花自开

散完步回来，下起了雨。成都的雨说来就来，没有任何预兆。像我凌乱的思绪，不给我抗拒的预警。

医生告诉过我要保持愉快的心情，于是这学期我如同在偿还那些没有笑容的日子，没有任何笑点，笑得狂放不羁。但大多时候都是发自内心。可是，原来笑得太大声，真的会吵醒一旁的难过。

我们都是撒谎高手。最擅长的，就是欺骗自己。就像回忆，是我们编织的另一个梦境，已无法兑现的心安理得，延续着我们未完成的意淫。就像我们都知道某个故事的结局，却还以自慰的心理矫情的期待着如电影般的结尾，开诚布公地写着“王子与公主从此过上了幸福的生活。”骗自己永远要比骗别人容易。 而我，深谙其道。我知道怎样把谎言说的漂亮，让自己易于接受。所谓自我安慰，只是逃避面对的另一种美好修饰。此刻，我想到的是一只鸽子。我杀了它，很残忍。记得那一天它无意中出现在我的视线里，缓缓的踱着步子，孤独而又无助。我害怕动物，任何。我警惕的走到它的面前，发现它看不见。我急忙跑回家向爸爸求助，爸爸捧起它孱弱的身体将它放在门前的树上。结果它扑腾两下掉了下来。爸爸进了屋，而我的视线再也离不开它。我看着它歪歪斜斜的寻找着方向，每一步都小心翼翼。我心里在想，亲爱的鸽子，走向我吧，让我带你回家。可是，它听不到我内心的呼唤，朝相反的方向走去。在我正犹豫要怎么办时，一个在对面观望了好久的大叔，一把抓起它，潇洒的离开了。可怜的鸽子没有任何挣扎。我望着大叔离去的背影，我呆立在那里，脑海里闪现了血腥的场景。后悔，内疚，自责。但我仍没有放弃说服自己，或许那个满脸恶相的大叔只是带它回去疗伤而已。那晚，我安静的待在房间想写些什么坦白自己的过错，可我始终没有勇气。我是个太过敏感的人，如果我不能原谅自己那么我只能继续说谎，而后者是一种想起便会揪心的折磨。

来成都一年了，我还是学不会一个人的生活，我还是无法面对调皮的寂寞。我是会轻易陷入自卑的人。这种自卑像是讨厌的催债鬼，在不断的提醒我的不完美。我总是给自己过高的期望，可是我的不努力会让我失望，接着可恶的自卑跳出来再踩我两脚，单项循环的怪圈折磨着我脆弱的玻璃心。我需要肯定，每个人都如此。所以，我要感谢那些欣赏我的赞美我的朋友们。他们总是能及时的将我从绝望的深渊中拉出来。 我还记得那个夜晚，在今天与明天的临界点，而我也接近崩溃。站在三楼的阳台上，我什么都看不见，我只是奋力的掉眼泪。好像这样我就可以放过自己。雾蒙蒙的天空，没有月亮，我自然也无法触碰到跟家相关的任何气息。那是我第一次放肆的宣泄，没有委屈自己。我想，在外地的人，很多时候，会和我有一样的心情。即使我们不认识，没有任何关系，那有怎样。或许我们都曾经望着同一片天空黯然伤神过，那一刻我们便不孤单，我们在不同的时空相互温暖。可是，即便这样，我也从没有后悔过所谓的“背井离乡”。我一直相信，生活没有意外。所有的发生必有其原因。我从没放弃过爱上这里，留恋这里，即使找不到对应的符号。我无法找到归属感，在这里。于是，不管以怎样的方式生活，都觉得格格不入。我并不是不想融入任何集体，只是我找不到适合自己存在的位置。我喜欢单纯的人际关系，越简单越舒服。可是，大学里的社交让我恐惧，我害怕有一天它会吞噬我的本心，磨平了我的棱角。你可以说我不成熟，你也可以说我任性，但请让我像个孩童般自由的呼吸。

我羡慕花，自顾自开，不欺自在心。我羡慕花，自顾自开，不管他人言。我羡慕花，自顾自开，笑看万物变化。