我为什么来济南

我为什么来济南

现在无论去哪里，跟谁聊天，只要看我朋友圈的，都会问同样一个问题：

“你跟你臣哥怎么认识的？”“网上认识的。”

“哇，是一见钟情么？”“当然，不是！”

我这人就爱真实的答案，从不避讳我俩是婚恋网上认识的，茫茫人海能碰上靠谱的人，这不是缘分是什么。

臣哥以前不是暖男，我也没那么知性。我俩认识时都烙刻着一身的缺点和无知。他刚刚从北京回济南，在表哥小公司从送货岗位转到销售，每月工资800块，我刚实习。虚无缥缈的两根水草，根本没有想过能走到一起。

我实习时，回了济宁。当时意愿很明确，就是要回家乡，年少气盛，一身抱负，觉得要向家里人证明点什么。臣哥经常省内出差，很多时间都是在通勤中度过的。他这个是比较大的特点是执着，有没有希望都执着。我有一次见面时觉得不合适就把他打击了一顿后，每次出差依然在济宁停留来看我，执着如他。

其实，我也特烦。怎么会有些男人是属鼻涕的呢🤔，甩也甩不掉。每次来我都是应付着，恨不得吃完饭让他赶紧走。但是时间又是周六，他周一又要出差，回济南再折腾一圈不合适，所以需要住一晚，他每次都怕被撵走然后诚恳的跟我解释。

人只有对走进内心的人才会格外重视，一切被动的感觉都是累赘。我那个无奈吖，我会随便给他指个便宜的宾馆让他凑合，然后浮皮潦事的安顿他三两句话就把他扔下。

后来，我在济宁实习了三个月，臣哥兜兜转转来看我好多次。最后一次，我俩在一个小饭店吃完饭后，我居然以商量的口吻让他跟我回家，去取一个特别大的行李，提前运回济南。我言辞头一次那么温柔的告诉他我也会回去，他很吃惊。臣哥一脸茫然的做了，也不敢多问什么。直到好几年后，他才知道我执意的决定背后的事情。

我以前跟大家分享过我的家庭关系。我实习时是跟着妈妈和哥哥住在郊区一个租的房子里。我妈妈和哥哥都工作，只有晚上回去。所以，每个晚上都是我心理负担最重的时候，只要我哥一回来，我就害怕，我就得小心翼翼，我恨不得把自己变成一个隐形人。我有时候为了避免跟他交锋，自己还会大冬天躲到楼顶呆着。他经常是开口就会逮住我的缺点，一个劲儿的数落，不明就里。他说话没轻没重，专挑最亲的人，多次把人逼到内心的底线。

并不是谁坏，而是农村人思维的狭隘，直愣子的性格就是爱窝里斗。没事都爱打着关心人的幌子去多管闲事，互相揭短。有时在外装老实受的欺负，也都撒在家里。

我家的氛围就是这样，20几年了，我也是就这么过来了。但是我那时是上过大学了，思想和意识层面已经是有了很大的突破。我心里不会再能忍受别人不客观的批判和指责。以前忍受是以前是无路可走，现在无法忍受仿佛有路可退。

在一个周末的中午，我哥休班突然回家，不知哪里看我不顺眼，又开始了漫无边际的指责。嫌弃我胖，邋遢，不洗头发，衣服丑，这些我都能接受。然而最让我内心崩溃的是，谈起来我引以为傲的实习单位，他什么情况都不知道的前提下，就对着我指指点点：“你这种类型，各方面都不占优势，怎么跟别人比？”

我像是受了巨大的侮辱，内心所筑起的墙倾刻崩塌。他永远不知道我有多么努力，多么在乎这份工作，而劈头盖脸的打击如同洪水猛兽。但这一次，我没有回击，嘴紧紧闭上。我听完了他所有的话，选择暗自内伤。

20几岁刚出校门，想有一番独特自我的我，带着美好的希寄，从济南回到济宁。我渴望的鼓励和认可，和一份家庭应有的支持通通都没有。我开始反思，我为什么要回来，我上大学的目的不就是为了逃避这个地方和这群人么。我回来工作本想证明自我的虚荣心，原来是一个大大的错误。

所以，我带着内伤，和仅有的一点点钱，坐上了济宁到济南的火车，并且久久伫立在济宁火车站发誓，走了就是走了，再也不回来。

后来告诉臣哥这个故事，是我们几年后回济宁有一次路过那条路。臣哥说就是在那条路上，你把行李交付给我然后决定回济南的。我望着那个地方，回忆过往，内心平静。我把我那次的经历分享给了他。

好多事情原本不是机缘巧合，可是误打误撞也能互相成就。我当年回济南，出于逃避家庭，出于想给自己找个容身之地，唯独从来没考虑过臣哥这个因素。但是，后来臣哥却成了我在济南生活下去的一切。人生难以定数，总要有很多曲线要走。

现在想想，我依然很佩服那年的那个我，很早就明白了人性的多面性；明白了生存的压力；明白了环境需要自己改变；明白了自己需要给自己谋条生路；明白了如何追求想要的；明白了什么该留住，什么该放手。