她打电话，我都忍着，或者去跳绳，去跳舞，把自己折腾的精疲力尽，那时往往宣泄了一下，情绪会好一些，会更有耐心。可是那天，在视频时我说我想要出去，不想在这个破学校里呆着过着这狗血的生活不想再见这些成天见的人的时候，是真的控制不住了，说了一句“妹妹的我真的受不了了”，把桌子推翻了，哭了，她看我发脾气了之后，对我说“×××，不管怎么样，你都不能当着长辈的面骂人。”我很生气，于是就挂了视频。

与抑郁对抗——总有一个人在荒草荆棘中爱你

之后我就哭了，躲在床帘后面，听着室友在下面边吃饭边看视频的笑声，我捂着嘴开始，没有声音的大哭。

给妈妈发过去的那些文字，我没有提到抑郁和想死，只是说她不理解我，哄我一下迁就我一下都不可以之类的话。

我不是没死过。那些个因为割破而肆意曲张的细小血管现在还在绿着紫着，每到阴天下雨就会痛。它好像一直在提醒着我，生活并不是那么不容易，但也觉不是那么的美好和值得留恋。

的确。想了想，在现在的我身上，没有一块是属于我自己的。但它却从属我，归属我，让我支配，让我使用，让我注入灵魂，让我丰满心神，却始终没有教会我爱。

要不要爱，怎么爱，要不要付出爱，懂不懂得爱。

18年了!我特么…连这都没有学会。

这么多年的抑郁症，我像端了一盆脏水，很沉，走的摇摇摆摆。却也尽力不让它洒出来，洒在任何一个人身上。包括我的爸爸妈妈。可最后，当我晃晃悠悠走到他俩面前时，我还是没端住，整个一盆水，全部扣到了他们身上。

就因为妈妈的一句，姑娘，你要好好活着。我特么真是…

十七八的年纪，总觉得苍天不够爱自己。不停地向上爬为了获得也许自己都不知道能干什么的机会，做创新创业的项目，希望可以投入发表；写小说，希望可以得到版权；好好学习，希望连年奖学金；练乐器录视频，希望得到赞赏。所有的这些，在这个年纪，都是为了钱，和其加之携带的快乐。美其名曰让自己变得更好，其实就是希望有钱，然后带他俩出去转转。

用我的钱。

妈妈的一个朋友，每天都在过着妈妈想过的生活。到处旅游到处吃，人多了就躲到海南泡温泉。

所以我懂事的时候，每次妈妈提起，我都会说，这人和人的区别，真是比人和猪的区别都大。说归说，但我确实想要让他俩因为我也过上那样的生活。

与抑郁对抗——总有一个人在荒草荆棘中爱你

所以到现在，我一直觉得，谁跟我说什么只要活着就行之类的屁话，都是假的。

活着还不容易。有口气，那就是活着。

活着，生活就要继续。抑郁也要继续。不知是人真的矫情了还是怎的，之前怎样都会咬牙忍着，但现在不会忍了，只会调解之后，放任它去。

其实我一直认为，“终会有个人爱你”这句话太可笑了，这其中难道不包含作者因为没人爱而自欺欺人的话么？但是，现在，我在真的听懂一句话之后，在我越来越清晰的看清周遭之后，我开始说服自己，去相信，去怜悯这句话。

它真的很不容易。

听懂的一句话是:

到了某个年纪你就会知道，一个人的日子真的难熬。

看清的周遭是:

其实我的周围，没几个真正爱我，我真正爱的人。我的每一份感情都是纯粹的，请你不要敷衍，加倍珍惜我能给出的好。

与抑郁对抗——总有一个人在荒草荆棘中爱你

当然，如果你不会，我也不会求着你。你要知道很多人，宁愿错过，也不会主动。

妈妈，我尽量好好活着。但你知道，有时，我是真的太累了。希望如果真的有那么一天，你不会怪我。

与抑郁对抗——总有一个人在荒草荆棘中爱你

因为人间不值得。

）