当我期盼已久的关怀在这个时候到来，倒不如说是一场刺耳的嘲讽。
要我在质疑世界的真假，要我在时刻想着死亡，要我在对它已不在意的时候到来，真像是在告诉我我所谓的想要自杀是一个不可饶恕的罪恶。
可我这一生又对得起谁？
可我这一生又谈什么以后？
离开的时候要悄无声息，可尸体又该放置哪里？总需要一个收尸的人，又要去麻烦谁呢？
这个问题很是令我烦恼。
生命的沉重不可言喻。
死亡只是臆想中的天堂。
我们不存在真假。
我们不存在生命。
在云海翻腾的时刻，我们的生命流逝得如此慢。
要用爱来杀死一切，也要用爱来治愈一切。
这一生来得过于仓促，毫无准备的时候，就拥有了一个躯体，躯体是不完美的，被火烧过，被刀划过，被竹条抽过，被用手打过。
我在此刻说这些，并不是倾诉悲痛，躯体的疼痛早已在岁月中消散，虽然疤痕多年仍在，但早已没有任何感觉。我只是在阐述一个事实，而那时的疼痛悲愤难过已经不在意，无论如何，我还是平平安安活了二十多年。
我开始明白所有的伤害只是基于我做错了事的惩罚，恨已经没有了，因为这是我应得的，怨不得谁。我并不大度，相反，我斤斤计较，于是把自己逼成一个脑子里只有极端的疯子。
我现在总在幻想离开的样子。
可我始终想不到离开的地点，更不知道该通知谁来为自己收尸。
爱我的，不能伤害。
不爱我的，更不愿为了我麻烦自己。
思来想去，找不到一个正确的地点正确的人。
如果要消失，就要彻彻底底，不要留下一点痕迹，烟消云散，魂飞魄散，如果可以让所有人失去对于我的记忆，更是美好。
但我总会觉得罪恶，他们都在担心我，提心吊胆地等着我痊愈或者离去，在这等待的过程中，每个人都会慢慢变得麻木，眼泪流多了，也许疼痛就不那么深刻了。
可我害怕自己痊愈，我害怕自己真的燃起希望，我害怕自己真的会活下去，我害怕一切的痛苦没有尽头。
好难堪。
在我失去希望，在我想要离开，在我生了病，在我接受不爱之后，偏偏所有的爱都到来了。
偏偏所有的爱都到来了。
而我的罪恶更深了。
如果没有之前的故事，是否此刻我会简单的幸福？
在我见到了所有的爱，所有的感情，挣扎更加撕裂，痛苦更加虚无。
如果啊，我早一点感受到爱。
如果啊，我早一点明白这些。
如果啊，我早一点勇敢些。
如果啊，我早一点走到这里。
是否一切都会不一样了？
是否一切都会被推翻了？
可是这世间，最讽刺的，最不该存在的，就是如果。
我曾信誓旦旦地认为我没人爱，我不会爱，我不能爱。
而时间告诉我那只是自以为是。
但就是这自以为是，让所有的一切都变得迟钝了。
而相对让自己勇敢地活下去，我懦弱地选择让自己勇敢地离开。
如果我能够勇敢地离开。
我就会离开。
2020.5.16
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