有那么一瞬间，不想再勇敢，只想要个依靠

感觉很多事不是用心了、尽心了，就能有好结果，可是明知道会如此，还是千方百计想要去尽自己最大的努力。

很多时候明明很累很累，却翻来覆去地睡不着，会莫名的不知所然的落泪，静下来的时候，才发现自己把好多东西弄丢了，也包括自己。

也许是过往的种种消磨了所有的勇敢，坚强也变得那么遥不可及，一首歌、一句话，甚至一个字，都可以轻而易举地戳痛我的心，引出我的泪。

最近特别容易心慌和心痛，也许是久病的缘故吧，纵然明白除了生死，一切皆是小事这样的道理，可是总会有那么一瞬间，不想再勇敢，只想要个依靠……

年少时总想着长大了做个女强人，长大后不想做女强人，只想要一个人的精彩，鬼死神差进了围城，感觉幸福越来越遥远，禁锢反而越来越多了。

没有勇气做到“断舍离”，亦没有办法做到“累觉不爱”，一不小心，活成了自己最讨厌的样子，手机里传来《你的样子》，在罗大佑沧桑、沙哑、浓重、漂浮不定的声音里撕心裂肺地哭泣。

半生沉浮，回首观望，终觉得最对不起的人就是自己，努力过，却总是停步不前，拼搏？力不从心！放弃？又不甘心！一路走来，自己让自己的心太过疲累了，身累，还可以通过好好休息来调理，心累，都不知道该从哪里去呵护了。

一直以来都觉得所有的眼泪应该在童年里流尽了，可万万没想到，一大把年纪了，不仅没能把控好人生，也没能控制好情绪，就连眼泪都不能被自己左右了，实在是悲怆、悲哀、悲惨啊！

走着走着，竟然没有意识到自己的亲人、朋友、包括自己怎么都丢了，都不见了呢？要去哪里才能找到他们呀？

曾经那个大胆到一个随身听、一顶鸭舌帽就敢在人来人往的广场跳街舞的女孩被自己弄丢了，取而代之的是现在怯懦、憔悴、力不从心的“老妇女”。

必须要接纳自己的消极情绪，把它们统统释放出来，然后转换成积极情绪，就像光合作用一样，因为现在我不是一个人，我还有孩子呀，在他面前哪怕不经意落泪，也要保持微笑，害怕听到他奶声奶气地说：“妈妈，不哭，抱抱！”那样，我的泪更会不顾一切地喷涌而出、一发不可收拾。

感谢简书，是它陪伴着我的喜怒哀乐，包容着我的多愁善感，四个多月的时间里，只有简书对我敞开了怀抱，拥抱我、接纳我、温暖我！也特别感谢简书里关心我的简友们，文字之交，真诚亦暖心！