向风看去的地方
你是否有认真的思考过同一个问题，又或者是产生过这样的想法。
人生道理很多，人活着学会最大的本领就是看透所有的风景。你是否有那么一刹那间又感觉过世间的美好；你是否又绝望到低谷；你是否想过做个最好的沉默者，你是否……其实人活着很伟大，又很自私。世界是混乱的，实物也开始变得丑陋无比。
自然的环境下会见到雨天，听到风的颤抖，也会见到漆黑的夜，日烈的下午，凄凉的早晨。也别说你有多在乎些什么，我们不是时间的安排人，所以无法操控一切。我曾经喜欢过夕日的太阳，它美过我眼见所有的风景。我曾经也喜欢过追着风筝跑，我一直以为我是和时间赛跑。我曾经还喜欢过萤火虫，那似乎是我记忆里的童年。后来我发现时光的变迁带走了许多年少的往事。或许现在的我更向往野花吧。我想，我会这样一直喜欢下去。
在林子的一旁我无意间看到那独小野花，我不知道为什么？花柄上长满了芒刺，看似很锋利，却又是那么温柔。我也不知道像它这样的小野花又是怎样在恶劣的环境下生存着、支撑着。如果非要用一句话来形容它的话，那就是“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。终是抵不过现实的生物链，那真实的毛孔下留下好多疤痕。它深扎在土壤里愿于大地为家，可是……它还是受尽煎熬。夜里的林子很大，它还是一个人，它孤独，它恐惧，它无依也无靠，它一个人经历了风霜，又看过雨景。我不知道弱小的它，未来会承担什么，也不敢想象时间对于它来说就像是杀人不见血的刀。时间从不在乎你珍惜的日子，我站在它一旁俯下身子闭上眼睛满脑子都是残酷不堪。我怕它会死去，也怕自己争不过时间。
向风看去的地方
后来的日子里，我似乎每天都会去探望那独小野花，它似乎又像知道了什么是的，也毫不吝啬的放开向我大笑。我知道花总有一天会落败、凋零、再重生，而人也是一样。其实我都明白，只是想做个什么都不懂世事的孩子。在最初的开始，谁也逃不过命运的摆布，像是从降世的那一刻就注定人是人非。缘起缘灭缘终尽，花开花落总归尘。不管是花是人都有自己固定的轨道。
故事的开始离不开故事的结束，而路的尽头最终是一场离别的开端。人生常态，事事皆知。你问我花的归期，花的年轮，我却不知何时会开花结果。我踏往离开那片林子的路，感觉走的每一步都特别艰难，我不停的咆哮着，压抑着，不知喘的是气、还是不安。我一步步的越行越远，让人琢磨不透、又使人彷徨。
这几年我一直思考着同样的问题“活着的意义又是什么”不同的人格给出不同的定义。精神上的凝固，使我变得糟糕。抑郁时我不禁黯然神伤，给大脑找了不少的麻烦，就像是水龙头里的剩水，一滴滴的注入我身体，又使我深感愧疚。都说有了信仰，便是晴天。也许一直支撑着它活下来的应该也是不可想象的信仰。而我呢？又是一个怎样的信仰让我这么苟且的活着。人在深夜时，总会兀自哀伤，我想：像我这样的人活着的意义又是什么？我像是被丢掉的垃圾，像是灰尘一样星星点点、渺小无能；像我这样不堪的人，又有什么资格让人喜欢。一路走来，从未注有曙光，又何必去慌张。错过的、遗憾的，往往在不经意的瞬间溜走。我曾经也像疯了一样的去迷之寻找。
白夜的第一盏灯总是最亮，打在我周围，我看见了好多重影，时间带走的种种。那一刻似乎比谁都更清楚。
向风看去的地方
我想着时间是宿命，是掌握权威的人，不曾善良，也不曾心软。我感叹着命运带来的磨难，历历在目的难堪，生活上的不尽人意和人心的背叛。其实我也和那独野花一样，生而平庸，配不上拥有什么、更不敢奢求什么。只能在土壤里狂野生长，不问归期，不问年轮。“时间”这重大的怪物对我这蝼蚁般的人说是要多惧怕。越想越害怕时间的不公。我曾在书里面也见过不少这样的说法：“时间不是带给你快乐的糖果，但它定是推你走向成熟的标签”。像余华的书里也写到过“死亡不是解脱了烦恼，只是离开了时间”。
后来，我察觉时间的到来给很多人增添了份色彩，它使我学会倔强；它使我学会了接受；它使我学会了恐惧；它使我学会了隐忍。
曾经也常听老人说过：吃得苦中苦，方为人上人。谁活着都不会像死了那样轻松、自得，所以开心的活着不是为了更好的明天，也不是期盼未来有多精彩。真正的都只不过是与时间做了伴。我知道，从此我的生活会像文章一样断断续续，总是读不到结局，没有无与伦比的开端，也没有孔雀开屏般的结尾。我一直都是一个懦弱，胆小的人。畏惧灾难降临，胆怯被生活击垮。在这条路上我甚至有任性过、抱怨过，最终是无奈收场。
再后来的生活里，我很少再去那片林子了，可能是害怕面对什么吧。也或许是……总之，在后来的那些岁月，我一直都有梦见到那独野花，不知是上天的安排，还是注定这样。那种心情我也说不出来多的是难过还是高兴。
可能，我生活的一直都很拘谨，不敢怠慢了时间，又不敢松懈了自己，生怕一眨眼时间就夺走了一切，所以我拼命挣扎。我生而为人，却不能做着我想做的事，我很无奈，也很惆怅。我没有别人那么幸运，生来便拥有；我也没有别人那么聪明，生来就天赋异禀；我也没有别人那么善言，生来就让人好生羡慕。不像我这样的人，没人重视，没人赞扬，没人支持，没人欢喜。多的只是被否认、被嘲讽、被欺骗、被忽略。也可能当习惯了某种生活时，就不在意那么多的艰难和不堪了吧。
生活上的忙点，使我这个由生以来不懂那些丑恶的嘴脸，再次陷入自责。我很清楚没有谁多了解谁，所以不再抱有幻想。之前的我害怕他人的批评、背后的议论，一直活在别人肮脏的嘴脸下，在意别人说的，他人想的，一直没有勇气直面自己。言论的压迫使我找不到方向，没有目标，没有理想，甚至像个活死人一样。
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