自信的自己

当时明明就可以把教育和家庭分开，为何还要捆绑在一起。这是一种悲哀，还是一种幸运。没有人知道我就出生在这种原版的家庭之中。平时我早已习惯了他们朝暮重复的碾压。每一套教育理论在我身边试用后，总会失败。我告诉过他们，可以说我并没有斟酌出一套属于自己的学习方法，我一直沉溺在他们那种学习方法之中。他们是太过抬举自己的能力，也一直都在贬低我的价值。

他们一般会把作业布置好，让我在教室里面完成。他们都会有晚自习需要辅导。我时常会有一种灵魂似的拷问，相对于我来说，遇到任何难题都可以解决。但我并不认为他就是一个问题。大部分时间我都会趴在办公桌上睡着。不是因为犯困，更多的时候因为不感兴趣以及没有信心。我也会发呆似的用卷笔刀一直刨着铅笔，我不知道未来我会不会延续他们原封不动的老路。

以前我的成绩还是勉强维持在中上游，可能我并不是一个聪明的孩子。但通过他们的后天培养，还是有一些特定的优势可以很好的发挥出来。

母亲是一个数学老师，父亲是一个语文老师，我不知道这样的搭配是否是一种互补。但我反正不太喜欢这一种组合，至少在我们家这种弊端逐渐显露。

父亲对我一般都是初略的梳理一下思路，母亲对我却是无死角的督导。对母亲来说，题海战术成功的概率还是很大。

要知道一个女孩，精力真的有限。我和母亲之间的交流并不是单纯的母女关系那种。她不会和我沟通女孩生理期的私密问题，她也不会帮我处理女孩青春期的各种各样的烦恼。她认为最重要的是学习，但我认为更多的其实是排除学习路上的各种障碍。

高中时期的我，一直隐瞒在那种环境里长大。让我成绩骤降的原因是因为他们之间的争吵。回去后我一般会闷在自己的房间里休息。偶尔听到他们出现的分歧，应该是他们情感出现了障碍。我并不懂这意味着什么，我不敢问他们。他们也不会在我面前提及他们之间的事情。这样就导致了那段时间我成绩尽不如人意的情况。

记得后来是父亲做了妥协，我们一家人坐在饭店的圆桌上。他们表现着暧昧，但我却能感觉到那种一戳就穿的虚假。

而我在那个时候遇到了自己喜欢的男孩子，情窦初开比学习更让人感兴趣。其实也怪他主动接近，而我似乎更想知道爱情里面到底装着哪些日积月累的喜欢。于是我偷偷的恋爱了，在他们都不知道的情况下。

我不太愿意听他们的各种理由，他们做了那么多徒劳的表面文章。对我的印象反而适得其反。反而让我栽到了情感的鸿沟之中。

后来我们的感情越演越烈，也不把精力放在学习上。从小到大的压制，没有了束缚我更想跳出学习的层圈。

当我一次逃学，被他们逮个正着时。我与他们发生了口角。我没有说话，但内心却是坚挺的反抗。

我毫不留情的揭穿了他们婚姻的事，他们对视着看看我。那种眼神特别的绝望，夫妻之间的爱成了泡影。

而我却因为朦胧的好感，而丢掉了最值得努力的学习时刻。

我是想分开学习与家庭，让自己可以更好的发挥更好的水平。但事与愿违，你根本无法定心的去学习。

高考成绩出来后，我考的并不理想。我没有做准复读的准备，和“初恋”分了手。那其实不是爱情，只是我们都有的好感罢了。他们结局怎样我不想多问，他们有各自的自由。我只想重新培养自己的兴趣争取爱上学习，爱上一个自信的自己。