把头压在桌子下，妄想忘记所有分数，芝琦无声息的出现在我的旁边，拿出从Mrs 聂那里央求来的半个月前考的月考试卷，“把完型再写一次，按照Mr 梁的要求，三十分钟”她总是这样突然出现，提出要求，然后回到自己的座位上写作业。刚入学，总觉得她对人很冷淡，不喜喜欢笑，后来慢慢的接触多了，却也觉得她面冷心热。
＂把你的daily reading放学拿给我看下，主观题有写吗？＂
＂'th'这个音怎么又不准，练这段文章，星期一读给我听”
“Miss 欧说你part B没有用句子回答，下次不能这样，翻译本呢，给我看下” ＂晚上我要检查你的笔记＂
‘听写又错那么多，再记一次，到时我再给你听一次“
每天她都对我提出各种要求总能让和班长大人抱怨一大段，但其实也很感动她为我做的一切，觉得自己其实真的好幸运的能够认识她，慢慢地把她当成好朋友来看待。
天开始变得冷了，夏天要走了，还有三个季度的时节，想起了好多人。
就这样吧
2013.9.21
来年华附归来再路过华附，我会没有勇气望向四楼最靠左的那个间教室，这种无道的煎熬不是每个学校每间教室都能体会得到的。不管你怎么再努力，总是有人比你更努力，你以为你有足够的资本去骄傲，实质上大部分人天资比你好得要多，只要稍微不认真，你会被甩得很惨，就像这次月考一样，很惨烈。
我同学和我说，不管明年考得怎样，他都不会和我一样选择这条路。是啊，当初我也这么想，可是不走这条路我将来凭什么去IFC投简历，去和花旗，摩根大通他们说让我在那里实现人生价值呢？你说不走这条路也不饿死，是啊，但是谁想有一天毕业就失业呢。你问我为什么对IFC这种地方那么狂热，我也不清楚，但我知道，那里汇聚全国甚至世界最顶尖的金融才俊，有最顶级的写字楼，楼下会有星巴克和哈根达斯，还会有豪华卖场，这一切的环境都是我想拥有的，你可以说我现实也好，我又本非理想主义者，只是我明白我是个受环境影响很深的人，我永远不会害怕最差，但是无法成为第一也许是我的宿命，所以你让我在三流的世界作出一流成績那是永遠不可能完成的事情，I know well about myself.因此不如努力的追逐一流，让自己活在一流的圈子里，永远的和三流的世界说再见。这的確是一种自我安慰的良药，他讓我更加執著去努力承當一切的灰心去告诉自己为了将来流点汗甚至流点泪都是必须的。
I want others envy me, but not envy others that is my best dream.
2013.9.14
以前有位算命的说，我命运曲折，我妈问为什么，老先生说，我手臂无肉，名字带苦。
以前我问我爸，为什么要取这么个名字，我爸只是笑。
而现在，我知道。
苦涩的根总托着参天的梦，那追求阳光的等待和那艰难的向上突破土地束缚的历险故事要有一个传奇的结尾，而这结尾就是百事可为。
教师节，给ou的礼物很小心的放在办公桌上，我不知道什么时候我变得怎么腼腆，ou也开始觉得我是很腼腆的孩子，于是她也习惯给我留字条。
原以为没有人知道今天，还是在回家打开手机给感动了。谢谢。
就这样吧。今天
2013.9.8
嘿，perth。还好吗？一个月了。没有什么是不适应，一切安好。不需要惦念。
越来越觉得Miss ou好疼我，同桌说都差不多赶上溺爱的程度了。
每次政治作业都写得好认真，只因为常妈是Miss ou的好朋友。
晚上睡不着，想想走廊的投档线，睡吧睡吧，第二天又是新的开始。
好几次，数学拖了平均分，想哭却不好意思
语文课上打瞌睡，虚词实词你好吗？
算了，算了。
最后一年能这么的待在家里。没有活动，只想写写作业，接收邮件，然后早点睡觉，明天继续早点起来背单词。
刚写了一封信，却突然不知道怎么结尾，即使有很多的词语可以表达，但却不知道如何让某人看得懂go u mother表达的内涵。
太久太久没有用电脑总是觉得键盘很别扭。一直在对付那些模拟题还有高考试卷，反复的背诵那几本政治，却无奈每次都只有那么可怜的60来分，矛盾一直在打架，不知道谁是谁的兄弟，却总在试卷和我称兄道弟，让我误以为真兄弟，，可却在末了暗暗捅一枪给我一个难以忍受的分数。告诉自己要淡定，浮躁非本色，却也暗暗害怕将来考不到理想的分数。有时会迷惘自己的将来，也暗暗的学习到深夜熄灯数着学校剩下的单车，将外套拉紧，自豪的把车子骑得飞快。
从小就喜欢学一些同龄人不会的东西，把自己伪装得很高深，很有思想，结果发现现在很多人都在期盼我的高考分数，开始越来越讨厌回家乡，害怕他们问我的目标，他们总说我太谦虚，其实自己真的很垃圾。每年总要在各种聚餐中面对优秀的人，以前很爱这种场面，巴不得有人挑起深沉的话题，然后一个劲的反驳他们，让他们觉得自己很厉害，现在却发现自己很幼稚。丽丽上课总喜欢说些有的没的，也不知道从哪里听来的，每次都特么很想反驳她，却又觉没人在乎，何必呢。梅梅喜欢吹她去哪里去哪里，然后发生了什么什么，很多人会很羡慕，但有时候觉得她讲的太传奇了，以至于自己觉得憋屈，想反驳她却怕破坏了她以后讲故事的雅兴。
好久好久没有去打球了，发现自己现在变得很差劲，生怕处理不好，总是畏首畏脚的，不敢果断的出手，有时候还会打空。总是没办法挑好网前，假动作那么僵硬，一下就变真动作了。太久没剧烈的运动，第二天发现起来全身酸痛，直到现在腰都没好。等暑假了，想多点时间去练练，再怎么说这都是童年中唯一觉得快乐的事情。
那不太遥远的暑假似乎自己有很多要做的事，说好了要去哪里哪里，要去考牌，要背雅思，还要看很多很多的书。也不知道自己能坚持完成其中几项，说到底还是害怕没有好的分数。这一学期都不怎么看书，但却还是把《在路上》看上了3遍，幻想自己生活在那样的年代，遇见迪安这样不错的人，一起从纽约到丹佛再疯狂的从纽约到墨西哥。看了沃尔特-塞勒斯拍的在《在路上》却觉得没有当初他拍《摩托日记》带来的那种心灵的震撼，但又该死的为最后的桥段感动到，即使潇洒如迪安，也会有生活的羁绊，又何尝自己的呢。
听说Monorail要拆了，有种说不出的感受。虽然从没有坐过，看过，可总觉得它会出现在我未来的生活。六月31日，即将全线停运，八月开始拆高架桥，我知道不管我多快都无法赶上了，可我又有什么办法呢，就像lunar Park门前的皇帝只能看着那些孩子从他的牙齿穿过却没办法触碰他们。也许这不是什么坏事，就像奥斯曼改造巴黎时不也有很多人反对么，可他不也给了世界最满意的答案了。还记得上年看纳达尔和小德的决赛，六个半小时，史上最久的澳网决赛，把自己看红了眼眶，没有人那么容易成功，真的没有人，正如我想要的未来，想去的地方，真的没有想象的那么容易，我得付出的努力无疑是巨大的，可我能怎么样，只能努力的去走，即使头破血流摔倒了那也要fall forward。
常常忘记手机去了哪里，每次发现手机都是没电的，偶尔想起也只是给白羊宅女发个信息，然后就任凭它躺在那里耗尽电源。这里要和很多人说声对不起，真的不是我老不听电话，是我也找不到我的手机，每次看到别人的信息，看下时间都是好几天的事也就难得再回复了，希望都原谅我，真的不是故意的。
已经不想再说了，发现自己作业还有很多，想尽快的完成。
就当一切为了暑假
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