我感觉我和学弟点的灯完全是两种style，他是分享一本书的精华，而我哈哈哈则是记流水账。不过每天借着这个机会写写每天的感想对于我而言甚好。毕竟我是一个人前开朗，人后很。。。怎么说呢，安静？悲伤？可能所有人一样吧。
其实经常想过一种“灿烂”的方式结束一生。可能是觉得人间无意义，也可能是没有真正意识到死亡的可怕。平常是一个很胆小的人，但是怎么说呢，如果是在实现自己的理想愿望中死去也不算是遗憾。我一个人出去旅游的时候，就想着如果出意外了也不要紧，因为我在做自己喜欢的事情中意外而死也算是幸福。我都想过在我今年四五月份准备去蹦极前买一份人身险，这样我不在了至少我的家人可以得到一份补助。哈哈哈，还有还有会把这些年存的那些私房钱提前写好存在哪，这样我不在了，那份遗产至少可以得到很好的继承。
怎么说呢？现在我也才22岁（我不想承认我23了），但是对于人生的理想抱负似乎没有，不知道想要些什么，不知道自己想过什么样的生活，不对，我想过天天旅游，做自己爱做的事情，刺激的事情。但是好像比较难在短期实现。每天最激情的时候大概就是给学生上课，那时候还可以找到一点点满足和成就感。在下课的时间，大部分都是无聊的，因为无聊我一个人出去旅游，因为无聊我看书，因为无聊我看记录片，找不到很有意义的事情，总之我所做的一切真的都是源自于我无聊，可能包括此时此刻我在记录的这些话，之所以可以坚持一来因为想要完成对学弟的承诺以及对他工作的支持，二来因为真的无聊，不知道干嘛，每天就写一写，让原本无聊的生活稍微不无聊些。
可能今天我写的文字有些消极，可能平时大家都觉得陈紫懿是一个活泼开朗坚强的人，但是可能真的不是。前几天听了樊登老师的《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》，里面讲的一个任务性格和我特别相似，一直用一种面具保护着自己，虽然我自己也不知道是哪种面具，但是我很害怕别人认为我是一个很好的人，因为我了解自己，并不好，没有别人看起来那么好，所以当别人喜欢和我交流时，甚至是对我有好感时我会很明确告诉别人，我不是个好人，没有他们觉得那样好，甚至是个非常不好的人。我很害怕别人真正了解我之后就不愿意和我交往和我玩耍。我不知道这是因为什么原因导致的，我相信是因为童年时期受过的伤，还好，虽然这样有点幸灾乐祸，大部分人75%的人都和我一样，童年时候受过伤，这个伤害可能就是日常的父母争吵等。现在我成了一个有很强共情能力和感知他人需求，大概也算是一个好处。
祝愿那些曾经受过伤的孩子，将来都可以拥有更好的人生！
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