虽然每个人的信念各异，但有一种潜在的情绪共同主宰着我们所有人的反应，那就是：恐惧。
恐惧使我们内心产生分裂，使我们与真实的自我剥离，以自我欺骗的方式把真我掩盖起来，以虚伪的“自我”取而代之。
恐惧是我们反应的驱动力，它擅长伪装，有很多副面具，例如愤怒、沮丧、虚伪、控制和悲伤。
每当恐惧躲在我们的众多面具之下，使我们把自己的感受转嫁到他人的身上——也许是通过责骂、发怒、妒忌或控制的形式；或者是发泄在自己身上，比如自我虐待、持续抑郁或自我伤害。无论哪种形式，我们都在尝试掩盖一个事实，那就是我们不敢面对恐惧。
孩子是唤醒我们恐惧的最佳催化剂。我们总是为孩子的安全、快乐和幸福担惊受怕，因此我们总是很容易被他们刺激到。
我们的恐惧感会激活情绪反应。它引诱我们说一些自卫性或保护性的话，或做这方面的事情，使我们暂时从恐惧中缓解过来。
然而，我们越是把恐惧藏着掖着，越是在制造更厚的自我保护层——把那个我们不能做真实的自己时所创造出来的虚假的自我层层包裹起来。这些保护层使我们把感情的创伤隔离开来。
当我们被恐惧控制着，行为处于高度保护和容易受刺激的状态时，我们无法看清眼前的孩子，也无法享受真正的亲子联系。大部分时间我们被情绪冲昏了头脑，接近崩溃的边缘，我们试图对孩子发泄被我们自己扭曲了的情绪来平息痛苦。
一旦我们看清了自己的情绪反应和恐惧之间的关联，我们便可以瞥见支撑所有这些反应的那种更强大的感觉。这种感觉与我们的自我价值观有关系，从更深的层面来说，这与我们如何认知自己在宇宙中的位置有关系。
为了更清晰认识我们的内心，我们可以探究自己恐惧核心的各个方面：
不被爱的恐惧，对冲突的恐惧，投入的恐惧，独立自主的恐惧，对于不幸福的恐惧，觉得自己没用的恐惧，对平凡的恐惧，对短缺的恐惧……
正是对于被爱、被欣赏、被肯定的渴望得不到满足，促使我们总在错误的地方寻求慰藉。
对冲突的恐惧，是因为每当冲突发生时，我们就会体验各种后果，比如感到羞愧、受到惩罚，甚至遭受遗弃。
那些一直逃避对不快乐的恐惧、对失败的恐惧的人，到头来反倒成了最不快乐的人。
我们许多人成长的家庭都有一种让我们总是觉得自己不够好的情绪模式。这种觉得自己不够好的感觉足以影响我们成为家长后对待孩子的方式。
孩子的行为，是对父母的提醒。
从小就觉得自己不值得被关心或被尊重的人成为父母后，他们的孩子也会为做自己而感到焦虑。
我们希望看到孩子表现完美，正是源自于我们对自身感觉不完美。
“自我”是永远不会满足的。被放任的“自我”，只会给我们的子女带来焦虑，因为他们总需要努力讨好我们。
每样事物都有着它积极的一面，即使我们看不到也不意味着它们不存在。当我们从这个角度观察认识时，每个经历的“本身”都是值得拥有的。生命中的每种际遇，都包含着帮助我们增长智慧、帮助我们成长的可能性。
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