发现自己忽然不喜欢了，是比告白被拒更让人痛苦的事情。这种痛苦在于你不知道它的来源在哪里。
源自电影《情书》
（一）
我曾经喜欢过一个男同学，从大四到今年的6月份，一共是4年。我曾经对他有美好的想象，一度觉得他就是那个可以陪我下半辈子的人。今年6月份，因为一件非常小的事情，我们吵了一下，他发给我的信息就像是一枚针，戳破了我对他怀有的所有好感和憧憬。如梦初醒。
我喜欢他，是因为他就像五月的风那样温暖柔和，也和五月的阳光那般和煦。每次见面，他总是咧着嘴笑着，我不知道是因为真的有开心事发生，还是因为见到了我。无论如何，见到他的笑，我也忍不住咧开嘴对他笑，笑着笑着，就发现自己居然喜欢上他了。
（二）
我虽然喜欢他，但其实并不了解他。
我们在2013年因为学校活动而认识，但两人并不在同一个系，生活也没有交集。一直到2016年，我都只把他当做普通朋友，甚至说不上熟悉。发现自己喜欢上他，也是非常偶然。那天实习下班，正从地铁站往学校宿舍走，忽然看见他走在我前面打电话，我跑过去和他打招呼，和他一起并排走在路上。从他聊天语气听起来，他应该和女朋友在打电话，我心里忽然有些失落，同时也非常想知道他女朋友是谁，长得怎么样。快到宿舍楼的时候，他说了一句 “好了好了，妈，我已经到宿舍了。” 那个时候，我心里特别特别开心，赶紧和他挥手再见跑回了自己寝室。坐在寝室书桌前时，我就奇怪为什么自己会那么开心。
提出问题的时候，心里其实就马上有了答案：糟了，喜欢上他了。
喜欢上别人是一件糟糕的事情。在大四即将毕业时，喜欢上一个人，是一件更加糟糕的事情。但即便如此，我还是在毕业前约他看了电影，好像就是在五月份。我请了他三次，他才答应。我们看的是迪士尼的《奇幻森林》，他请我吃了DQ的奥利奥冰淇淋。电影故事太平淡，我担心他会觉得没意思，后悔选了这部电影；那段时间，我的胃又非常差，冰淇淋只吃了几口，最后都化成了水。那是我人生第一次约人看电影，我一直觉得当时在电影选择上犯了错。几年之后，在五角场一家酒吧门口刚好也在放这部电影，我坐着看了一会儿，发现它其实是有趣的。
大四毕业之后，他就去了美国念书，之后没有再联系。毕业第一年，我过生日的时候，好朋友给我发了一个微信视频，点开之后，发现是他。这是我的好朋友让他帮忙录的祝福视频，差不多十秒。在那之后的3年里，这十秒视频，我反反复复地看了许多遍。视频里，他留了胡子，带上了眼镜，脸上有些倦态，但嘴还是咧开笑着。我总是在想什么之后，能够见上一面就好了。
（三）
去年十一月，我们见上面了，和他大学时的其他朋友一起吃了一顿饭。这次的饭，我也约了很多次很多次，约到差不多第四次的时候，我就直接告白了。他的答复，拒绝了我，又感谢了我。我本来应该伤心，但不知道为什么，心里反而更多是是一种感动，觉得他真的是一个值得喜欢的人。
那顿饭是在大四毕业之后，我第一次见到他。我以为自己会和大学时一样，面对他能够轻松愉快，但实际上，当面对他时，发现自己并没什么话要讲，感觉有些疏离、有些陌生。他和他的同学聊得很快乐，我想加入，但发现自己没法发加入。我认为那是一顿特别失败的饭，我回来之后，直接到了朋友家里，在她家沙发上一直嚎，比被拒绝时难受多了。
从发现自己喜欢上他之后，我并没有追求真正在一起，我想要的最好的结果就是做彼此的朋友。我们的世界没有交集，我也不相信他刚好也喜欢男生，他刚好也喜欢我。但是，另外一边，脑海里却一直忍不住幻想，如果......如果......，那该是什么样的情形。
我放纵自己去喜欢，因为这过去的4年，其实并不友好，我需要找工作、找房子、学会融入办公室、学会处理案子、学会扫地做饭。这段喜欢像是一位温暖的伙伴，陪伴我度过这四年，让我在消沉难过的时候，想着：如果他在的话......，似乎所有不好的事情，只要有他在，就会变得可爱起来。在这想象中，有多少是真的，多少是假的，我也不清楚，也永远弄不清楚。我只是依托这想象，让它做照亮前方的灯。朝着灯火前行的过程中，不知不觉地，自己却越来越像那个想象的他。
现在结束了。我当时并不难过，难过发生在差不多2个月之后，那是一种沉浸在心里的很深的悲伤。我也不知道自己难过什么。自己曾经那么喜欢过，现在忽然又不喜欢了，人还是原来那人，但某种珍贵东西却丢失了，可又说不上来那样珍贵的东西是什么。我好像没有失去任何东西，但好像又失去了一样最珍贵的东西。
END
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