致我亲爱的C:
愿一切安好。
写信的时候，离这个年代的结束还有26个小时。
我输入tl想打出“同类”这个词最先出来的却是“逃离”，可是也没什么钱和理由，可是总觉得被束缚想逃离，可是自己也不清楚能逃向何方
早上被拉去升了国旗，带着手套也会很冷，后来去吃了包子，只是粥有些凉了。吃完我回了宿舍换上我去年冬天的那件棉服，二十分钟后我去教室看别人排练元旦的节目。我在黑板上画了个正方体素描，又被班长拉着去买元旦晚会的东西，回来到时候遇到一只黄毛狗子，我发现那条树林中的道路旁有几个椅子周围光秃秃的在草地中像一个孤岛。手机显示我走了一万步，午觉睡到了六点，吃完饭到了九点，要睡觉的时候发现窗外的整栋图书馆是橘色。身份证夜色在
小说为什么不写人物上厕所？“因为这对情节没有作用。而散文就自由多了，可以随便写一些没有用的东西.。比如我写上面这段无聊的日常，会为了挖坑而故意填写的，这样来看我还是适合小说。
你还记不记得我那篇唯一关于冬季的关于雪与梅花的文章，我还留着它的稿子。辞藻很美有些比我现在的句子还美，但是没什么营养。印象中只有你写的关于夏天的文字，翻不出去的矮墙，踌躇的少女，总是不解人意自以为是的大人，琐碎笔触描写的风景美的像夏天的小碎花半身裙。我想是不是因为大家夏天都不是很忙的缘故，才有那么多关于夏天的文字。如果你来描写冬天又会写出怎样的文字，你现在还在回想那个夏天吗？那个“慈悲的夏”。
不知道是不是时代末的夏天太过于浓墨重彩，这个冬天才显得没什么存在感。我离开了我们的城市，堵着气带着未兑现的诺言去了很远的地方，我在这里见过了很多的人，各种各样的人类样本，我试着去理解这些样本不同的生活方式和态度，离经叛道的，唯唯诺诺的，放纵堕落的，循规蹈矩的，我觉得他们比我以前认识的人复杂的多。观察的越久就越冷漠，我开始把自己放进舞台上仿佛配合着样本们演戏，即使我从未忘记自己也是样本之一，但却变得越来越不在乎。我坐在座位上，周围有人在笑着，喊着，沉默着，明明活生生的伸手就能触碰到，却会在某一瞬间感到他们就和桌子，教室，楼宇，大地，世界一样无处不在却与我毫无关联，他们大部分都是善良的好人。
新人成了样本，很漂亮，自由，洒脱。旧人像星星一样闪烁，遥不可及。
与我有关的都与我无关，我被留下，像荒野中孤立的枣树。
什么时候成为悲观主义者的？早就忘了。平常的我大大咧咧的像一个谐星，让人觉得这种人怎么可能会不开心？或者是个悲观主义者？我还年轻，不太相信什么都是长长久久的。我极度缺乏安全感，不是因为害怕受伤，而是因为害怕失去。我害怕着自己所珍视会在一瞬间改变，所热爱的只是做作，所依赖的人其实正厌恶着自己。我渐渐发现自己不是很喜欢吃，否则也不会有段时间感觉不到，对猫的喜爱也只是自己家里刚好有猫，我的猫丢后也就不觉得养猫很快乐。那下一个被我发现自己其实并不喜欢的是什么？他叫巽二吗？
我开始把物是人非接受万物的瞬息万变变成一切的背景，开始对理想主义不屑一顾，现实，成熟，只是多了几分老气。我是个很矛盾的人，明明心里早就知道没什么是能长长久久的，鸟雪花物也都是无情的，也还会想着我们城市的初雪能晚些再下，也还盼望着我们能长长久久的一起坚持写下去。如果最后物是人非的概率是百分之九十九，还剩有百分之一的概率。有两个选项的话，某一方面来说可能性不就是百分之五十了吗。没有什么是百分之百的，包括离开。
我对这世界还有所期待，因为你曾说过，还有你在。
开始写作后我变得爱观察万物，尤其是身边的人。渐渐开始把世界当成一个样本库。或许我们以后可以随便找个地方，挂个“人类全样本观察所”的牌子开家咖啡店，牌子是木头的上面的白漆已经掉了些，上面的字是用沾了红色墨水的毛笔写的，房子不需要很大，能装下吧台和几张桌子就行，地段好不好不重要，最好别那么繁华，或许有时一天也不会来几个客人，就看看窗外的天和云还有树与道路，悠悠闲闲的靠着复古的火炉旁读书写作，就这样慢慢度过午后。也许这样赚不了什么钱，但我觉得稿费应该也能让我活下去。来到这么偏僻的咖啡馆的人总归是有故事的，即使一时路过兴起进来一次或许也是很好的素材，想就这样观察下去。
其实，我觉得自己好像一个骗子。满口不负责任的大道理，明明道理大家都是懂得的我却非得说出来，搞到我好像不是凡人一样，昨天收拾寝室时翻出的随笔本上夹着你的纸条「人总要着地的吧，别飘了，大仙」。不困于心，不乱于情，如此安好，可是谁也做不到，这样只能讲些空泛的大道理来开导别人的我，不就是个骗子吗？高空中空气稀薄且冷漠，我渴望着地面。
好希望你能和我聊聊别的，不止作家和文字，想听你讲你养的猫是不是还是那么调皮；想知道你家院子的树是什么品种会不会结果子；你今天有没有吃糖，身体有没有什么不舒服，过的开不开心。我们好久不见了，也不知道你有没有什么变化。你发的信息看起来总是不开心，感觉像之前你心情失落的微笑，明明笑的很好看却让人感觉不到你在开心。想像以前一样，在你旁边随时都能看见你，你不开心可以观察到，那样就可以想方设法去逗你开心，还可以和你吐槽我不喜欢的作家，阅读题上写的很一般的文章，给心灵鸡汤挑挑逻辑错误，指出言情小说中的夸张片段。不像现在这样还得隔着网络与文字去推测，我一向不太擅长于此，也不太聪明，敏感时常爱自责，总觉得自己捉摸不透你的真实想法，怕突然就丧起来，惹你不高兴。
我记性不怎么好，十八岁年自己的生日都忘记了，但那次你的不开心，我总是忘不掉。我不喜欢看到你不开心的样子，更不喜欢我怎么都没法让你更开心，总觉得那时候自己实在是太无能了，连让人开心些的能力都没有，安慰的话再怎么巧妙也变得苍白无力。我一直追求想表达的所谓人类永恒的痛苦，孤单，迷茫之类的其实也没有高级多少，他们甚至连让一个心情不好的人开心起来的力量都没有。
以前我的文字充斥着死亡轮回死神精神疾病神棍一般的话语与混淆迷失的人物。现在我不想再阴暗下去了，我在纸上写到“我不小心碾死了一只鸟。”我会永远怀念它展翅飞翔的样子，埋葬它时我会用早晨刚被露水打湿带着青草味的泥土，它会被葬在一棵梧桐树树旁，树下开满了牡丹，鸟儿在在枝头不停的嬉闹着。
我想写出温暖人心的句子，我想让你看到我的句子开心起来。
初雪是旧时代的最后一场雪，新时代的初雪还没到来，
你说初雪在等我，我信。
2019年12月25日 圣诞节 早上这座城市下了雪， 薄薄的一层中午就化了，让人回想起秋季的地面上结成的干冷白霜，那时候我总爱比喻成雪。
比喻与被比喻是相通的，例如把我比喻成你的话，也一定可以把你比喻成我。
这是我来到这座陌生城市的第117天，我们的城市下雪了。时间像地上的冷霜和薄雪经不起太阳的运动，最后一次见你是185天前。
我离我们的城市距离是1038公里，坐高铁回去要5小时38分，这个时间恰好一束光走到太阳系最偏远的冥王星。
你说过初雪在等我，我是个悲观主义者，但听到你说这些的时候却突然很希望回去看看我们城市的初雪。只是初雪并没有等我。
我开始喜欢初雪，讨厌漫长的冬季与等待。
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