此刻在聽梅艷芳 她是我非常喜歡的很有味道的女人
今天下了一天的雨 真心話 不喜歡下雨 討厭弄濕鞋子討厭撐傘討厭在雨中倉皇失措
今天可能又是太閒 很想說點什麽 從哪裡說起 爺爺吧 感覺好久沒有想起你了 不知道你在另一個世界好不好 直到現在還是不敢去仔細想你離開的樣子
炙熱的夏天 做不完的作業複習不完的知識 高二的那個暑假 你臥病在床 我在外面的房間聽著蟬鳴心不在焉看書隨時聽候你的呼喊 那個時候你已經什麽都吃不下了 只能用勺子餵水 渾身的皮膚乾燥脫水 不敢碰觸你 眼光渾濁眼窩深陷 不敢直視你 每晚你都病痛得睡不著 爸爸那一個月瘦了好多憔悴好多 全家都提心吊膽 沒那麽多快樂 我的18歲生日在看著你生命的衰竭里過去 晚上劉給我打電話唱生日快樂 我只想著你如何快樂 那個時候 真的想你快點死 原諒我自私狠心不想你再拖累別人 不想你再這樣痛苦而沒有尊嚴的活著
高三開學不久 媽媽打電話說 煉 爺爺過時了 小心翼翼的說 原諒我當時真的沒那麽難過 只覺得你終於解脫 去上課一天沒怎麽說話 怕別人問我任何 怕煽情 第二天才回到老家 都在籌備你的喪禮 反而熱鬧的不像話 看著你的棺木 心裡只覺得空 沒有哭 媽媽說去和哥哥們一起守靈 我跪在那裡 還是空的
當天晚上頭疼胃疼到死 媽媽因為你的喪禮煩到不行 看我痛成那樣更心煩 爸爸給我找了超難喝的藥 結果喝了更痛還吐 一直痛苦到早上你上山埋葬 他們不要我去 我沒有送你 自己在後面咬牙走到你要永遠在的地方 他們吊唁的時候我不敢去看你 姑姑哭的死去活來 爸爸跪在地上深埋著頭看不到表情 我閉上眼終於眼淚絕提要暈死過去 你下葬的時候 我心裡突然滿滿都是難過 再也見不到你了 再也沒有你這個討厭的不講理的蠻橫的大家都不怎麽喜歡的爺爺了 再也沒有你這個會在我很小的時候罵我打我凶我的爺爺給我每天給我一顆你藏很久有點融化的糖了 再也沒有你這個我從大了后就不粘你變得無比客氣的爺爺給我你辛苦攢下來的零錢了 再也再也 見不到你了 你終於過了另一個沒有痛苦的地方 他們說叫天堂
以為痛苦都會過去 留下的將是美好
高三下學期 那是個兵荒馬亂準備高考的時代 即使千般不願 即使總是偷偷在上課時對著褲襠笑 即使總是玩手機到12點才想到好多作業沒寫完資料書還是新的 即使每天各種搞笑不在意 還是會在月考成績下來的時候慌亂考不上大學怎麽辦
原以為會和所有人一樣每天備戰高考做最後一次也是唯一一次最後衝刺 可是上天總喜歡和自以為是的人開玩笑 我長了個寶寶一樣大的腫問醫生能不能高考完手術她說你要命還是要高考 你說醫生都這麽說了我能不要命嗎 回去等入院時間的時候依然去上課 每個知道我生病的朋友同學都無比關心我 好的不得了的班主任給我辦了休學說明年回來復讀還是應屆生 等待去醫院的那一個周真的無比幸福 還照了畢業照 每個人都笑得好傻
一切準備就緒後 和親愛的同學坑爹的學校苦逼的高考暫時微笑告別 走的前一天晚上媽媽在我床邊看著我好久好久 她以為我不知道 其實我根本沒睡著 第二天出發 刘刘送我上車 媽媽在去西南醫院的路上長長的兩個多小時里不聽的哭 別人跟我說她愧疚沒有照顧好我 我病那麽嚴重她都不知道 我心裡很酸 但是什麽都說不出來 望著窗外 等著等待
去了醫院各種檢查各種難堪 有時候檢查一趟下來要花一整天 媽媽無時無刻陪著我 親戚朋友不斷打電話要我堅強 其實我真沒覺得有什麽 又死不了 他們太誇張
等了一個周的樣子 終於要準備手術 前一天開始不能吃東西 不停喝很奇怪的藥水 不停拉肚子拉到腸子裝滿水 第二天等著手術 洗澡完穿著醫院的病號服看著鏡中自己 竟然覺得無比牛逼 姐這一生也算充滿故事了
去手術室的長長的通道上 我望著天花板心裡有點激動有點惶恐 想象著麻醉失效我意識醒了身體沒醒如何 想著想著到了 躺手術台上的那一刻我還沒想完我想的 就暈過去了
一片空白。。。
醒來的時候眼睛模糊意識模糊隱約好多人來來去去身邊好多病床上面全是等著麻醉甦醒死人一般的病人 一個醫生問我知道你叫什麽名字嗎 我想說發現嗓子疼得七竅生煙發了個奇怪的聲調他就讓人把我送回病房了
回到病房爸媽焦急激動的過來 把我抬到床上 我整個人都空了一樣 也動不了 什麽都不是我的 艱難的抬手摸到肚子 平平的 腫瘤終於say goodbye 那一刻心都要飛起來 姐姐活著出來了
爸爸媽媽開心的看著我 那個時候麻醉沒過 我只想睡覺 媽媽說你之後四個小時都不能閉眼醫生說怕永遠睡過去我輕輕對醫生歎息我靠然後笑著看媽媽 她眼裡都是光 不停跟我說話
她說比你後進去的都早就出來了 你進去好久 中途醫生出來找你們你們嚇到不行以為我出事了 結果是醫生說腫瘤太大粘著卵巢需要切掉不然以後還會復發 好在那麽大的腫瘤竟然不是惡性的不用切掉另一個 你說沒辦法只有簽字 你說我動手術的時間最久嚇壞了你們 你說為我動刀的是一個很有威望的教授一般人他不給開刀 我想著真感謝這位教授看得起我為我開刀 媽媽一直講話一直講話 終於四個小時過去了我越來越清醒越來越清晰的感覺到。。。痛
媽媽說你可以睡了現在 我說媽我睡不著了疼 我開始焦躁 身體里一股氣串來串去要把我撕裂 傷口好像在跳舞 媽媽嚇得去問醫生怎麽這麽疼醫生說正常的這種微創手術要打二氧化碳現在是那個氣出不來 我想好吧正常的疼吧疼吧
一晚上爸爸媽媽不停為我翻身我各種不舒服各種痛各種難受 爸媽也被折騰一晚一直受著我的折磨 終於等到天亮了 我以為我會好了 結果痛苦只是更加清晰 只覺得好不爭氣 這一點痛苦都受不了 想著為什麽沒死 但是看著爸媽 我只想扇死自己那麽想
之後的時間里 大概就是一直圍繞著痛了 第一次做起來喝粥痛 第一次站地上痛 第一次去廁所痛 第一次去走走痛 坐著痛躺著痛站著痛 除了痛都是痛
主要是心疼我媽 無時無刻關懷著我像我會融化 我又回到了嬰兒的狀態 什麽都需要她 爸爸給我買很丑的睡衣 大紅色的拖鞋 很卡哇伊的襪子 媽媽給我梳頭 他們一起扶我到走廊散步
也都沒什麽好說 慢慢開始恢復 回到了家裡養身體 躺下起來都需要人扶 媽媽給我穿襪子 爸爸每天給我買營養的東西 每天好多人去看我 朋友們都是愛憐的表情 像我是一個瓷娃娃 覺得很幸福 聽他們聊馬上高考還什麽都不會 明明都那麽優秀
到高考的時候 我還是去了 終究年輕恢復快 雖然坐在考場腦子像裝滿了屎坐一會兒都無比虛弱 抱著玩兒的態度考完 迎來了3個月漫長的假期 身體不斷恢復 肆無忌憚
成績出來 免不了的落榜 不想復讀了 隨便抱志願選當時腦殘喜歡的專業 走到了今天這一步
之後刘刘又生病 一樣的腫瘤 就覺得人生總是充滿玩笑和驚喜 然後想說qnmlgb
還好都過來了 其實感謝那些病痛 讓我知道生命的可貴家人的可貴 從哪以後和爸媽關係好到不行 彼此都珍惜 知道什麽才是最重要
爸爸說我還是該復讀 我卻不後悔 路都是自己走的 生活充滿變數 再走下次未必是很好的結果
從哪以後本來很差的記性更差 啰嗦這麽多 就是想把他們寫下來記得 我怕哪天真的什麽都忘了 中間省略了太多太多 細節的東西忘了也罷了 該記得的 我不想忘。
此刻已经是2016年7月15日14:06分，而此篇写于2013年11月3日21:48分。J今日重看，一切历历在目无语凝噎。我又得了新的病，加上失业，生活可谓一片黯淡无光，但是一切都会好起来，对吧？
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