不敢奢望爱情

1我是位三十来岁的大龄剩女

不敢奢望爱情

我是位三十来岁的大龄剩女，你问我怎么剩了？连我也无法给出一个准确的答案。

如今我想的最多也不是找个男人嫁了，反而更加挑剔，也许像去菜场买菜去晚了，差的里面挑精。

我妈，那个可怜的女人，常在电话那头狮子大吼，“给我回来相亲！”没办法，再生气也不敢挂电话，谁让她是我妈。

想着幼年时，我妈我爸相濡以沫，相亲相爱，为过好日子辛苦拼搏，那份爱是多么的甜蜜。可随着时间的推移，我慢慢的长大，家里日渐富足，我妈我爸却变了。

我爸犯了天底下所有男人都会犯的错，竟管妈没有像全天下大多部分女人那样一哭二闹，但精神上或多或少是受了伤了！我怎么忍心同这样的女人对吼？最多在她发作时我把电话放一边任凭她发泄！

我妈这么不温柔，除了爱我，还能有什么企图？当我爸极力想同她离婚时，她坚决不离，我哪里不懂，离婚就要分隔财产，辛苦半辈子的妈不舍得，也不愿意看着我吃亏。

就在那样家庭情况下，我一天天长大了。高中时，身边少男少女谈恋爱的比比皆是，唯有我不敢答应别人，是不忍心，我怕我妈再为我早恋的事伤心！

可是谁能理解青春期躁动的内心世界，在那段寂寞的青春时光里，我开始迷恋上了上网，在网上我认识了圣母玛利亚。

他说他是一名记者，我开始不信，不过也无所谓信与不信，我们都在屏幕后面，交流的是思想，至于社会地位，反而不怎么重要的。不过我常常见他半夜三更不睡觉，他说他为了赶稿，管他赶不赶稿，反正我是要通宵。

高中时，压力比较大，再加上家庭缘故，我常常周末晚上通宵上网。这位记者同志到算有点爱心，总劝我不要这样，要好好学习。我只觉得他不理解我的处境，所以他的话也就成了我的耳旁风。

之后他到知趣不劝我了，我又觉得他跟其它网友又一样了！

我是寄宿生，工作日是没有时间出去上网的，只有周末。周末晚上网费便宜，所以周末晚上我八点上线，他也差不多准时8:00左右在线，12:00以后下线。只要他上线，我们总会聊一阵，然后才各干各的。

平时他也会给我找一些书籍或习题，让我没事时去书店找一找，看一看。有时候我很听话，看了书，还要跟他谈论一番，有时候就很懒，不愿意动手动脑，他给我介绍的练习题，每回我到都是完成的，我觉得很适用。像他没当老师到有点可惜。

2我的心里真藏了他吗

不敢奢望爱情

上了大学以后，谈恋爱稀松平常。我却一直没有找。我的心里真藏了他吗？

我常常做梦梦到一个身材颀长的男子挽着我的胳膊，我一脸幸福的靠在他肩上。往往能记住他穿的衣服，却记不住他的样貌。我跟圣母玛利亚视频，他的屏幕总是模糊不清，我从没见过他的样子，因此他在我心里是一个模糊不清的形象，所以我常常把他想象成完美的电视剧男主角。我想每次梦中的男子一定是他，只不过被我加工过了。

我们依然联系平凡，却谁也没提出见面的请求。我想，我们认识了这么多年，是算熟悉还是陌生。如果算熟悉，我们连彼此名字都不知道。如果陌生，我却感觉又很熟悉。

我们聊天，可以天南海北的聊，但彼此似乎默契的都避开个人的感情生活，他不问，我也不说，就这样交往着。

我上高中那年他说他24，我上大学后，他没有30也有二十七八岁了，不交女朋友的可能性很小，甚至结婚都有可能，那我为什么还要同他不清不楚呢！有趣？享受这种安全的交往方式？显然这些都不足以表达我内心的真实想法。

其实我觉得我跟大多数女孩子一样渴望爱情，渴望被爱，渴望关心，渴望关注，然而我又不够勇敢，也许父母的婚姻让我对爱情产生了不安感。

大学毕业以后，我希望我能去见他一面，然而心中那种不安全感又一次让我陷入了矛盾之中。思考再三，我决定等找到工作以后再考虑这些事。

租房，选房，找工作，持续了大半年。而这大半年里他依然没提过要跟我见面这件事。因为找工作，又各种事情缠身，也就无暇去想一个远在天边的人怎么回事！

难道他仅是我的垃圾回收站？而我不过是他意淫的对象？

工作一年以后，我妈在老家给我介绍了个相亲对象，说对方家里条件不错，都在政府部门上班，让我回去考公务员，他们都能帮忙。

回去！如果在早年我一定回去。现在回去一次，伤心一回。那个家早已被我爸妈折腾散了。爸爸赌博赔了公司，开始游手好闲，妈又患得患失，疑神疑鬼。家已不再是家。而我跟圣母玛利亚的可能性越来越小，谁也不会相信一个将近三十多岁的男人没谈女朋友，没结婚。

我是否应该谈场恋爱成了很难决定的决定，想想自己真矫情。

空闲时间里，我常常考虑最多的还是我的人生大事，是否要孤身一人了此残生，还是找个尼姑庵剃度出家？听说钟南山有好多隐士，是去要当隐士？以上只能称着遐想。

人一到二十来岁时间突然快的惊人，一晃三十多，我是没感觉，不急，急地是我妈，每次通电话都在那头狮子大张口大吼。没有办法，随着时间推移不是每个剩女都能找到满意的郎君，白马王子还是只出现在童话里！