浅蓝海蓝草绿亮绿

弗里德里希《海边的僧侣》

您不该怪我在这个时候还在想您，也不该怪我在写着这篇东西，这是我唯一的发泄方式，从来我都不习惯跟他人倾诉自己深层的想法，即使被我看作最亲近的人。

写东西前，我在布置书架，千篇一律的书摆在那里看着很无趣，等我摆上四本自己爱的书后，才知道不是那些书无趣，而是它们正好不是我最喜欢的书而已。浅蓝海蓝草绿亮绿，正是它们的颜色。

海蓝色加缪告诉我，他对人从来不悲观，他悲观的是他们的命运。是啊，原来之前我看得有些短浅，我不该对人性感到悲观，而该对他们很大程度上不由自主的人生感到悲观。

草绿色塞林格仍躲在他那个只有一扇窗户的粗陋奋斗室冥思苦写，直至最后躲起来再不愿见我。这样的人，我为什么会最喜欢他呢？只因为他是写了《麦田里的守望者》的塞林格啊。加缪是个人道主义者，而且不可思议地对生活充满信心。如此相比，我更加喜欢深沉与泛着光的海蓝色加缪；而草的绿只不过一季，春风吹又生只是人类对来世梦境的痴心妄想。

亮绿色给予库切，是个错误，但是个美丽的错误。本来亮绿色该入选我不忍再读的书行列，但现在我竟然能在一片灰霾中发现笑的影子。如此，我也可以开始重读《复活节游行》了。

我要道歉，不该在明了自己的心意之时，还跑去问朋友你们是什么颜色。但你们要明白，很多时候，我们就是这样的，而我，不会比他们任何一个缺少一丝矛盾的因子。或许就是因为这样的矛盾、懦弱、逃避和缺乏自信，才能造就这个在此时还有心情给你们命名的人。

我去网上查了，他们要命名亮绿色库切为薄荷绿。我不得不承认，你确实是薄荷那样的绿色，但不可否认薄荷绿同时是个没有感情色彩的词，软绵绵黏糊糊。所以我还是放弃了听取他们建议后获取的结果。如果一开始我就知道自己最终还是会做同样的选择，那会不会省去很多曲折？少很多曲折？那是肯定的！但我们终究还是无法避免，我们能看清自己的心，但无法做到跟着自己的心走。

她没给我打电话的时候，我正坐在缺了一根踏板的木凳子上，她给我打电话的时候，我还是坐在缺了一根踏板的木凳子上。算了一下，我这三年有很长的一段时间都在这个残缺的木凳子上度过，本该是多么一个令我惊奇也令我恍惚的事实，但也抵不上她的话语带给我的疏离感。

距离上次使用疏离感这个词的时间并不长，我用来描述《帕特森》给我的感觉。但那次的疏离感毕竟是我们的二次创作结果，这次，我结结实实地感受到了。

如果此时有一个男的坐在我对面，跟我讲述他悲惨的情感经历，讲述他的孤独，说他很久没有跟一个人的视线直直地对上过，我或许还会被他的社交技巧而感动。而此时此刻，现实世界的我，感动不起来。

我听到她那句话的时候，心里竟可以毫无波澜地开始质疑这件事情。究竟从什么时候开始，我的生活已经被你的话困在只有两条路可选的现在。在这种时候，我不会再献祭我那无足轻重的同情心和和稀泥的本事。中庸是至道，但被用成去和稀泥简直是暴殄天物。

我会说，你们那样过得好是你们的事情。可如果我那样，我会过得不好，我肯定会悄悄地每天每天，开始不开心起来。

这就是为何，我要继续这样走下去，尽管这条路上，也有不开心。

最后，浅蓝色献给我们的康德，他绝不是我的最爱，但我不得不爱他。人生在世，总有几个不得不爱的人。