我的生活

　　我本来应该因为压力，怀疑不自信和巨大的阴影死去，但是我没有，我还在活着，我活着就再坚持创作，虽然没有从前的灵感，但我开始压榨自己的潜能，我多希望自己死了不用如此辛苦，死去的人不必这么烦恼忧郁，可我活着我活下来的每一天都是为了达成梦想，都是为了创作，我活着没有第二个目标，我的目标只有成为作家这一件事，初中的时候我曾忘记了一段时间，我曾不知道我姓甚名谁，可我一清醒就觉得自己应该创作，不应该颓废，我花了太多力气说服自己有这个能力创作，我的天赋都因此浪费掉，从今开始我设定了两千字的目标，至少为以后的努力打基础，我感觉我太过缺乏基础，多件的训练没有让我长进，恐惧却越来越大，你能感受那种害怕吗，睡觉吃饭或洗澡，它都会跟随你，它催促你想出新的点子，它告诉你应该赶快做完这些事，然后写作，把自己的所有精力用来写作，为了达到目标，没有第二个选择，你永远想象不到自己的潜能有多大，你不知道你在被压榨干净的时候，你能散发多大的能量，你没有写作过也不会知道每天两千字对人来说有多么折磨，你需要不停的打字除去思考和构思时间完完整整的一个小时，你根本不知道每天两千字坚持几年是多么可怕，你要面对自己的灵感已经用光的可怕事实，你要应付自己的激情用光之后无比颓废的时光，你还要做好承受你所做一切没有一点结果的心理准备，你要不断的磨砺自己感受痛苦，要想着办法把这些痛苦变作灵感，你要想办法面对一早上醒来的空虚，中午的颓废，晚上的懒惰，你不知道为什么在你的路上会有这么多阻碍，为什么别人没有那么多的痛苦，你写不出来的时候把原因归结为白天没有灵感，晚上才有所以你选择晚上写作，你就这样一拖再拖浪费了白天的时间，晚上依旧会写不出来，你依旧要面对白天的困惑，你不知道，不知道应该怎么办，即使睡一觉也还是好不过来，你找不到原因，你无法解释为什么出现这样奇怪的现象，你慢慢的坚持不了。因为别人的否定，没有结果所以坚持不住想要退缩，你开始很颓废的过每一天的生活，很轻松，但不自在，你有什么东西丢掉了，你觉得你的心里空落落的，好像有一个巨大的缺口吞噬你的精力体力，你原本活泼好动也会变得喜欢沉思和懒惰，没有一点办法，你想着总会好起来，一个月里总有一两天抑郁寡欢，你还算一个坚强的人，你知道总会过去，有的人在这个环节就已经倒下了，一天两天三天，半个月，你发现你没有一点好转，身体越来越懒，越来越颓废，这半个月里你算是很放松的，没有给自己压力，写作写不下去就倒头大睡，如果你此刻看到一个很好笑的笑话却没有反应了，你就意识到了你有多久没有开心，这都是从那天你对梦想有一丝怀疑和失望开始。

　　每天的两千字对我来说难度很大，我有点不愿意做，我不愿意用这么长的时间打发掉，我知道这是多大的挑战，我一旦下这个决心就表明我已经穷途末路，我要面对质疑写下去，我记得我已经好久没有睡好觉，每天睡觉我都提醒自己我这一天过得不好，我应该睡不着，我应该在梦里同样受折磨，两千字训练好难，现在我没有一丝灵感，我不知道如何写作下去，但是这个目标不会变，不会因为任何事情改变，我仿佛回到了那一天，我苦恼无比郁闷因为没有素材，我几乎崩溃，但是我依然坚持，我把自己身体里的懒惰狠狠按在地上揍，我知道我一定可以坚持两千字，我一定会成功，无论以什么方式我必须些两千字，我这样要求自己没有一点余地，我开始逼我这么做，我不需要任何快乐，只要坚持，当我不是把它当成写作而只是当做说一段两千字的话我的心情就放松许多，我的目的不是写完就发表，我只想完成两千字，只要这个目标还在，我确定我的目标是这个不是其他我就能写作只要我能够为这个目标一直坚持，梦想就不会太远，但是每次我打开写作就会无比担心我写不出来，不是看到两千字发愁而是害怕，我达不到我渴望的程度，我多希望自己此刻能够发布作品，多希望我拥有卢梭的文笔，我也知道终究不可能在短时间里练就写作的才能，我知道这些残酷的事实，我不愿承认，不愿相信自己是这么一个普通的，要兢兢业业努力的普通人，我忘不了我高中时被当做一个天才一样，我忘不了我写的无数的把自己感动的一塌糊涂的句子，它是那么温柔，在我的眼睛里，在我的心里。我想明白这两千字并不是煎熬，只要我不用每时每刻对自己灌输我是作家的思想我就不会这么忧郁，真希望自己能够看明白。

　　我每天坚持两千字一个月以后就是六万，挑一些不错的文章发表，也可以做成散文合集虽然不会有人看，但是很满意，我知道我在也不可能像以前一样创作和满足，我常常对自己的文章没有一点自信，我也不写诗了，也没有写高中的事也觉得没有必要伤春悲秋，已经过去的事就应该不在意，我对社会的贡献有什么呢，我反问自己，又问自己凭什么在写作上让别人服我，不可能是靠写以前的东西，不可能靠模仿，有一天我对我已有的基础产生怀疑，我本来很喜欢写青春，我也想成为一个青春作家，可是为什么青春没有一点用处呢，某一天醒过来，才知道这些东西都是过去的垃圾。