真相

一：跟父亲一直有距离感，抗拒亲近，虽然已经为人父母好多年，理解为人父母的不易，也知道要经常跟爸爸打电话，每次打电话心里都会有稍稍的抗拒，心底总希望接电话的是母亲，每次打电话总是能拖则拖，不愿主动，为此姐姐也批评过我好多次。

我的解答：我不喜欢父亲。因为他也不喜欢我。（内心我是欣赏父亲的，我解答很矛盾，但自己也不清楚什么原因）

真相：爸爸是个完美主义者，自己从小做事情粗心大意，经常受到爸爸的批评，得不到爸爸的认可，抗拒爸爸的原因，是因为不想重温小时候那种让自己不舒服的感受。

二：姐姐对我很好也付出很多，我心中对她充满了感恩，也懂得她的这份好，我不知道为什么，对姐姐会有一种距离感，而哥哥想比较姐姐对我，真的差的太远，哥哥的脾气还比较暴躁，自己不知道为何，面对哥哥提出的要求，即便自己为难，却能够心甘情愿的去满足，对哥哥，心底觉得离他很近……。                               

这个疑惑已经伴随自己好多年，没有解答，只是最近才有答案。

姐姐小时候对我管的特别严，我记得爸爸为此还得意洋洋跟人炫耀，有大闺女在家，他特别放心，因为大闺女管教小闺女管的比他自己管的还严。

我跟姐姐差三岁，记得小时候，我们一起去上学，姐姐经常会要求我背着她，不背，她就会用膝盖顶我屁股，很疼，我抗议过，姐姐依然故我。

姐姐个子比我高，每次走路，都喜欢把胳膊搭在我肩上，我抗议，姐姐会特别有底气的说：“谁让你长的矮呢？有本事你搭我的肩膀！（直到现在，无论是谁把胳膊搭到我肩上，我都很反感。）

父母不在家，我特别想吃一种东西的时候，她就会伸出手，吓唬我说：“你敢吃，我就揍你！”面对她的威严，我不敢吃！因为她会真揍。

哥哥跟姐姐吵架的时候，姐姐总会揭哥哥的短处，姐姐很多时候带给自己的感觉，是不近人情，跟哥哥在一起，我心里会舒服一些。

也记得姐姐对我的好，去同学家领着我；用自己积攒的零花钱给我买笔，买本；给我买漂亮的头花，只是她对我那种压迫式的严厉盖住了她对我的那些温柔。

哥哥比我大五岁，在我的记忆里我们两个经常“狼狈为奸”，他负责跟妈妈要钱，我负责跑腿去邻村的商店里买一些好吃的，回来后我们两个坐在大门口，偷偷的一起吃。那种感觉真的很好。

上三年级的时候，下大雨，没法回家，哥哥就把饭捎到学校，隔着窗户递给我。

有时候姐姐跟我打架，哥哥看不惯就会说姐姐，最后就演变成他们两个在打架。

哥哥学校里组织看电影，我很小，哥哥把我放在自行车上捎到电影院，门锁了，他帮我从大门底下爬进去去看。

上一年级的时候，爬学校大门口的墙，老师过来准备揍我，上五年级的哥哥站在后面骂老师。

在童年哥哥带给我的记忆是温暖的，是被疼爱的。

真相：我对和姐姐之间所产生的距离，是因为我恐惧那份被压迫被贬低的感觉，因为抗拒，我心中设了屏障，跟她没有连接，这就是自己明明知道姐姐很好，心底总会产生距离的原因。

哥哥带给我的都是温暖的记忆，是一份保护与接纳，在他那里我不害怕，会感觉到安全，这也是为什么，成年后的哥哥虽然脾气暴躁，也会经常骂我，我依然愿意与他靠近的原因。

三：自己从小就喜欢在妈妈怀里睡觉，哪怕现在已经年过四十，每次回家我还是习惯性的想搂妈妈睡觉，搂着妈妈的时候，觉得好安心。

记得小时候，有人对妈妈说：“你家的芸芸好丑。”

妈妈会说：“我觉得，我家的芸芸一点都不丑，我家芸芸最好了。”

妈妈把她的孩子都当宝贝，她认为她的孩子都是最好的。

妈妈对我们三个一视同仁，无条件爱着接纳着我们，我从小就知道，别人不懂我的好，只有妈妈觉得我最好！

真相：在妈妈这里，我永远是安全的，无论好坏都是被接纳的。在这个世界上只有妈妈怀抱让我最放松，也让我最安心！

四：从小我算是一个比较听话，比较好脾气的孩子，前年的时候跟爸爸产生了一些摩擦，冲着爸爸大吼，爸爸伤心之余，直说我像变了一个人……。

我记得人生第一次撒谎，大概是在四五岁的时候，天黑了，爸爸用车推着我，问我说：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？”

我违心的回答说：“我喜欢爸爸。”

记得爸爸听了我的话，很开心。

从那个时候我学会了讨好别人，只为得到一份认可，认为我是可以的。因为讨好，我不敢去做一个真实的人。

爸爸是比较疼爱姐姐的，记得姐姐五年级的时候眼睛近视了，爸爸领着她去县城配的眼镜，还去百货大楼去给姐姐买的裙子，回来时，姐姐像一个骄傲的公主一般，我心里充满了嫉妒，没多久，哥哥的眼睛也近视了，爸爸只是拿着二十块钱扔到哥哥面前，说：“眼镜自己配去。”这一切我看在眼里。

爸爸妈妈假如一块出去赶集给我们姐俩买衣服，爸爸都是给姐姐挑选，妈妈给我挑选，那个时候，我好希望爸爸可以重视我一下。

爸爸在姐姐五年级的时候去省城给姐姐买了一块金灿灿的手表回来，我心中很嫉妒。

爸爸对姐姐一切的好，都会让我产生嫉妒，嫉妒的产生是因为她有我没有，我没有把自己的嫉妒与不满表达出来，而是深深的压在的心底，表面我还依然做着那个乖巧听话的小女孩，我所有的缺点衬托着姐姐的优点，姐姐成为了一个完美的典范被肯定与赞赏，我和哥哥似乎成了反面教材不断被指责，被否定。

慢慢的，我也觉得自己是没有价值；是不值得的；是多余的，只是我心中还是存在着幻想，想得到爸爸的肯定，想让他看到我的好，我继续着我的讨好模式，继续期待着被认同，而我的内心却越来越自卑……。

记得有一次父母吵架，我好像六七岁的样子，妈妈要离家出走，我跟哥哥马上跟在妈妈的身边，生怕她把我们扔下，记得当时妈妈对哥哥说：“别跟着我。”

哥哥回答说：“就要跟着你。”

妈妈说：“我现在想去死。”

哥哥回答：“那我也跟着你一起去死。”

当时我没有吭声，但我在心里跟着说：“我也一起跟着去死。”

父母闹离婚，我竟然在心里盼望着他们能够离婚，因为那样，我就不用每天被挑剔了，我的生活环境就不会就争吵了。

对爸爸的怨气积压在心底，让我越来越偏执，也越来越敏感，这份偏执就像一个魔鬼一般操纵着我的生活。

我没有勇气拒绝别人，我只有用讨好方式，在他人那里得到认同与肯定，我很大方的请人吃饭，送人东西，只是在向他人证明我是好的，当别人送我东西时，我却战战兢兢的不敢领受，也许在我的内心深处，我认为自己不配得。

那次看到爸爸说我女儿的时候，我仿佛一下子看到了年少的自己，被苛责，那一刻，那个情景勾起了我心底的伤痛，多年积压在心底的雷爆炸了……。

我已经带着面具活了好多年，早已不知道真实的自己去了那里？也没有勇气再去寻找。

那次的“爆炸”伤了爸爸的心，让他至今不能释怀。

我虽然不想伤害他，可我依然做了，我无法控制自己的情绪。

五：选择婚姻对象的时候，遭到全家的反对，自己最后还是毅然决然的嫁了。

当时做出这样的选择时，所有人都认为我脑子进水了。

真相：一个人会把童年缺失的东西，会在成年后，不停向外抓取，不停的寻寻觅觅，想被满足，甚至会用一生的时间来寻找，当这份需求迫切想被满足的时候，就会失去对事物的判断能力。

而我就是如此，谈恋爱时候，丈夫把我这份匮乏完全的满足了，被认同；被认可；被重视的感觉真的太好了，我可以真实的做自己，不用讨好，不用带着面具，即便是无理取闹，也会被包容，感受到自己的存在也是一种价值，如今回头望去，当时即便丈夫领着我走入深渊，我想，我也会义无反顾的选择跟随。

从心理层面来讲，丈夫疗愈了我很多的心碎，我对他是心存感激的。

我简单的跟大家讲了几个心中记忆里的场景，这些场景让我产生了自己的认知和观点，同时这些认知和观点也局限了我，成为了自己在人际关系上和亲情沟通上最大的障碍。情绪来临的时候，我会难受，却不得其法，任由情绪随意的在操控着我。我会自我攻击，继而又会攻击自己的家人，自己的至亲，自己成为了一个加害者，伤害是一柄双刃剑，我遁入那个漩涡，只能挣扎，却不能走出来。

我多次尝试着在书中寻找答案，我看很多哲学类的书，我看佛教类的书，甚至去学心理学，只想为自己的一些偏颇行为找到一个答案，只为自己不再受到情绪的操控，当我得到一些理论的知识为支撑，也感觉到自己的一些进步时，我以为会战胜情绪，可事实是我依然被情绪左右。真应了那句“八风吹不动，一屁过江来。”

后来有幸参加了几次心灵成长的课程，不断的做呼吸练习，穿越，进入自己的潜意识，看到内在那个缺爱的小孩，每次的呼吸都会有相对应的画面浮现在眼前，穿越了意识的层面，不断的扩张，给自己还原了一个又一个的真相。领悟到了身体的智慧原来是这样的强大。明白了为什么知道却做不到，那是心底的伤痛未曾被疗愈。

好多年了，曾经很多很多的困扰，答案已经明了，真相的浮现打破了自己的很多限制。我不知道我身体内还有多少没有浮现出来的碎片在等待时机？但这一刻，我心中是接纳自己的，是满足和平静的。

我明白了爸爸对我严厉的背后，是源于他少年时的恐惧，我看到了他的那一份脆弱，那份孤独无助，也许他以为对我严厉是对我最好的教育。每个人，哪怕是父母和孩子之间，也有缘深缘浅的问题，他喜欢姐姐，因为姐姐能够满足他的期望，而我不能满足他的期望的时候，他会自我攻击，进而会攻击到他的孩子，虽然我不赞成“天下无不是父母”，可已为人母的我却深深的理解他的有限与无能为力。

大概老天知道我和姐姐之间有功课需要做，最近几次呼吸的过程中，姐姐严厉的样子经常浮现在我的脑海里，身体还原真相的同时，我对姐姐的一些偏见也随之瓦解了。

理解了爸爸和姐姐对我的爱护，只是当时他们爱我的方式让我不喜欢，让我很受伤，我选择了逃避，如果我当初能够有勇气抗争，也许今天的我是另一番模样，不过，生活没有如果，我想这大概就是我的人生吧，如果在我生命的历程里没有那么多的体验，又怎会有今天这么多的故事呢。

也许一切是最好的安排！

姐姐是一个情商比较高的人，看待问题比较客观理性，在为人处世方面，她是比较成功的，我的很多行为她不理解，甚至看不惯，曾经她说我是一只白眼狼，是一个说一套做一套的人，她对我有很多评判，当她批评我的时候，我又不小心选择了虚伪，选择了沉默与退缩。

我想在下次通话的时候，我要勇敢的对她说，我就是一个白眼狼，我就是一个说一套做一套的人……。

每个人的生命底色都不一样，抗压能力和修复能力也有所不同，显然我的抗压能力和转化能力是比较弱的，这是我本来的样子，没有谁对谁的人生真正的做到感同身受，因为每个人都是完全的不同，不要用自己的标准要求他人，便是对他人最大的慈悲。

佛是爱，魔是真实，在我的余生里，我想做一个即有爱，又能正视自己阴暗的人。

有什么比真实更有力量呢。

我从“受害者”的陷阱里面跳出来，从此学会爱自己，学会为自己负责。我本优秀，无需再向他人证明，我真实的生活，还原生命本来的样子。