刚看了一篇文章,关于讲备胎的,种种迹象都让人产生错觉已经在一起了,却在某一刻发觉,原来ta还有别的人。
下面的评论里看到最多的是“为什么要把别人当备胎呢?”没有人回答,看样子是无解。
我看到文章里的内容,想到了认识的一个女生,不说全部,有很多情节是相似的。
脑海里也一直想着她曾经说过“我可以什么都没有,但我不能没有爱。”
“我最喜欢别人暗恋我了,因为有人对我好,我可以假装什么都没发生过。”
有一段时间里,她的朋友在逐渐认识到她这个方面的问题时,很默契的远离了她。
因为都知道,她有着高中在一起两年的男友,异地后,却不曾放弃和周边异性暧昧。
从一开始的不觉得对方喜欢自己,到后来想为了对方放弃男友,最终是放弃了暧昧对象,换了一个新的。
身边人在远离她的时候,她也在放弃着周边的朋友,对她来说,如果两者一定要做个选择,那么她选择那个暧昧对象。
当然,我也是被她选择放弃的其中一个。在我挣扎着要不要远离她时,她已经做了选择。
不过对她来说好处是,她的朋友从来不缺我一个。
后来,好友的关系都退回普通的室友了。
那个果断远离她的人后来和我聊天,聊起了她,我们都很奇怪她的做法,但我们也从来不是她可以谈心的人。
只能从她平日聊天的蛛丝马迹里,猜测可能是缺爱吧。
可是又想不通,作为家里的独生女,怎么可能缺爱呢?
后来的某一天,我从自己的过往里感受到,似乎我才是需要被关注到内心,渴求某种密切的联系。
觉得相比她这种,我才是真的缺爱吧。
但我又从来不需要那么多爱,而且倘若没有爱,我也依旧可以挺好的人。
我也从来不接受我无感的人对我的好,因为会让我烦,也会有负担。
或许只是两种人吧,和缺爱不缺爱没什么关系,她自己也很清楚,她和那些人都一样,对感情这事不专一。
似乎,停留在表面的好就很容易互相吸引,当哪天遇到更好的,那这段关系也就可以散了。
我知道我没办法做到她那种,可以对很多人都很细致关心,而我又的确会贪恋着这种关心。
而且这种细致关心,在我挣扎着要不要远离时,会让我产生负罪感,会让我觉得我在对不起她对我关心。
那种关心,也的确成了她和她的暧昧对象讨伐我,放弃我的理由。
“你都对她这么好,她居然这样对你,不要和她走的太近,她不值得深交。”
而那个果断放弃的人,比我清醒的多,她说“她的确对我细致关怀,但她对所有人都是一样的,所以这种东西,我不要也罢。”
说到底是不同的人,我没办法做到她那样,身边有一群人围绕。
她也曾对我说过“我很佩服你可以一直的对一个人付出感情,甚至不需要任何回应,但是,我做不到。”
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