突然明白，我在做事一些方面，跟以前不一样了。
以前，我做很多事开始不太认真，懒倦怠工，到了期限之前，才会认真着急起来，老老实实完成。虽然不喜欢那样，也没反抗胜利过。不喜欢拖延，但在最后呢，我体验到了效率的魅力，体验到了认认真真做该做的事情时，我是多么的充实！
前两三年，我长期被迫学习令我感到厌恶的东西。我在两三年之前也刚刚从高压学习中释放，一下子又进入到这样的学习环境里，自然不愿意多看学习一眼，于是上课睡觉，或者玩手机，可能因为两三年之前的学习压力实在太大，我两三年都缓不过来，忘了该怎么学习，也从心底感觉到深深的排斥。于是在前两三年，我几乎从来没安稳地听老师讲完一节课过，真的，一节课都没有。
然后每个学期末，我就只能根据老师画的重点临时看书。痛苦万分的不仅是因为时间短，还有就是自己似乎完全不知道该怎么学，其次就是情绪问题。我白天总感觉心情烦躁，一看书就烦躁，就分心，就不由自主玩手机。我试着把手机放远点，不放在眼前，就不由自主在纸上乱画，心里天马行空地乱想、怨恨，就这么无聊中，白天的时间就过去了。
我白天从起床，就一直在等待，等那个适合我自己学习的时间，等我的心完全静下来全心全意投入到学习里。但两三年了，每一次考试，从未等到过。直到夜幕降临，我满心疲惫地去吃饭，我只是怕再晚就没饭了，夜晚可能会饿。然后去买饭，其实夜不想吃，吃不动，草草吃两口，歇一歇，一会儿再吃两口。
夜幕完全降临了，我还是无法好好学习，然后到了夜晚十二点以后就很神奇，我的心情突然一下子就安下来了，就能安心学习了，我就投入到紧张的总结记忆中，但我又很痛苦，因为熬夜学习真的很痛苦，而且又不能学习很久。时间的严重缺乏不足和白天的苦苦等待都令我感到十分痛苦。
回想平日学习的光景，我不由得又心生怨恨，怨恨促使我如今学业的因。痛苦万分，怨恨到无法自拔，却安下心争分夺秒顶着熬夜的痛苦赶时间，我真不知道自己是怎么过来的。
至于考试心理呢，从来都如上所说，痛苦万分。
然后考试前学习状况：
第一学期末，打酱油学习，完全懵逼；
第二学期末，稍有起色，稍微知道怎么在考试前复习；
第三学期末，还行，比上一次好点；
第四学期末，比上一次更好一点；
第五学期末，突然之间，再也无法承受那种痛苦，完全做不到一心一意总结考试重点，继续找技巧了。虽然，在夜晚仍旧是我最能专心致志的时刻。
就像是，从前在考试前，我心里那根弦紧张万分，痛苦万分，焦急万分，认真万分。而那时，我心里的弦突然松了，而且越到考试前夕，越平静如水，出现提前放松。
就像是，我们每次考试完的那种放松感觉，提前到来，但我仍然记得，自己明天早上要参加考试。
之前，因为我的一直逃避，导致了我的课程迟迟没有开始，而到后来决定开始的时候，我计划了一下，以为自己用心点，时间足够了。结果我没达到自己期望的那样，好好学习，导致了结课时间就要到来了，我却仍然没完成该学习的课程。
如果我猜的没错的话，明天可能就要结束了。然而，我今天却几乎没有听课，打开了也没听下去，短短一两分钟就转移了注意力，而且心情平静如水。
倒是我昨天挺紧张的，提前就开始学习了，只是好像压力太大，到了晚上反倒没有好好学习。
我突然开始明白，以后，我就得按正常进度好好做每一件事情了，否则，在结束前夕，我可能会放弃的。
我的生活，不宜太紧促，不宜做大量需要思考的没有太多趣味的事情。需要按时做事，不可拖延，有时间就放松一会儿。
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