当我做了父母以后,我有了做家长的权利,如何培养孩子、向哪个方向培养成了我的权利,我以为行使我权力的机会来了。
孩子学前期,我认为智力开发非常关键。于是我有意识的问孩子为什么,让孩子学数数,给孩子买书看,带着孩子到处游山玩水,让孩子开阔视野。也有很多限制,不允许顶撞家长,不许哭等。给孩子包办了很多,比如穿衣、吃饭等,为了节约时间,我替他干了很多。孩子在我的引领下,按照我的培养方向一天天长大,我的权力未受到任何挑战,但由于包办、限制、管制太多错过了一些他自我体验成长的机会。
当我有了家长权利以后孩子上小学以后,开始迷玩游戏,这是我作为家长不允许的,我开始用我的权力控制。先是藏鼠标、电源线,孩子发挥他善于发现蛛丝马迹、观察推理破案的能力,无论我藏到哪里他都能侦破,即使我藏到单位他也能找到替代品偷着玩。我这一招不行,直接断掉网线,看你还有什么办法?结果儿子跑到商场里玩,去同学家玩,蹭店里的无线网络。孩子的反抗开始了,我只能适当妥协,限定他玩游戏的时间。
上初中以后,孩子开始和我争夺权力。不听从我的安排,他要做他想做的事情。我让他读名著,他就要看悬疑破案小说。我让他跟随我们出去爬山,他要去找同学玩。我限定他玩游戏只能两个小时,结果到点了他的游戏还没玩完,中途退出会影响他的团队。哪里有控制哪里就有反抗,我们在不断争夺权力的斗争,他的反抗力量越来越强,我控制的权利越来越弱,开始尝试放权。
孩子上高中以后,我的权力转向为服务。中午从单位打上饭按时送回家,让他吃饱。看到他每一个进步,给他点赞欣赏。看到他相中了自己喜欢穿的衣服,赶紧掏钱买。当他说起老师同学的趣事,充满兴趣的听。当他在学校里有烦恼时,听他倾诉,做他的垃圾桶。周末在家休息半天,电脑尽管玩,我不再絮叨打扰。当老公不在家时,搬水等体力劳动只能等儿子回来做。
当我我的权利转向以后,孩子做他喜欢做的事情,我只是个啦啦队长负责点赞。我发现孩子的视野非常开阔,他知道的东西我闻所未闻,他的思维观点非常有人性。在他面前,我成了干活没力气、无知的小女子,只能询问、征求他的意见,孩子逐渐长大成人了。
现在孩子上大学了,我只负责按时拨款,默默的祝福孩子越来越好。我也只能活好我自己,多发善心行善事,为自己和子女积福报。我慢慢的退出了家长权力的舞台,全身心做自己想做的事情,活出自我。我得到了解放,孩子也得到了自由的成长,我们成了好朋友。
家长的权利是社会赋予的,是未经过任何培训就上岗的。家长按照自己的成长经验去管孩子,按照自己的思维认为孩子应该干什么,不应该干什么,去支配孩子的行为。作为家长的你的思维真的非常适合孩子吗?非常正确吗?不一定。然而,如果孩子不服从你的权利,你就要坚决控制,与孩子斗智斗勇,导致孩子对家长不满,甚至阻碍孩子的身心健康成长。
如果家长将自己的权利从控制转向为欣赏,成为孩子的朋友,适当给孩子提醒,为孩子喝彩、祝福,多一些鼓励认可,少一些指责、限制、发泄情绪,那么孩子会长成什么样呢?我觉得那样会满足孩子自身的安全、被爱、被尊重的需要,孩子会长成自信、有力量、积极、进取的人,真正的活出他自己高能量状态,勇敢的去做他想做的事情,接过家族的接力棒,一辈更比一辈兴盛的传承下去。
作为家长的你重新审视你怎样用你好的权力了吗?
李克富//心理咨询乱谈(7):当共识成了权利
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