我们之所以想成为别人很多原因因为自卑
自卑就是一种自我的价值判断，我常常觉得自己现在的样子的很丑，忽然长了一颗痘，或者身材不够好就不想出门见人了，这种就是想要摆脱的无力感，想成为“别人”，阿德勒说，没有人会在意您的样子或者身材是怎么样的，人生不是你和他人的比较，而是你自己和自己的比赛，我们常常会很在意别人眼中的自己，都是希望自己是完美的，这样你就会丢失你做自己的勇气，活在了别人的世界中，我们只看到眼前的胜负就会很容易走错路，无所以接受现阶段的自己，树立“被鼓励的勇气”
人生的三大功课有交友，工作以及爱
我们想要获得自由，就不能活在别人的期待里，教育孩子也是一样，区分开“这是谁的功课”，为什么正面管教不表扬不惩罚，因为这样会令到孩子为了得到别人的表扬而做某件事，
选择自己认为最好的道路。别人如何评论你是别人的选择，我们做到分离课题，不要把别人的眼光当成自己的课题，这样活得太累了。不要干涉对方的思想，不畏惧被人讨厌的勇气勇往直前。作者认为自由就是被讨厌，幸福勇气包括被讨厌的勇气。
那么怎么做到孩子的分离功课呢?
检验标准就是”某种选择带啦最终结果谁来承担“”
把如说孩子不愿意学习，首先家长要做的就是帮助他建立自信然后再知道这是孩子的课题
把马儿带到水边，但不能强迫马儿喝水
没有学会直面困难的孩子，就会想逃避所有困难
很容易造成的误解羁绊就是我为了你做了这些 所以应该你给予我回报，这样就是变相强逼
总结育儿法则：
1.课题分离，你就是你，孩子就是孩子，做到不奖励，不批评，都是独立的个体
2.接受差异，建立平等的关系，“谢谢”
如果你只是为了得到奖励别人才生活 ，
阿德勒强调我们每个人都是分别的个体
人际关系
1.自我接纳
（接纳不完美的自己，然后尽量朝着方向做，自我接纳不等于自我肯定，自我肯定容易岛主情绪膨胀，做不到也说做到）
2.他人信赖
无条件的信任，信赖的反义词就是怀疑，当你怀疑一个人的时候对方也能感受到你的不信任，试问这样别人怎样和你建立深厚的链接
3.他人贡献
为他人做出自己的价值，从而找到自己的价值感和归属感，就算别人不合作也与你无关，因为这个是别人的课题。
分离课题是入口，终点就是共同体，也是阿德勒最大争议的一点
归属感来自积极参与共同体，（正面面对人生课题，不逃避工作，交友爱等问题）
不要问这个人能带我我什么？我能带给这个人什么？
最后
去感知幸福的瞬间，不要去纠结过去，也不要为未来而感到焦虑
如果说出生是起点，死去是终点，我们最高效的一件事就是快点死去，这样是不对的
我们要活在当下，建立和人的链接。
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