女儿已经有一段时间没怎么看书了。昨天晚上吃饭的时候老公对女儿说:“你好没看书了吧？”
我听了，没有和老公站在一起指责女儿。因为我知道女儿一直喜欢看纸质书，而且也会听电子书或者刷刷视频。
但是无论何种方式，都是一种阅读输入方式，不应只肯定其中一种而否定其他几种方式。
另外，一个良好的习惯一旦形成，即使有短暂的停歇也并不影响个体继续保持这个习惯。毕竟老虎也有打盹的时候，我们自己也有允许自己熬夜偷懒的时候，这些对于一个积极生活的人来说是再正常不过的事了。
过度关注不好的一面，只会打击人的积极性。
于是我很平淡地说:“有啊，她一直在看或者听啊，只是现在买的书她不太感兴趣罢了。其实听书也是一种阅读，无论哪种方式，最主要的还是思考，以此提高输入的质量。”
北风和南风的故事我们都知道，北风使劲地吹，想要路人脱下外套，可是路人非但没有脱，反而裹得更紧。南风徐徐地吹，路人感觉到热便自己脱下外套。
可是我们并没有把这个显而易懂的道理泛化到育儿当中去，反而无意识地在模仿“北风”。对孩子过于苛刻，一旦孩子犯错，就会严厉地批评和指责，希望可以让孩子改正。
我们希望孩子做什么事情，不能像北风一样使劲地吹，而要像南风一样徐徐地“吹”。
用心理学来解释就是，孩子会把父母的观解释这个世界的观点、评判标准内化成自己的，形成自我的一部分。
如果父母经常以批评、指责的方式对待孩子，孩子就会将这种价值观内化成一套自我评判标准，朝着与父母的期待完全相反的方向发展。
反之，如果父母经常以正面的语言评论和鼓励孩子，孩子也会将之内化并朝着积极的方向发展。
即便是成为父母最不希望看到的人，也是对父母的一种深度认同。
胡慎之在《在人际关系中成长》一书里指出，我们对父母的深度认同分为两种:一种是成为父母一样的人，另一种是成为他们最不希望看到的人。
越是催促孩子，孩子反而会更慢，吃饭慢，做作业慢，出门慢……
这其实是孩子针对父母对待自己的方式做出被动攻击。他们用这种“反其道而行之”的方式来表达父母的不满和愤怒。
因此，当我们在批评指责孩子的时候，先停下来想想，我们究竟想要孩子成为什么样的人，再选择恰当的语言、语气和态度和孩子说。
再回到女儿读书这件事。我们的初衷是希望女儿保持阅读的好习惯，如果我和老公站一起，不但无法达到效果，反而会适得其反。
吃完饭后，女儿一直呆在自己的房间里看《爱迪生》，以至于我喊了好几次她去洗澡，她也没有动。
这时，我知道我说的话对她起作用了。如果我和老公一样指责她很久没有看书，也许她会气急败坏，家里鸡飞狗跳。
于是我走进她的房间跟她说:“哦，你在看《爱迪生》啊，那妈妈问你一个问题，那就是，你看完后能否告诉我爱迪生为了找到合适的灯丝材料，他总共试验了多少次吗？带着这个问题在书里找答案，找到后告诉妈妈好吗？”
女儿点点头。
我给儿子洗完澡，女儿跑过来跟我说她看完了，还跟我说，爱迪生试验了6000多次，而且他发现最适合的材料是日本的一种竹子。
我很满意女儿给我的回答，因为她不仅回答了我的问题，还超了我的预期，因为她跟我分享了一个我不知道的事，那就是爱迪生找到的最适合做灯丝的材料并不是现在普遍使用的钨丝，而是竹子。
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